Encomium Moriae

前序 8

001 “小人”行為必須警惕！ 9

002 防小人秘訣 10

003 小人會有報應嗎 11

004 一定要學會敷衍小人 11

005 職場常見的小人類型 12

006 自信的開始是源於自私 14

007 為什麼別人敢欺負你？你以為只是你性格懦弱那樣簡單嗎？ . 16

008 有人針對你，被小團體孤立，莫慌！ 18

009 你要敢於鬥爭 19

0010 一個人經常這樣對你，就是嫉妒你，儘量遠離 21

0011 你要小心那些優先選擇你的人 22

0012 如何讓小人徹底害怕你？ 24

0013 如何避免身邊人嫉妒？ 25

0014 看透一個人其實很簡單 27

0015 你身邊的人，為什麼總是打聽你的隱私，她要幹什麼？ 28

0016 當你被周圍人孤立排擠，該如何漂亮反擊？ 29

0017 會聊天的人，思維方式原來這樣的？ 30

0018 如何讓領導喜歡自己 35

0019 為什麼別人看到你的第一眼就覺得你老實？ 38

0020 禮節從來不是拍馬屁 39

0021 如何成為領導的心腹？ 41

0022 什麼才是人情世故？ 43

0023 專治那些欺負你的人 48

0024 四種人精，比小人更可怕 50

0025 如果你沒有後臺，怎樣才能讓別人不敢算計你、招惹你呢？53

0026 如何鬥小人？ 54

0027 父親經商多年，傳授了我如何處理與小人相處 57

0028 如何與小人相處？ 58

0029 長大後你發現什麼樣的人不能深交？ 59

0030 怎樣提高自己的氣場 62

0031 當別人不尊重你了，你還需要去尊重別人嗎？ 63

0032 現實中有一種人是最容易被人欺負的 65

0033 如果你老被小人欺負，還不知道怎麼還擊，用這個手段對付66

0034 專門結交貴人的一個作局手段 68

0035 一個特別陰的搞錢手段 71

0036 如何鍛煉不緊張的能力？ 75

0037 收拾小人的連環計 77

0038 被孤立打壓怎麼應對？ 80

0039 每當你遇到錯的人，上天都會給你這三種暗示 82

0040 職場裡最慘的是哪種人？ 83

0041 給心眼少的人混社會的建議 84

0042 你的貴人可能就是因為這一個動作而離開你的 84

0043 能給人提供高情緒價值的人往往非常冷血 85

0044 別人對你好，大部分人都是表演 87

0045 喜歡獨立，警惕被人背刺 88

0046 當你的親戚開始強調你的父母不容易 89

0047 小心被扼殺自己的攻擊性 91

0048 不要招惹獨來獨往、沉默寡言的人 92

0049 如何經營任何關係 95

0050 小人專門整人害人的學問 95

0051 要想過得好，什麼時候該高調什麼時候該低調？ 96

0052 遠離 NPD，看透人性 97

0053 你要報復別人 99

0054 聰明人永遠都不願說的辦事為人手腕 100

0055 想不被人拿捏，不被人欺負，很簡單 103

0056 你要學會跟別人吵架 104

0057 為什麼白手起家的人出軌率那麼高？ 106

0058 為什麼我不主動，就沒有人主動找我？ 108

0059 被欺負，詆毀，孤立，千萬不要自我懷疑。 109

0060 你要做一個不好惹的人 112

0061 其實人都是很賤的 114

0062 專治 NPD 117

0063 有些人為什麼就欺負你？ 120

0064 如何避免被別人欺負？給你七招，從此不再被欺負 120

0065 你被孤立，被別人欺負，你一定要學會攻擊別人 123

0066 老狐狸教我的人情世故 124

0067 你要學會勇敢回懟別人 125

0068 面對惡意你不會回懟的話，你就真誠地反問他 128

0069 為什麼我換了環境，別人還是孤立我？ 129

0070 換圈子就是換人生，人是怎麼破圈的？ 130

0071 如果你不想被輕視 132

0072 怎麼處理同事之間的矛盾 134

0073 面對欺負你的人，必須要懂得還回去。 136

0074 當你遇到一個瞧不起你的人的時候 137

0075 為什麼你總把人際關係處爛？ 139

0076 為什麼你不敢回擊傷害你的人？怎麼反擊？ 141

0077 先敢於鬥爭，再善於鬥爭 143

0078 如果有人想當眾刁難你，羞辱你，故意激怒你 144

0079 明明是對方傷害你，為什麼他比你還委屈，比你還有理 145

0080 讓人欺負，你可能缺乏的是一種“我就是對的”底氣 147

0081 當你被孤立、被排擠的時候，一定要記住及時止損 148

0082 為什麼親戚欺負你的時候，你的父母從來不幫你 150

0083 為什麼人都要經歷個欺負的階段？ 153

0084 為什麼你和別人相處的時候，慢慢你就變成了討好對方 155

0085 有時候，條件好的人特別容易被人欺負 157

0086 為什麼和你早期相處舒服，後期肆無忌憚 157

0087 太優秀的人會遭受到最惡毒的傷害 160

0088 人際關係的根本所在不在於融入，而是引起邀約 160

0089 如果你發現身邊的親人都非常自私，說明你長大了 162

0090 避免被別人拿捏的好辦法 163

0091 職場裡的最佳人設 164

0092 打壓你的人到底是什麼心理 165

0093 什麼樣的人最容易被人欺負呀？ 166

0094 整死小人的 3 個心計 167

0095 當你被孤立時，一定要引發戰爭 168

0096 同事之間，你就是要屌一點 169

0097 永遠不要以懦弱的態度出現 171

0098 如何防止人精套話 173

0099 面對傷害過你的人的示好該不該接受呢 176

00100 如何判斷一個人性格是否有缺陷？ 178

00101 小心別人一和你接觸就知道你是一個好欺負的人 179

00102 不要道歉，而是順坡下驢 181

00103 一個獨自爬出深淵的人，他身上是非常慈悲，內心兇狠 182

00104 什麼樣的人有心眼兒？ 184

00105 為什麼我們會反復咀嚼過往傷害的事情 185

00106 被污蔑，怎麼面對別人的惡意？不要給他機會 187

00107 判斷是不是小人，心眼到底壞不壞，看這些特徵 189

00108 一個面對不同性格的人際交往秘訣 190

00109 容易被小團體孤立的幾種人 191

00110 如何處理不舒服的同事關係？ 192

00111 女生必知的 6 個愛情真相 194

00112 女生有兩件事情永遠不要去自證 196

00113 像西天取經一樣，小人都是來成就你的 197

00114 不要去經營任何你已經付過錢的關係 199

00115 毛選智慧：搞好人際關係的最好方法，不是請客吃飯和送禮

200

00116 高情商的 30 個溝通技巧，為人處世必備！戀人、朋友、同事

都適用！ 203

00117 突然變厲害的人，都學會了強者思維 208

00118 對別人的惡意，如何有效地保護自己？ 210

00119 在職場上，保護自己的 10 個必備手段！ 213

00120 看透社交本質，沒人能夠“拿捏你” 215

0012120 歲就該想透的幾個問題 218

00122 一個萬能社交法則：不分析對方 220

00123 突然意識到普通家庭根本不會教孩子社交 225

00124 不要輕易向外界展示你的洞察力 232

00125 不要輕易的向外界展示你的高價值 234

00126 想要變強，就要做一個清晰的人 235

00127 愛情中的心理真相：如何通過防禦機制看清一個人的底色237

00128 如何構建強大的精神內核？ 240

00129 遇到這種人就趕緊跑 242

00130 社交雷區大揭秘：女生避免這 6 件事，人生更順遂 243

00131 社交智慧：6 個技巧，讓你在人際交往中遊刃有餘 244

前序

　　　人性認知的不足，有時就像在黑暗中摸索前行，容易讓我們在不經意間受傷。我們可能因為忽視了自身的弱點，或是未能理解他人的行為動機，而在人際關係或決策中遭遇挫折。這種時候，我們可能會感到困惑和無助，就像是在迷霧中迷失了方向。

　　　然而，閱讀可以成為一盞明燈，照亮我們前行的道路。通過閱讀，我們能夠接觸到不同的觀點和思想，這些新知能夠幫助我們更全面地理解人性，認識到每個人都有其複雜性和多面性。

　　　閱讀，其實就像是和智者對話，但這個過程需要我們慢慢來，不能急於求成。如果我們只是匆匆翻頁，可能就錯過了書中那些深刻見解的精髓。書裡的想法，不是每一條都適合我們，但它們能激發我們的思考，讓我們學會獨立判斷。

　　　認知提升是一個潛移默化的過程，它的影響可能不會立刻顯現，但在未來某個時刻，當我們遇到相似的情況時，那些曾經學到的知識就會像燈塔一樣指引我們。

　　　說到人性，每個人都有優點和缺點。真正重要的是，我們要學會認識自己，瞭解人性的光明和陰暗面。不要試探人性，瞭解人性、順應他人人性達到自己的目的，在工作和生活中贏得尊重，開拓更廣闊的天地，享受幸福的生活。

更多絕版資料，情感、社交、職場、賺錢、家庭關係交流學習+薇 Kch9933

001 “小人”行為必須警惕！

“小人”行為必須警惕，因為很多時候君子鬥不過小人。

　　　“小人”這個詞是我們特有的產物，最早來自《論語》：“君子坦蕩蕩，小人長戚戚”一說，小人作為君子的對立面而存在。

　　　那麼，究竟什麼是小人呢？似乎只可意會不可言傳。一般說來，小人是指心術不正，道德不軌，行為不端的人，也就是指不堂堂正正的人。所以小人不完全等同于惡人，惡人中並不乏堂堂正正的做壞事者。有些小人還不夠惡個人的標準，成不了什麼氣候，但其中惡劣者比惡人之惡有過之無不及。許多人不怕惡人，卻怕小人，是因為比惡人更不齒的是小人會搞見不得人的陰謀詭計。

　　　小人的特點是一切從個人的利益出發，為達到個人的利益不惜採取一切手段，什麼都為自己想，什麼手段都敢使，這兩個“什麼”使得小人危害甚烈。

　　　我要說的是，一般來說君子鬥不過小人。一者，君子把主要精力用在做事，而小人把主要精力用在鑽空子、琢磨人。二者，君子常常在明處，無害人之心；小人往往在暗處，死死盯住他要算計的對象。三者，君子做事非常講規則，不搞“不正當競爭”，而小人做事則是不擇手段，不講規則。

　　　從古至今，多少人為小人所害！乃至危害到了國家的前途，危害到了個人的生命，也是屢見不鮮的。最著名的恐怕要算是岳飛和秦檜的故事了。 “對小人不可小視”，這是人生中最重要的一個經驗教訓。

002 防小人秘訣

　　　防小人非常非常簡單，就是跟誰都不要掏心掏肺，我一開始是沒有辦法識別小人的，因為我原來有一個非常大的錯誤，假設我把你當朋友，我就會給你很多我真誠的建議，然後就被賣掉，因為你不知道他是好人還是小人，太把所有人開始就當朋友了，甚至有的人埋得很深，關鍵時候是朋友還是敵人，真的是事兒上見，不是拉著手跟你一起上廁所才叫好人，根本不是這回事情。

　　　所以呢，怎麼樣防小人，建議大家勤打招呼，少說話，叫作外在人設構建，看起來是得體的。

　　　第二點，你要通過他這個人跟別人的交流，來看看這個人的人品，比如說這個人以前跟 A 關係特別好，後來 A 呢，不被重用了，B 被重用了，他又跟 B 關係特別好了，這種時候你是要有覺察的。但是你可千萬不能沖上去說，因為如果你讓小人發現了你對他的厭惡，他會變本加厲，因為他知道了你已經看穿他了，那麼你唯有裝傻充愣。人世間裡面郝省長他曾經有一個下屬，當年也是因為私德的問題，然後這時候秉義是聽到的，就是覺得，怎麼會這樣，這個人私德這麼差，你居然可以容忍他，我如果早20 年，我是絕對看不下去的，我覺得這個人品德有污點就是不行的。

　　　後來我才知道，我這個叫道德潔癖，為什麼？因為每個人的生存法則不一樣，只要你不影響到我，要我跟你一樣，那麼接下來我就不管了，我為什麼要去管呢？笑而不語，存而不論。所以你看，面對小人，我們要學點太極精神，白魚當中有黑點，黑魚當中有白點，他要有極度的自我意識，

　才能在跟他截然不同的環境下生存下去，所以他沒有被染濁，沒有變灰，他依然清晰的知道自己是誰，但是他沒有去挑明，因為當你改變不了大環境的時候，就先做好自己，但是如果你挑明瞭，那麼你就會發現周圍全部都是你的敵人，而你又跳不出去，那麼這個時候誰受苦呢？

003 小人會有報應嗎

　　　小人可惡可恨，許多人被小人傷害過後，遲遲走不出來，導致自己的整個人生都陷入小人的陰影。你要相信：“因果迴圈，報應自明。”每個人的行為都會有相應的後果。當小人做出不良行為時，自然會有相應的因果報應。我們不必親自出手應對或報復，宇宙的法則會在適當的時候，讓一切歸於平衡。

004 一定要學會敷衍小人

　　　千萬不要和小人絕交，不然被傷害的就是你。我的另外一個粉絲，他說他有一個同事成天逼他，讓他發火，發火之後呢，對方又會說你至於嗎？這麼小的事兒啊，然後我就更生氣，我說你進入到別人設計的叫完美陷阱，如果你哪一天對他精心設計的環，你表現出某種切斷，他就慌了他的陣腳，比如說他以前要套你話，我跟你說啊，誰誰誰說你壞話，你當即就拍桌子就罵，憑什麼他自己那活兒還幹成那樣，還敢說我壞話，然後說對方 12345的不足，這個時候呢，你就被拿捏了，現在呢，你應該這麼做：

“怎麼回事，不至於啊，哪天我找到他，我跟他好好聊聊，”你看你

　情緒是用的一樣的，但是你沒有說出對方的 1234，你沒有去攻擊他，甚至你學會了更多的敷衍，說不至於吧？人心隔肚皮，真是不敢信哈，你轉身就走了，不給對方深挖你的機會，所以你一定要學會敷衍小人，而敷衍他最大的一個表現，就是不要讓他覺得你已經知道他是小人了，日子照過，該說的照說，只是他再也不能從你嘴裡套出一些話了。另外一點，也不要和小人絕交，因為你一旦和他絕交，他就知道你是他的敵人，他就開始搞你了，你就把他戰鬥的欲望挑起來了。還有一點，我聽到很多人特別的真誠熱烈，然後被傷害的就是你，而事實上很多時候是同意被傷害的，沒有人可以傷害你，除非你同意。希望大家一定記住，最高級的拿捏叫作我不在意，而最厲害的能力是遮罩能力，你一旦掌握這種，無論別人怎麼激你，你都不上鉤不上套，那麼誰拿捏誰呢？戲要有，但不要太過，這就是你應該掌握的處事原則。

005 職場常見的小人類型

擅長見人說人話，遇鬼說鬼話。

　　　對領導的尊重是每一個下屬應該有的職業素養，說一些領導愛聽的話喜歡聽的話也是為自己營造較好工作環境的一種手段，然而，如果你發現自己身邊某位同事有見人說人話遇鬼說鬼話的愛好，你就應該特別留意了，起碼你在他面前是絕對不能說領導的壞話或是發領導的牢騷了。

喜歡搬弄是非，或者造謠生事。

喜歡搬弄是非者或是喜歡造謠生事的人，通常都會是另有目的，另有

　陰謀的，這種人習慣於用這種貶低別人和汙化別人的手段來襯托出自己的優秀，或是設計讓比自己優秀的競爭對手陷入困境，失去領導或同事們的信任。如果你發覺身邊某些人總習慣用「聽說」來造句時，你就要特別留意了。

習慣挑撥離間，甚至暗箭傷人。

　　　職場有許多人心裡都是唯恐天下不亂的，為了顯示出自己的能耐，有一種人總是會製造紛爭的事端，採用挑撥和離間計來激發競爭對手之間的矛盾，有時，這種人還會表現出自己的「和事佬」的和善，讓你感到他值得信賴。假如你發現身邊的某個人在你面前總是告訴你某某同事在講你什麼，你千萬要先證實一下。

善於撇清責任，栽贓其他同事。

　　　明明是自己工作中出現了差錯和問題，或是在工作中出現了瑕疵需要理清責任，當別人都在第一時間想方設法補救的時候，有一種人總是會搶在第一時間到領導那裡去閃爍其詞，甚至是昧著良心胡說八道，讓領導感到自己既忠心耿耿又可以成為領導瞭解屬下工作狀況的臥底，目的就是找一個替自己背黑鍋的冤大頭。

擅於落井下石，踏著鮮血進步。

　　　如果發現自己的身邊有一種人對於同事跌倒和面臨挫折時總是幸災樂禍，總在說意在罪有應得之類的風涼話，或是總是用一種事後諸葛亮的神秘口氣告訴你得罪了某某領導的時候，你就要格外注意自己的立場了，這種人很可能就是善於踏著別人的鮮血前進的勢利小人，有朝一日或許你也會成為他落井下石的對象。

不懂感恩戴德，總會翻臉無情。

　　　職場同事大多希望能夠遇到欣賞並且可以提攜自己的伯樂，同樣，也擔心遇到你種樹他乘涼的「小人」，你全力幫助他事業有成，而他卻沒有學會感恩戴德和感恩圖報，甚至還會翻臉無情來抹黑你打壓你，讓你會後悔自己的善良真的是用錯了物件。因此，害人之心不可有，防人之心不可無。

善於陽奉陰違，很會見風使舵。

　　　職場「小人」最大的特點是做最艱苦的工作時不太容易見到他，或者是言行不一致，善於做表面功夫給領導看，善於投領導所好，奉承拍領導馬屁，整天嘴甜的如同塗了蜂蜜，有親近領導的特長，有邀功搶功的特長，有善打小報告的特長，有在誇獎你的時候套出你心中的秘密然後背過身去陷害你出賣你的特長。

006 自信的開始是源於自私

很多人想要自信，首先你要經歷三個階段，這三個階段缺一不可。

　　　自信的第一步就是自私。很多人自卑，他們本身的思想和行為就是對他人地討好，他是沒有自我的，他的所有思想是為他人服務，把自己當作一個奴才。所以說，你要想找到自我，變得自信，你必須要經歷自私階段。當你的內心以自己為主時，你開始重新回歸自我。在這一階段，人的整體行為是非常自私的，他並不會在乎外界的評價，而是完全以自我為主。而在這一個階段，他會被別人攻擊，也會被別人孤立，他也時常懷疑自己，

　自己的自私到底對不對。而有的人呢，是被身邊的人傷透之後被迫自私。這一個自私和前面的自私是不一樣的，這是失望型自私，這一類的自私反而是比較堅定的。當你進入自私階段的時候，你開始摸到了自信的門檻，有的人會困在自私，但是這個時候很多人會進入第二步，叫作邏輯體系。你開始有一整套自我的邏輯體系，這個邏輯體系是完全服務於你，而且和你自身非常貼合，這個時候你的邏輯體系會出現一個現象，對他人進行篩選，同時自己立於不敗之地。這類人的狀態呢，他喜歡用自己的邏輯體系去碾壓別人的邏輯體系，他所表現出來的狀態會有極強的固執，還有很強的自戀，他甚至是完全相信自己的，他從來不會懷疑自己，那也無法推翻他的固執，無論你怎麼去攻擊他，他都有一套自我邏輯體系去應對。這個時候他們的自信是異常堅定的，但是他們的行為思想是固執且自戀的，很多人同樣也會卡在這一階段，而第三階段叫作順應。

　　　他們的固執、自戀、自私將會被全面的弱化，他又完全順應別人的思想，完全跟隨著別人節奏走，但是他又區別於討好。這一種狀態的建立是源於他的經驗，他找尋到了自己的方式，如何貼近別人，如何去完成自己的目的。看似是他在跟隨別人，其實往往並不是，而是他在引導別人，引導別人進入一個隱性的自我邏輯體系。在第二階段的時候，他的邏輯體系是外顯的，你能明顯的感覺到，但是到第三階段的時候，他的邏輯體系是極其隱秘的，往往你很難發現，除非到他收網的時候你才幡然醒悟。第三步就相當於由台前走向了幕後，但是這需要很多的精力。

007 為什麼別人敢欺負你？你以為只是你性格懦弱那樣簡單嗎？

　　　錯，人性當中啊，有一個亙古不變的道理，叫作欺軟怕硬。為什麼你越是好說話，善良老實，就越是有人不拿你當回事兒，欺負你，刁難你呢？因為你不懂人性博弈。

　　　今天我給你分享四招，招招見效，讓你再也不受人欺負。時刻的提醒自己：

　　　一、說話敢於正視別人的眼睛。你身邊一定有那種說話不敢看對方眼睛的人吧，哆哆嗦嗦的，躲躲閃閃，這是典型的缺乏自信的表現。記住，你越是這樣，就越是容易被對方吃透、看穿、拿捏，你躲閃的眼神已經暴露了你的氣場，這氣場一拉低，你們之間就會有強弱之分，他強你弱，你就會被他牽著鼻子走，就好比他欠你的錢，你管他要，但在這種氣場之下。八成啊，是要不回來的，明明是他欠你的錢，可你展現出來的卻是一副欠他錢的那種姿態。你放心，本該今年還你的錢，他能給你拖到明年的今天都不一定還，你信不？切記跟任何人交流的時候，要敢於正視對方的眼神，你看我一眼，我就看你一眼，你再看我一眼，我還看你一眼，說話時中氣足一點，聲音大一點，你說的話他才不好反駁，不好拒絕。

　　　二、要學會拒絕別人。在外面一定要學會拒絕別人，否則會吃大虧。無論是在生活中還是在電視劇裡面，總有那些個不上道的領導讓你加班，然後過來對你又是勾肩搭背的，又是摸你的頭髮的，還整天跟你說那些不上道的話，要是真碰到這麼個領導啊，要趁早辭職走人，還有社會上認識

　的那些狐朋狗友，富二代，一起喝酒啊 K 歌啊，你喝多了他送你回家，認識才幾天呢，別想。說的跟電視劇裡演的那樣浪漫。現實有多殘酷，出了事兒啊，父母就有多後悔，尤其是對於陌生的男人，一定要小心，哪怕感覺到了一絲的危險，都要立刻拒絕。男孩子在外面也是一樣，要學會管好自己，要敢於對那些不公平和無理的要求說不。

　　　別把自己的姿態放的太低，酒桌上要是有人對你說，這杯酒你必須得喝下去，不喝你就是看不起我，你就是不給我面子，你咋辦？告訴你這杯酒說什麼你都不能喝，因為這個人他能把這種話說出來，他就沒有把你放在他的眼裡，一點臉面也沒有給你留。我敢說，他絕對不敢和他的領導，他的客戶以及比他的身份尊貴的人這樣說話，所以他只是把你當成了一個小丑。如果你今天賠笑喝了這杯酒，以後他只會把你當軟柿子捏，你別不好意思，你要果斷的拒絕，在外面呢，別把自己的姿態放得太低，有個性有脾氣的人啊，才會更加的贏得別人的尊重。

　　　過分地抬舉別人，都只會讓別人覺得你很廉價，那麼卑微幹什麼？把腰杆挺直了自信一點，這年代啊，退一步，你未必就能夠海闊天空啊，有可能換來的是別人的得寸進尺。

　　　不要跟任何人暴露你的隱私和情緒。關係再好，也不要暴露你的隱私，你暴露了多少的秘密，就會有多少的危險在等待著你。今天和你是朋友，明天可能就會成為你的競爭對手，暴露隱私無異於你就是在對方面前裸奔呢。還有，不要見人就跟別人說你的苦難，你的遭遇，逢人就說你有多麼的不容易，多麼的不幸，多麼的不堪，誰能同情你超過五分鐘的時間呢？除了你的父母，誰能為你真的流下一滴眼淚呢？被最信任的人從背後捅一

　刀是什麼感覺？你知道吧，記住了，你手中的秘密越多，你就能遠離更多的災禍，你越是沒有情緒，內心呢，就會越來越強大。禍從口出，病從口入，人生本就曲折。藏好你的軟弱，練好你的內心，守住你的底線。

008 有人針對你，被小團體孤立，莫慌！

　　　第一，被孤立，被針對甚至被造謠的時候，我請你不要先去找自己的原因，千萬不要對內攻擊。很多時候這種群體惡意是無緣由的，甚至還有可能是因為你某些方面太特別，太扎眼了。我那天聽王菲的《乘客》看到熱評有這麼一句話，他活成了很多人不敢活的樣子，冒犯了許多人。將就的人生就是這樣。很多時候人之所以會被周遭的群體厭惡，是因為他身上有某個點刺痛到了別人，所以又有什麼好生氣的，你要做的僅僅就是原諒，原諒他們虛弱的不堪一擊的，如此容易就被冒犯的人生，僅此而已。

　　　還有，為什麼說你一定不要去攻擊自己呢？這一點啊，其實不僅在你被孤立的時候成立，它在你受到原生家庭傷害的時候也成立，在你失戀崩潰的時候更成立，在你受到任何傷害的時候都成立，因為別人已經對你這麼不好了，你為什麼要對自己更壞呢？你為什麼要幫助別人一起欺負自己呢？你有沒有想過這個問題，你為什麼不站在自己這一邊呢？

　　　接著第二點，如果你被針對，被孤立，我真的想說一句，恭喜你，因為一個人的時候就是成長最快的時候，是上天選中了你，是上天在幫你，是你一個人在孤立他們，不是他們在孤立你好嗎？我有時候真的不理解為什麼我們中國人這麼喜歡拉幫結派搞小團體。在國外發現大家都是獨行俠，

　就一個人吃飯，一個人健身，一個人去圖書館。我一路上都是一個人，一個人修車，一個人淋雨，一個人迷路，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人看風景，當只有一個人的時候，我們才覺得自己更有力量。說實話，人生不過短短 3 萬天，你的時間、精力都是非常有限的，如果你一直跟別人混在一起，一直向外輸出，那你就是一堆無用的熱情，你只有把時間精力都花在自己身上才有可能。發出真正的力量。說句難聽的，那些孤立你的人才是最愚昧的，你就讓他們去抱團取暖，去浪費時間，他們天天在一起能幹啥呀？是一起講八卦，還是一起手把手去上廁所，還能幹點啥？

　　　我說真的，除非他們手把手一起去改變世界，沒有帶我，我可能會有點傷心，如果就是這些無聊的破事兒，有啥好傷心的？我還要謝謝他們呢？謝謝他們沒帶我，謝謝他們孤立我。所以聽到這裡，你還會為被孤立這件事而感到傷心嗎？肯定不會了吧，不如就趁現在，趁他們都把時間浪費在搞小團體上，你抓住機會好好自我成長，狠狠超越他們，你比他們強就是最好的報復。當然，當你真的比他們強的時候，你壓根兒就想不起來他們是誰。

009 你要敢於鬥爭

　　　要儘早鍛煉和人發生衝突的能力。人要及早地鍛煉自己的一項能力，那就是和人發生衝突的能力，這項能力是非常重要的，而且越早鍛煉越好，越早鍛煉就越少有心理疾病，人的大部分心理疾病是怎麼來的？就是委屈自己來的。人為什麼會委屈自己？因為總是避免和人發生衝突，總是想著

忍一忍海闊天空，忍一忍就少發生些衝突，到頭來就委屈了自己。

　　　自己的邊界不斷被人侵犯，自己的生存空間不斷被人壓榨，這會直接導致兩個結果，一是到最後只會引起更大的爆發，這種爆發要不就是內爆，要不就是外爆，無論是哪種爆都會對自己造成傷害，而且此時的傷害比你一開始就和人發生衝突的傷害要大。

　　　二是整個人的精氣神萎靡不振，沒有安全感，唯唯諾諾，小心謹慎活的很累，不論是哪種結果，都對自己傷害極大，都是對自己的不負責任。你是你自己生活的主人，生活是需要自己來主宰的，而不是要聽從別人的指揮，這一點非常重要。很多時候，我們只需要邁出第一步，敢於發聲，敢於說出自己的想法，敢於拒絕，敢於和人發生衝突。小時候我們不敢和父母鬧，發生衝突，因為父母經常說的一句話是，再不聽話，我就不要你們，把你賣了，把你扔到深山老林。作為一個小孩子會感到害怕，最怕的就是父母斷絕自己的經濟來源，所以小孩子活的非常累，這種累是在一種權力秩序下，經濟來源被人卡脖子，只能按照對方的要求來辦。很多人並不敢和父母發生衝突，有了什麼心事，只會默默承擔自己消化。有信任的老師和同學朋友還好。沒有的話，就很容易引發心理問題。長大後一塊住宿的同事也會遇到很多噁心的情況，比如有的人喜歡占人便宜，沒有自己的牙膏、洗面乳、洗髮水、沐浴液就用別人的，再遇到一個任務，或者本該自己的休息被別人打亂或者甩鍋，所以我們為什麼不敢和他發生衝突？對於那種沒有邊界感的人，不懂得尊重人的人，喜歡欺負人的人，我們為什麼還要給他們留幾分面子？很多時候不是退一步海闊天空，而是進一步海闊天空，一定要擠壓對手、敵人那種素質低下、毫無底線的人的生存空

間、心靈空間。

　　　有時候當你感到不爽的時候，在一開始就說出來，不要怕和人發生衝突，甚至對於那種毫無底線，爛到骨子裡的人，反而要主動和他發生衝突。什麼尷尬。難堪都是一回生，二回熟，勇敢的邁出第一步，堅決維護自己的內心的秩序，守護自己的邊界。要敢於亮劍，敢於和人發生衝突是非常必要的。當然前提是保護好自己，計算好結果以及事情發展的底線、邊界。在這個範圍內，就是要把自己的暴脾氣、不受委屈、不受壓迫的一面表現出來，不要怕，要敢於衝突，善於衝突，這就是我們現在一直提倡的要提高鬥爭精神。

0010 一個人經常這樣對你，就是嫉妒你，儘量遠離

　　　一個人之所以招小人，很多時候，並不是你性格張揚禍從口出，更多的時候，是因為你確實讓小人們眼紅了。

　　　嫉妒是人之天性。只不過，有些嫉妒是羡慕為主，而有些卻充滿惡意和敵意。

　　　人與人之間的關係錯綜複雜，有時我們難以分辨誰是真心的朋友，誰又是暗藏嫉妒的敵人。

　　　當你身邊人用以下方式對你，儘量遠離：第一：在群體中，刻意針對你，打壓你。

語言上的針對，工作上的針對，總是跟你對著幹。

第二：夥同周圍的人，孤立你，排擠你，各種噁心你。

帶頭孤立你的人，往往是嫉妒你的。

　　　第三：表面客套，背後算計，也是最常見的。礙于圈子，對方會跟你保持表面的客套；

但轉過身去，他就會盤算著如何算計你。

　　　第四：你們的關係一直都還算不錯，但嫉妒產生之後，你們的關係漸行漸遠，逐漸沒有任何交集。

　　　第五：對你擁有的一切，都表現出“嗤之以鼻”的姿態；看似漫不經心，十分不在意，實際上內心早已翻江倒海。

第六：刻意地去模仿你的行為。

一個長得好看的女生，更容易被周圍的人嫉妒；

而那些嫉妒她的人，一邊嫉妒，又一邊悄悄地模仿她。

　　　模仿她的妝容，模仿她的穿著打扮，甚至模仿她的言行舉止。而在男生身上，則更多表現為：模仿你所擁有的物質條件。越是熟悉的，親近的人，越容易嫉妒你。

　　　因為地位接近，背景相似，起點相似的兩個人，具有“天然的攀比意識”。但是，人不會嫉妒那些遠遠超過自己的人。

就像乞丐不會嫉妒全球首富，只會嫉妒另外一個比他賺得多的乞丐。

0011 你要小心那些優先選擇你的人

　　　人與人之間的關係出現一個特徵，就是我們想要打入一個群體，或者是我們想要融入一個群體，那麼多數情況下我們會優先選擇弱者。這是多

數人的行為，我們的思想認為，既然選擇弱者能打入這個群體，那在日常生活中和交往過程中也是如此。

　　　如果一個人被優先選擇的話，那麼多數情況下他是這個群體中的弱者，或者是被孤立者，而另一個人的思想呢，能清楚地意識到這一點，所以說他們會優先選擇弱者，選擇了弱者，我們才能順利融入這個群體。弱者也喜歡被選擇，因為他從未被選擇過。可現實情況真的如此嗎？

　　　下面會出現一個有意思的現象，我們在優先選擇弱者之後，是來源於我們的前世選擇，是隨著時間的推移，我們只會利用他，我們不會真正對待他，如果是被選擇的這個人，他會怎麼做呢？他會掏心掏肺，認為自己在這個群體裡找到一個可以相互交流的人，也找到了自己的同類，這個時候他就會不斷的付出自己，這也是來源於他的潛意識，就說這個時候你會發現被選擇者他會非常珍惜對方。

　　　但是隨著時間的推移，選擇者將會迎來傷害，因為他本身是一個弱者，當別人優先選擇他的時候，他們只是在利用他，這種利用從第一開始就已經開始了，那麼他在隨後的過程中將會逐漸地拋棄對方，因為沒有人想成為弱者，這一點是因為一個人和弱者玩在一起的時候，那麼他的身上自然就打上了弱者的標籤，每個人的潛意識也能清晰地意識到這一點，雖然這個時候他在第一開始選擇的弱者，但是隨著時間的發展，他將會很快地拋棄弱者，那麼被選擇的這個人呢？他對對方掏心掏肺，以說隨之而來的他將會迎接傷害和失望，因為對方在拋棄他，對方在遠離他，到最後他的期望和説明將會全部落空，依然會恢復到這個群體中的弱者。

那麼這一行為呢？深藏在每個人的潛意識之中，說如果我們面臨一個

　人的時候，如果你被優先選擇的話，那麼這個時候你一定要思考一個點，對方是否是在利用自己，自己是不是一個弱者，別人優先選擇你，在於你好交流，好控制和你好利用，他只是把你當作一個墊腳石，而非長久的關係存在。你覺得一個人優先選擇你的時候，那麼這個時候你先別急著掏心掏肺，你必須要確定它的目的，如果你無法確定他的目的，你首先選擇的就是保護好自身。

　　　當你多次被優先選擇的時候，那麼你一定要記住是你本身就是一個弱者，別人才會優先選擇你。我解決的方式就是你成為這個集體中最優秀的人，多數情況下別人並不會優先選擇你，我們多數人性的根本是優先選擇弱者，循序漸進的接觸強者，只有這樣我們自身才是安全的。上來一開始就接觸強者的話，強者並不會搭理我們。

0012 如何讓小人徹底害怕你？

　　　你只要抓住一點，那就是讓他感覺你特有心機，特有城府，報復心還非常的強，他就會覺得你這個人不好惹，很難纏，欺負你以後的後果是很嚴重的，你只有這樣做，小人才會真的打心眼裡面怕你，他不敢來欺負你。

應該怎麼操作呢？給你幾個步驟，都是經過實戰的，趕緊記下來。

　　　第一步，你先瞭解清楚這個小人是什麼類型的小人，對方最在意什麼，對方的底線是什麼，摸清楚。

　　　第二步，如果對方是主動來欺負你，你先冷靜的去剖析一下，剖析他最後的目的是什麼，他到底想幹嗎，一定要找出來。

　　　第三步，你把他欺負你以及他做那些壞事的證據原封不動，把它收集起來，你再加工潤色一下，保證領導聽到這個事以後，一定是那種發飆發狂的那種程度，

　　　第四，想辦法刺激他，一定要把他激怒了，激怒到他實在忍不了，他自己跑到領導那去告你的狀，讓領導來收拾你的時候，你就主動等著領導來找你，那個時候你再把他那些證據全部給老闆呈上去，你就能翻盤了。

0013 如何避免身邊人嫉妒？

　　　一個人的嫉妒心被激發的時候，是很可怕的，能摧毀很多的東西。倘若在怨婦和嫉妒心強的人之間做選擇，那我寧願與怨婦相處。

　　　畢竟怨婦至多也就是嘴上不停抱怨，除了會令你心生煩悶外，並不會帶來其他的傷害。

但嫉妒心強的人，是具有摧毀性的。

第一，適當低調。

低調可以擺脫很多不必要的麻煩。

　　　很多人一旦成功後就喜歡曬車子，曬收入，曬各種優越的生活。殊不知，這種過度的炫耀往往會引來諸多麻煩。

　　　它會引發別人的嫉妒與不滿，為自己樹立潛在的敵人；也會讓心懷不軌的人盯上，成為詐騙或勒索的目標；甚至還會在不知不覺中迷失自我。

　　　所以低調一點，成功後自己默默吃肉就行，千萬不要跑到別人嘴裡炫耀。當然，低調不是讓我們過於放低自己，否則誰來都會想要踩一腳，重

要的是做到不卑不亢，對待任何人任何事，都以平常心對待就可以了。

第二、適當賣慘。

　　　你成功了，說明你比別人優秀，那就適當提提自己吃過的苦，讓別人心理平衡一點。

　　　比如你說你做某件事每天早上不到五點就起來了，晚上十二點多才能睡。為什麼要告訴別人這些，是因為想告訴她們，讓大家知道你是多自律才能走到今天。

　　　然後大家一對比自己的生活，就發現自己起不了那麼早，也熬不了那麼晚。心裡就想通了，既然做不到我這樣，那沒我成功也正常。

　　　最可怕的就是別人不知道自己和你差在哪，就覺得是你運氣好，這就是嫉妒產生的源頭。

　　　所以，和人聊天，尤其是和不如自己的人聊天，得多找找人家的優點，多說說自己的缺點。

　　　讓對方知道，成功需要付出多大的努力，或者，讓別人知道，你看雖然我這麼成功了，但我也失去了很多。適當賣慘，讓對方心裡平衡。

第三，進入更好的圈子。

　　　當你進入更好的圈子，你身邊的人都是跟你差不多的，專注於提升自己，自然不會嫉妒你了。

第四，努力提升自己，讓自己到達頂峰。

　　　人性中都有恃強淩弱的特點，如果你只成功了一點點，就會有很多人因為嫉妒來搞破壞，想把你拉下來。

但是，當你非常成功的時候，這些人根本不敢來迫害你，她們只怕你

會報復她們，所以，她們從來不會，也不敢來招惹你。

　　　他們還會來巴結你，討好你，希望你不計前嫌，能夠幫他們一把，讓他也過上像你一樣的生活。

所以，我們必須不斷努力，讓自己的成功達到旁人難以企及的高度。

　　　當你站在巔峰，所看到的風景截然不同，周圍的人對你的態度也會發生翻天覆地的變化。

　　　曾經那些對你冷嘲熱諷、試圖阻礙你的人，如今只能在你的光芒下自慚形穢。

0014 看透一個人其實很簡單

　　　第一，如果一個人不管說什麼都習慣性的先懟別人幾句，那麼很大概率這個人從來沒有做成過一件事，這種人就是大家俗稱的杠精，無論什麼話題他都要杠一下，好像不反駁就渾身不舒服。如果你也喜歡反駁別人，那一定要改正，因為我們做事的特點是比較委婉的，大家聊個事情不會直來直去。你看看，假如別人想找你談合作，直接去聊，有些唐突，一般他會找了個由頭，吃個飯，喝個茶，這其實就是談合作的過程。如果你是個杠精，你說這事還能成嗎？

　　　第二，情商高的人有一個特性，就是會讓你感覺和他相處特別舒服，無論他說什麼你都會感覺到很對，記住，這並不意味著你找到了自己的知己，很有可能是他在向下相容你，高手會根據交流的物件靈活地切換溝通狀態，這種人你很難和他成為真正的朋友。

　　　第三，如果一個人說話跟你感覺總是在趕著話，那麼他可能非常想急於證明自己，但是又不夠自信。典型的表現就是問他一件事，他著急的把幾件事都給回答了，太著急會讓自己看起來不夠沉穩。除此之外，這類人還喜歡不自覺的重複自己的回答。記住，不要連續的回復別人，這種行為會讓你的氣場瞬間變弱。

　　　第四，很多時候沉默比說話要管用得多，在你沒有開口之前，你對別人來說是未知的，別人不清楚你的虛實，說出去，別人就能知道你的態度和想法。在沒有看清局勢之前，切記：不要過多表達，言多必失，說得多了就有可能帶來麻煩。

　　　第五，大家都在討論事情的時候，動不動就要插幾句話的人，往往是內心不夠自信，怕沒存在感。你可以觀察一下周圍什麼人喜歡插話，真正有實力的人是不會插話的，為什麼？記住，插話會帶來兩個問題，會引起別人反感，尤其是被插話的人會很生氣。

　　　頻繁的插話會讓自己說話的分量變弱，說的多了就會養成習慣。長此以往，你的氣場會逐漸變弱。

0015 你身邊的人，為什麼總是打聽你的隱私，她要幹什麼？

　　　如果生活中有一個人非常關注你，有事沒事就是喜歡打聽你，最近都幹了什麼，在做什麼，發生了什麼事情，原因是什麼，這種情況一般是兩個極端。

要麼就是這個人很喜歡你，很關心你，但是如果你沒有感受到他非常

喜歡你，但他就是特別喜歡打探你的隱私，那就是他非常討厭你，但是表面上跟你裝腔作勢，而是他在等待一個時機，想要給你使個壞。這種情緒可能是因為你無意中得罪了他，或者他在某些方面嫉妒你，通過打探你的隱私，他能夠更好地瞭解你，從而找到攻擊的破綻，或是在適當的時候給你製造麻煩，這個時候你就要小心了。

　　　但無論是哪種情況，我們都應該保持警惕。在與人交往的過程中，我們需要學會保護自己的隱私，不要輕易透露過多的個人資訊。同時，我們也要學會觀察他人的言行舉止，以便更好地瞭解他們的真實意圖。畢竟，在這個複雜多變的世界裡，我們永遠不知道身邊的人究竟在想些什麼。

0016 當你被周圍人孤立排擠，該如何漂亮反擊？

　　　有一個有趣的現象，一群人在你背後說你的壞話，會有利於他們的關係向親近發展，而說完你壞話的人會因為見到你時有些愧疚而加重對你的恨意。這樣才能證明自己說壞話確實是因為你不行，而不是他嘴欠。這個時候，如果你表現出負面和對抗情緒，那麼他們的正義之團就抱起來了。我們為什麼說你壞話？還不是因為你討厭，人多就是對的，你在我們一群人的對立面，那麼不管對錯，你都是劣勢方，孤立也就來了。所以有時候被孤立不在於你是對或錯，而在於哪邊人多。但是呢，很多人也許不恨你，就是喜歡背後講理，如果你能忽略掉他背後講理，其實。他也根本不會站隊，因為他對你沒惡意，只是嘴欠。你如果因此埋怨他，他就會覺得是你先向他開戰了。

雖然很搞笑，但有些人就是這麼個神邏輯。所以與其被孤立再想辦法，

　　　不如把孤立這個事按死在萌芽裡，知道別人在說你，你也當不知道，不與人為敵，當面陰陽你的，你也可以陰陽回去。當然，如果不屑於和他一樣，完全可以借個梗刺損一下，只要我不生氣，氣死的就是你。說白了，很多時候別人招惹你，無非就是他閑的，而剛好欺負你的時候，你的反應最大，讓他最有成就感。

　　　再一個就是嫉妒你，最漂亮的反擊就是我根本就沒受到你的攻擊，他重拳出擊，結果次次打到空氣，這樣還繼續揮拳，久而久之，他就被孤立了，因為誰也不想和傻波站一隊。遇到不好的事，記得冷眼看世界，明白這世界就是有很多人莫名其妙見不得他人好，想傷害別人，以傷害他人為樂，但也要記得，能讓他得逞的只有你自己。遇到好的事，記得愛世界，要明白這世界上還有很多可愛的人，溫暖的人，也要知道己所不欲，勿施於人；己所欲要，讓利給人。不必為了屎而放棄花、藍天，太陽、大海。

　　　我不勸別人世界以痛吻我，我卻回之予歌，我只建議世界以痛吻我，我對這痛冷眼相待，不讓自己陷入其中。若世界以愛待我，我則回之以愛，被孤立肯定不好受，但活著最重要的是我的幸福，我與壞人糾纏，損失我的生命，不如我用這時間提升自我，去豐滿我的幸福。為何要用自己的生命、時間、幸福給他人的錯誤買單呢？

0017 會聊天的人，思維方式原來這樣的？

特別擅長聊天的人思維方式是怎樣的？如果你是一個不愛說話、不會

說話的人，給自己五分鐘時間，看完這篇，你會徹底擺脫過去的思維方式。

　　　你有沒有這樣的經歷？為什麼剛說幾分鐘，別人就開始走神，完全聽不進你說的話？為什麼你每次說話大家都不願意認真聽，總是玩手機或者東張西望？為什麼和女生聊天聊不了兩句，她就說去洗澡了，然後再也沒回消息？為什麼同樣的話題，別人聊起來能引發共鳴，你說起來卻毫無波瀾？

　　　別急，這不是情商低，也不是人緣不好，只是在聊天的時候思維沒有轉變過來，出現了一些小問題而已。

　　　記住一句話，聊天成功的核心就是雙方都能舒服。我總結了四條容易被人忽視的溝通雷。看看你有沒有中招。

　　　一、缺乏引導性，不會巧妙地引導對話。遇到一個多年未見的朋友，為了不讓氣氛冷場，你和他說，你最近老加班，領導是臭傻叉，家裡面又開始催婚了，年年孤寡，好久沒健身又長膘了。你叭叭叭說了兩三個小時，你是爽啊，結果一看對方睡的口水都快流出來了。你感到挫敗，討厭他的同時也開始懷疑是不是自己太無聊了。有些人能夠讓別人一直保持興奮，願意不斷交流，並不是因為他們多有趣或搞笑，而是因為他們能把話題引向對方，從傾訴者變成傾聽者。溝通不是一個人的獨角戲。之前做房產銷售，手底下有一個小夥子，接待客戶的時候積極熱情。客戶一來先是介紹開發商，然後區域發展，外部配套，內部配套戶型，價格利好政策，一套組合拳下來，兩小時過去了，他講累了，客戶也走了，聯繫方式也沒留，之後複盤的時候我問。你知道客戶還看過哪些專案嗎？不知道，你知道客戶的預算是多少嗎？不知道，你知道決策人是誰嗎？不知道，那客戶是剛

　需還是改善，是自主還是投資？是本地客還是外地客？這些你不會也不知道吧？不知道發現沒？這就是無效溝通。小夥自己講嗨了，卻忽略了和客戶的互動，大部分人說話的目的其實是渴望被理解，你越能讓他們說的越多，他們越放鬆，越覺得自己需要你。

　　　二、缺乏循序漸進，不會逐步深入探討敏感話題，而是過早地涉及到他人的禁區。你今年多大了？結婚了嗎？有車嗎？有房嗎？工資多少？天呐，這不是聊天，這是在審犯人。每個人都有自己的安全邊界，不喜歡被問一些太過私人的問題。最舒服的聊天方式是自己先主動暴露，讓對方放下戒備，而不是一味的追問對方的私人資訊，這種做法容易讓對方感到困擾或尷尬。舉個例子，一個不會說話的人可能在初次見面時就問你為什麼沒有結婚，而不是先從家庭或職業生活談起，逐漸建立起對方的信任和開放度。心理研究表明，當別人看到你的缺點或弱點時，他們會感到你是真實可靠的，不虛偽，從而產生一種親密感，也就是所謂的自我暴露。自我暴露的層級可以分為問候、聊事實、聊觀點、聊感受、聊自卑、聊秘密，按照等級層層遞進，層級越高，你們之間的親密度也就越高。比如，你可以先打個招呼，然後通過分享的方式透露自己的資訊。我是東北人，第一次來南方，我覺得你們這兒的蟑螂是老鼠變異的吧？溝通是雙向的，當對方聽完你的分享後，也會在某種程度上暴露自己的資訊。

　　　如果你覺得這樣做太被動了，也可以帶上一點猜測的方式和對方進行聊天，比如，如果你想知道對方年齡，直接問起來會顯得有點冒失。你可以說，我看你皮膚狀態這麼好，衣品也很好，今年絕對不到 20 吧。無論對方是否贊同，一般人聽到這種話都會有一種急於否定或證明自己的心理，

所以對方接下來的話多多少少會透露出自己的資訊。需要注意的是，運用這個方法要以尊重對方為前提，掌握好邊界和分寸。每個人的心理邊界是不一樣的，所以具體細節需要你去觀察。

　　　三、缺乏語言節奏感。你有沒有這樣的感受？當你把腦子裡的想法無腦全說出來的時候，別人幾乎是一臉懵，你覺得自己已經表達出來了，怎麼會不懂呢？這是因為語言表達缺乏韻律和流暢的，沒有正確的語言停頓和強調，這時的交流顯得單調乏味，缺乏吸引力。相比之下，善於交流的人會運用語言的節奏感，使對話更生動有趣，例如，他們可能會使用幽默講故事或運用比喻來吸引對方的注意力，說清楚和講明白是兩個不同的概念，所謂說清楚，就是要具體而不是抽象。讓人能夠快速聚焦到某件事物上，比如我想買蘋果比我想買水果更具體。而講明白則是指你說的話有目標、態度和情緒，這些都要通過合理的邏輯串聯在一起，混亂的邏輯會讓一切表達變得困難。想要把話說清楚、講明白，最快捷的方法就是觀察和模仿。模仿你身邊那些特別會說話的人，看看他們如何組織語言，用什麼詞彙和方式，然後把這些應用到自己的表達中。

　　　四、過於直接你知道嗎？在一段關係中，最危險的就是不是時的直言不諱。比如老婆生完孩子胖了，穿著新裙子問你好看嗎？你翻了個白眼說你胖了，相信我，千萬別這樣說是致命的。朋友分手找你安慰，你說早就知道你們會分手，然後一通分析，完了還要來的，實話實說而已，坦白講，說的都是實話，問題是這些話不適合對這個人說，也不適合在這個場合說。不會說話的人往往。敢於過分強調自己所謂的實話，而忽略了在交流中的尊重和共情。他們可能沒有意識到言辭的影響力，以及如何用溫和而體貼

　的方式表達觀點。這種不適當的直接性容易引起他人的反感和抵觸情緒。一個善於說話的人會學會在表達真實觀點的同時保持友好和理解。溝通的藝術中提到，溝通有兩個維度，內容和關係。內容指的是討論的資訊，而關係就是他是誰，我是誰，我們之間是什麼關係。如果是上下級關係，你一定要注意擺正自己的位置，不能像和朋友開玩笑一樣隨意開口。雖然有些領導、長輩總喜歡將親民掛在嘴邊，但是你也就聽聽就好。當你和他開起玩笑時，他可能會嘴上附和你，但心裡卻對你有所評價，甚至在工作上刁難你，人與人之間無非就是說話做事，很多人並沒有耐心去瞭解你的真實想法，通常說你說什麼樣的話就是什麼樣的。所以不管和誰交往，永遠別忘記親疏有度這句話。

　　　總之，不會說話的人常常在引導性、循序漸進、語言節奏感和直接性方面存在缺陷。通過改善這些方面，我們可以提升與他人的交流能力，建立更深入、更富有意義的人際關係。這裡給大家分享一個聊天的思維公式，可以運用到任何社交場合。

步驟一，不要直接說出自己的想法。

步驟二，揣摩對方的心理。

　　　步驟三，考慮符合對方利益的說法。聽起來有些空，我說幾個應用場景，你應該就有體會了。想像一下，你是商場的導購，又為客戶看中了一件衣服，你為了凸顯這件衣服的稀缺性，說了一句這衣服只剩這一件了，但是客戶可能會認為這是別人挑剩下的，或許很多人都是穿過。接下來，我們運用思維公式來換一個說法，首先不要說出自己的想法，這件衣服只剩下最後一件。

接下來揣摩對方的心理。

一、不想要別人挑剩下的，

二、不想要別人試穿過的。

　　　三、追流行，或許會考慮，最後運用考慮符合對方利益的說法。這款衣服是當季新款，賣得特別好，這件是我剛從倉庫拿出來的，就只有最後一件。

　　　再比如，你想約心儀的女孩吃飯，如果直接發出邀請，你這週六有空嗎？這樣的邀請能不能得到肯定的回復很難說。運用思維公式換一種說法，首先不要說出自己的真實想法，我邀約你。接下來揣摩對方的心理：

　　　一、女孩週六沒空就不會答應，二、女孩也有可能矜持，不會立馬答應。最後運用考慮符合對方利益的說法，你很喜歡的那家餐廳，現在只能訂到這週五和週六的位子，你哪天有空？這樣選擇的範圍從答不答應變為，從週五和週六中選一天，不管選擇哪一天，你的目的都達到了。

　　　總而言之，直接表達自己的想法通常不能說服對方，而通過揣摩對方的心理之後再說，效果就會好很多。掌握了三個步驟，相信你馬上就可以走上人生的正車道了，記住溝通是一門藝術，我們可以不斷精進自己的技巧，讓自己的話語更具魅力和影響力，祝大家好運。

0018 如何讓領導喜歡自己

　　　起身幫拎包，坐下忙，倒茶，請示直哈腰，見面三聲笑。領導喜歡不喜歡這樣的人？答案是肯定的，誰不喜歡？有個小馬屁精跟後面伺候著。

領導也需要有人鞍前馬後，也需要有人吹捧上天，也需要權威對外傳達。

　　　件件有回音，事事有著落。對於彙報，永遠要保持一種等不起、坐不住、慢不得的緊迫感，搶著說，追著說，理直氣壯地說，出色的彙報，先說結果，最好有書面材料，亮點要濃墨重彩，分清詳略，邏輯要清楚，最好有 1234，拿出方案和辦法來。

　　　擁有溫暖人心的力量，精神百倍，字正腔圓，完整準確的問候，如何說不才不撕破臉，認真而乾脆態度。都堅定，但語氣溫和，多用商量的、溫暖的、同情理解的、無可奈何的語氣，卻有可能可以提供替代方案。尊重自己的感受和需求，永遠別說人家孩子不行，如果可以主動給別人在涉及孩子上的事情上提供力所能及的方便，這比幫他本人更打動人。

　　　眼力見是核心競爭力。察言觀色，為人殷勤，禮貌素養，隨機應變，把自己的姿態放低，眼力見自然就見長，服務意識和心態最重要。

　　　突然的即興發言。第一要有準備，仔細聽別人積累發言材料，多思考和考慮自己的看法。第二要有態度，表態感謝加字，謙加認同。第三要有說法，總的主題和思路綱領。第四是有爆點，幽默深刻，尖銳煽情。

　　　正確理解領導指示方法和規律，如果沒有頭緒，把握不大，就認真按原話落實，從領導過去的看法觀點中發散，從參與醞釀的過程中發散，從領導的個性中發散。領導指示時，不懂的要大膽提問，儘量要有思考的提問，多上問，多請教，養成隨手拿本子，佈置的任務記下，代辦的事項記下，別人的聯繫方式記下，所思所想所感記下，等等。

　　　說到別人心花怒放。人際關係說到底就是管理別人情緒的藝術。多說請，多稱您，不給別人潑冷水，多誇讚別人幾句，避諱口頭禪，明白了，

我馬上就拜您是專家，您的幫助太重要了，您的文字能力強，您看得肯定沒像題，您對這個事兒怎麼看？要不您看這樣行不行？您稍等，我有點拿不准，我去確認一下，再回復你。

　　　挨駡怎麼辦？領導批評你絕對不會是因為嫉妒賢能，所以完美的狀態，工作上高調，為人上謙虛，生活上低調，當場申辯就是作死。到了私底下單獨彙報一次，把情況跟領導如實陳述，爭取諒解。被罵也是機會。第一，

儘快克服恐懼心理。第二，虛心求教，比以前更頻繁地去接觸領導，做事更需多幾個心眼。第三，積極幫領導分憂，爭取立功機會。

　　　幾個日常領導落實大領導指示的幾點啟示，馬上就辦，及時讓大領導知道。彙報要有詳細性、邏輯性。領導喜歡在回家的車上幹什麼？回短信打電話，人際交往不過夜，第一次陪領導出差該注意什麼？輕裝上陣雙肩包。比如做好充分的材料物資，準備文件、U 盤、通訊錄，要現金，提前做功課，瞭解領導的喜好和習慣，比如茶、晨練、飯後散步，腿勤手勤，提前聯繫，有點眼色，比如時間、接送檔、住宿、飲食、當地典故，定好鬧鐘，提前值機，選座位，列印登機牌，領導儘量靠前，靠走道坐，你和領導坐一個過道，或坐領導前後。

　　　總之，職場是個江湖，既然是江湖，就有江湖的遊戲規則。在職場上，每個人都不是演獨角戲，你要在局裡面懂得並運用一些遊戲規則。要想在職場遊刃有餘，你必須讓自己具有競爭力的獨特價值，要麼不可或缺，要麼無可替代。

0019 為什麼別人看到你的第一眼就覺得你老實？

　　　第一眼其實是看不出來的，但第一次見面後的幾輪言談舉止的互動就可以下這個結論。老實與否和體型、外貌、表情沒有直接關係。我琢磨這個問題了好幾年，最後得到了這個結論，別人覺得你老實，是因為感覺到你的框架不穩，或者乾脆沒有框架，你非常輕易地就按照對方的框架走了，給人感覺好操縱。

什麼是框架？就是你和別人的互動中，主要應以你的主見為主。

　　　在互動中不在於誰的聲音大，誰的嗓門高，誰的表情兇狠，最主要的是誰的意志在主導這場互動。有人可能會說，我們和領導互動時，難道意志可以壓過？領導，你說得不對。如果按照你說的那樣，每個人在領導面前都是老實的，其實不是，就算你和領導相處時，你依然可以發揮你的主動性。你可以像機器人一樣執行領導的意志，也可以在執行領導意志時順便達到自己的目標，讓領導明白你的意圖，你可以和領導有來有往的互動，無論別人對你兇惡還是對你花言巧語，這都不重要。如果他一旦發現你始終在按照自己的思路行事，你頭腦清楚並勇敢執行，不好糊弄，他就覺得你這個人不好惹了。有些人是笑面虎，從來不展現兇惡的樣子，但卻沒有人想欺辱他，就是這個道理。笑面虎們不發火，但總知道自己要什麼，並堅決維護自己的利益。此心國有不可昧之真知，不可強之定諫，雖斷舍可也，絕不可從人諾。

0020 禮節從來不是拍馬屁

　　　在吃飯的時候，我經常會看到一種情況，就是當來了人的時候，大家都坐著，我說你當有人進來的時候，你要不要站起來，對吧？就是，誒，那這就是吃飯時候最基本的一個禮節，我說吃完飯以後什麼最重要，送人最重要，吃完飯以後什麼最重要？哎呀，這個人有事要走了，哎，我送你出去可以嗎？其他人看得到，看到看不到，我告訴你，大部分人是不去送的，大部分是啊，拜拜，走了哎，下回再見啊。而這個時候你要做的是什麼？既然你想幹大事，你想與眾不同，那你要幹嘛？站起來，來，我帶你出去，東西有沒有帶齊，車在不在門口，有沒有叫車啊，司機有沒有來接你，開始往外送，到門口以後呢？哎呀，你知道嗎？其實特別不想讓你走，特別想跟你多聊會兒，其實我特別想找個機會跟你深入的交流和溝通，但沒想到，那你今天有事就先走了，咱們找機會多聊天，希望跟你成為朋友，可以嗎？真誠不真誠，是不是把想說的話說出去了？那這個時候各位你就知道哇，你吃一頓飯啊，幾個小時啊，中國人吃飯啊，我問你這幾個小時是不是你的命啊，你要不要去珍惜這幾個小時最後給你帶來的結果和成果呀？那這個時候你要幹嘛呀？熱情尊重表達出來了，知道嗎？所以各位，我希望你在我的課堂上學會一個東西，尊重不只是尊重比你高的人，要尊重所有人，尤其要尊重不如你的人，你才是高手。你的尊重誰都看得見，你的尊重你自己也能看見。

　　　如果你對別人足夠尊重的話，我想請問你，別人會不會高看你？尊重是什麼？不是嘴，嘴只是一部分，是行動，是語言。

　　　我之前有認識個小夥子很厲害，就是他在不在公司，我立刻會知道，因為我的辦公桌上有一個水杯，只要我那個水杯裡面沒水了，他一定沒在公司，他永遠關注我在辦公室裡邊，水杯是不是應該蓄水了，那離飲水機沒有多遠，只要他在辦公室，他過一會兒路過，或者怎麼樣啊，我關著門他就不會看，但我開著門他就會路過的時候瞟一眼。然後發現水杯裡面沒有水，就會拿你的水杯，去接水。各位，你會不會喜歡這樣的人？

　　　當你有機會的時候，你會不會給這樣的人機會？或者當他需要幫助的時候，你會不會給他幫助，對吧？這就是人跟人之間特別簡單的一種關係，人跟人之間的關係，先別說友情，先別說親情，啥都別說，先談尊重，就先把這件事兒要做到尊重這件事情是你骨子裡要帶的，而不是你要學的，大家一定要記住，但沒辦法，我們現在經濟發展速度太快了，我們必須要去學會尊重，學會了尊重對你好處多不多？當錢花的？在公司開完會了，最應該做的是什麼？領導發完言了，對吧？還有嗎？領導要出門了，幹嘛起立？我告訴你，中國目前有一個特別不好的情況，這是我所看到的，大家會認為有禮貌是拍馬屁，大家會認為有禮貌，哎喲，這個人拍馬屁。所以有禮貌和拍馬屁是兩回事兒啊，禮貌就是禮貌啊，什麼叫禮貌啊？尊重領導，開完會了，給領導開個門。拿個椅子，拿個桌上的杯子本子，幫老闆拿著可以嗎？這是不是禮貌啊？我覺得這是最基本的禮貌，但有些人，誒，這不拍馬屁嗎？

　　　不對呀，禮貌禮節這個東西會迷惑你的心智的，一個人有禮貌你會懂得，中國才是禮儀之邦啊，我們每個人身上都有一個責任，就是讓我們中國人的這些東西找回來，復興起來。各位，過去中國人是最有禮貌的，是

　這個世界的榜樣啊，所有人都來中國學呀，那個時候叫什麼萬國來朝啊，你說我們多少年的盛世啊，但現在這些東西慢慢的慢慢的都下去了，但是我仍然覺得很厲害，文化自信，民族復興。所以我們的文化自信，各位記住了，禮儀，它就是一個最簡單的文化。

0021 如何成為領導的心腹？

　　　做事特別靠譜，我交給他的事情，從來不用去催他，去跟進他的進度，因為我知道，我交給他的事情，不管結果是好是壞，他最終都能夠走完全部流程，

　　　給我一個結果。超強的執行力，他辦事我放心，如果他辦一件事成功了，我知道他努力了很多，如果辦事失敗了，我也知道他也努力到極限了。

　　　不輕易惹事兒作為一個下屬，他知道該如何處理複雜的人際和業務關係，能夠妥善的處理各種矛盾，而不會等到矛盾激發來向你告狀或者請求你做裁判。

　　　回饋特別及時。任何一項工作交給他以後，不用我去詢問他這件事情做到了什麼程度，每到一個關鍵的節點，他肯定會找我簡單的說一下這件事情。目前到了哪一步，有哪些困難，需要公司做哪些配合，我就知道該如何支援他的工作。

　　　關鍵時刻頂得上做銷售經常會遇到月底或者季度底沖業績的時候，他卻總能夠在最恰當的時間拿出一份驕人的業績，填補部門業績的缺口，充當及時雨的角色。沒有哪個老闆和領導會不喜歡這種雪中送炭的下屬。

　　　勤奮的品質。我的這個下屬並不是我們部門最聰明的人，但他是我部門裡最勤奮的人。勤奮的人會自己主動去學習，自己想辦法去解決遇到的問題。相比於那些踢腳動一動的人，你就知道有一個勤奮的下屬是多麼的省心。

　　　與你保持合適的距離。一個合格的下屬懂得如何發展與領導的關係，既不會刻意的親近，也不會無端的疏遠。除了正常的工作交流。之外，零星點綴一點私人的交流，對上下級關係無疑是錦上添花的。

　　　溝通有效率。他與我討論工作，如果對某項工作有不同的意見，他不會直接反駁我的觀點，而是向我詢問他瞭解到的資訊，採用另外一個方法是不是會更有效。他與上司溝通的目的是解決問題，而不是只反映問題，或者向上司抱怨，這就是做事情的態度。

　　　與領導保持高度一致。任何一個領導都不喜歡跟自己唱反調的下屬，尤其是領導發佈的一些政策，他可能有不同的意見，但絕對不會很生硬的公開向我提出，而是通過私下交流給我修正政策的一些機會，這叫作給領導留面子。

　　　請示有層次。遇到請示的事，我見過好幾個，說了一半被打斷的，因為領導聽了半天，根本沒明白他要幹什麼。打斷後重新組織語言，說得更亂了，領導的印象可想而知。遇到需要請示時，一定先說問題，領導某某某件事推進不下去了，在某方面需要您的支援，然後簡單敘述原因，讓領導知道為什麼你解決不了。最重要的是，接下來你要提供解決路徑，需要領導怎麼做，這個問題才能解決。這樣領導就知道了這個事辦到什麼程度了，這個問題他需要怎麼解決了。這裡還有一個好處，你跟領導請示了事，

表達了困難，如果領導出面沒辦成，這個是失敗了，不怨你，如果領導辦成了，這個是成功了，他也會跟著高興。這叫情感綁定。

　　　具備高情商，知道在公司禮拜應該說什麼話，不應該說什麼話，自己的角色定位應該對部門工作起到什麼樣的作用？做一個積極的推動者，而不是消極的抱怨。能夠用自己勤勞的工作帶動工作氛圍，而不是拉幫結派罵領導、罵老闆，製造消極氛圍。

0022 什麼才是人情世故？

　　　做銷售的，看他不高興，就帶他喝酒、洗澡、蹦迪，隨後他所有的單子都給我了。以前我看人家不高興，我只會安慰安慰或做小丑逗人家開心。

　　　我現在是個家長，哎，以前傻，現在兒子的老師過生日，我給他充了1000 元的話費，但更多的家長只是用短信或微信發祝福。事實上，什麼都可以複製，唯有大方不可複製。兒子成績又提了 15 分，這 15 分是老師鼓勵出來的，老師的鼓勵是有限的，也是限購的，這個道理又有幾人懂？

　　　我在村裡辦學校時，沒有給電工送禮，電工偷偷把我的電錶換了，每月電費我都多交 6000~7000 元。現在村裡的電工幫我做事兒，我都會習慣性給他兩包煙，他再沒對我耍過壞心眼。

　　　我在村裡做落地培訓時，有領導老是停我的店，導致我們常常無法辦公，我給了他 2 萬塊錢。此後他再沒停過我的店。

　　　我在縣城裝修房子，領導派人來查，說我污染環境，不讓我裝了，要裝的話，每平方交 30 元，我的房子是 168 平，要交 5040 元。沒辦法，我

買了六條煙，花了 1500 元送到領導那兒，他說裝吧，下不為例。

　　　公司開張了，領導要把看板拆了，說影響市容，我裝看板花了一萬多。我忙把他悄悄拉到辦公室，給了他 2000 元，他沒吭，此後再沒找過我麻煩。

　　　爸爸的同學在勞動局上班，爸爸去勞動局找他這個同學辦事兒，由於爸爸是空著手進去的，他這個同學全程都在說官話，套話，最後是沒有辦成，沒辦法，用信封裝了 2000 元，他同學直接把事給辦了，說以後不要給我來了，這個下不為例。

　　　為什麼我要給小混混送禮呀？說白了就是各種各樣的人我都想認識認識咱，認識的人多了，網弄大了，賺錢的機會就會多點。

　　　有領導邀請我吃飯，我第一次去了，買單花了 4000 多。第二次他打電話要我去吃飯，我沒去，他就派了幾個人到我們公司，要我們把公司所有的看板都拆掉，我們就拆掉了。此後我們公司再沒掛過看板。

　　　孩子讀書，老師不重視我們的孩子，老師在朋友圈賣什麼，我們買什麼，老師天天表揚我們的孩子鼓勵，我們的孩子，讚美我們的孩子。孩子越來越自信，越來越愛讀書了，一說去學校都高興得不得了。

　　　去駕校學車，每次都帶教練，帶一包煙，他對我再沒有大吼大叫過，每次都建議我多練一會兒。

　　　一個朋友是開煙酒店的，只要我要煙酒都去他那兒買，每次付款我都多給他 6.6 元或 8.8 元，我說討個吉利。後面我四個孩子上戶口的事兒都是他幫辦的，一分錢沒花，怎麼給他錢他都不要。

春節跟兩個同學去看自己的老師，我買了兩箱奶，兩箱酒，這兩個同

　學什麼都沒買，但是奶和酒他們幫我拿著，不讓我拿。到了老師家，老師看我空著手，席間對我說話一直不痛不癢，皮笑肉不笑。倒對這兩個同學噓寒問暖，甚是關心。此事兒過去很多年了，一想起這事兒，我還是無限傷感。事後，這兩位同學還對我說，我們是借花獻佛。我很有禮貌的回復，嗯，我遇到高人了，謝謝你們渡我。他們回復道，客氣個錘子，但我已經在心裡默默拉黑了他們。

　　　給人送禮，我拿了煙酒，他要我搬過去，說話非常難聽。第二次送了購物券，送了現金，他問我吃飯了嗎？喝茶了嗎？當著我的面給負責此事的人打電話，說這個事兒妥了。我忙站起來說，謝謝，謝謝。他很紳士的說，不用客氣，這是我分內的事兒，該走的程式必須走。

　　　我剛到公司實習時，給帶我的師傅買了兩條煙，兩箱酒，他手把手帶我做模據設計，老師傅常常當著我的面說，誰誰誰是他的徒弟，不懂事兒，現在很多技術問題都搞不定，言外之意就是兩條煙、兩箱酒都能解決的問題他都不願出，真是個大傻逼。

　　　去朋友家玩，朋友的兒子過生日，我給了 600。朋友對我說，那誰賣給你的茶葉都是假的，以後不要在誰誰誰哪兒買手機了，他的手機都是翻新的。

　　　家裡的水管漏水非常嚴重，給物業打了電話，物業的工人來了，說沒事兒，我過兩天來修，你們先把水閘關了。老婆說，好的好的。說著說著，老婆往他手裡塞了兩包煙，他接住了，馬上就開始修，我能看出他滿臉的亢奮。

媳婦生孩子，第一次、第二次、第三次都給接生的醫生紅包了，都是

提前給。第四次，我們給接生醫生紅包，媳婦的弟妹說不用給了，不用給了，我們沒有給。媳婦說，全程醫生都在對她大吼大叫。

　　　孩子辦轉學，按照正常手續，我們走了一個月沒有走通，給學校看大門的老頭兩包煙，他帶著我們去找主任，我們給主任送了 5000，主任當天就幫我們把手續全辦了，辦事效率之高令人歎為觀止。

　　　小李去老岳父家，只帶了禮物，丈母娘全程沒一個笑臉，給他包了個1 萬的紅包，立馬高興了。丈母娘是後媽，最喜歡問你們的生意好不好呀？小李說好，他馬上就向小李要錢。

　　　帶父親去光霧山玩，有個親戚主動要求當司機，我們同意了，他全程都沒一個笑臉。我們說去 A 處玩玩，他說去 A 處可以，必須在這待一個星期才可以，他知道我們家有孩子，連三天都待不了。以前他幫我們接人，我給了他 3000，這次我們沒給他錢，全程都在莫名其妙發脾氣。現在我用車都是在市場上找車，不用熟人，不碰熟人，只要能靠市場化運營解決的事兒，我都會靠市場搞定。

　　　朋友用我的車從來不加油，每次車送回來了，一點油都沒有了。夜裡他給我打電話說他媽媽病了，用下你的車。我說我的車壞了，我給你個電話，你給他打。我把計程車司機的電話給他了。第二天他對我發牢騷，這個司機真黑，給我要了 120 元，才 30 公里而已。我哭笑不得，已經拉黑他了，心裡拉黑，微信上必要的禮貌必須有。

　　　朋友的小孩偷了人家的錢，6000 多，人家問他公了私了，他說我的孩子才 15 歲，還小，不懂事兒，下不為例。事後他小孩偷錢的事兒，我們整個社區都知道了，包括他兒子的同學和老師都知道了。200 元就能解

決的問題，他不願花，他換了社區，又幫兒子換了學校，花了 100 多萬。

　　　一個同學對我說，他以前是個普普通通的裝修工，一次一個校長找他裝修，我幫他裝修後，常常幫他幹各種各樣的小活，逢年過節都給她送禮物。後來他告訴我學校要採購一批桌椅，他知道我沒錢，依然給我簽了合同，給了我 40%的定金。我拿著這些定金找了一家傢俱廠，把這事辦了。這件事對我的刺激非常大。

　　　人與人之間的關係是靠感情維持下來的，感情是怎麼來的？是買的或是用實際行動換來的。常人做生意，習慣性看現金流，我是習慣性看感情流，只要感情穩定，現金流斷了，依舊能融到資。現金流可以斷，但感情不能斷啊。

某員工因為犯錯了沒有送禮，被開除了。

某員工到了轉正的年齡，沒有轉正，因為沒有送禮。

　　　某某人到了結婚的年齡，沒人介紹物件，因為媒人去他家幾次，他家連杯水都不倒，更不要說給媒人煙了，現在某某的父母要媒人幫那誰介紹物件，媒人說好的好的，但就是毫無作為。

駕照他多花了兩千元，科目二科目三都有驚無險通過了。

　　　大學四年，他沒怎麼學習，只是習慣性給老師送禮，也順順利利畢業了。

　　　得罪的人多了，所有的路就都消失了。生活有兩個道，一個是顯而易見的道，一個是看不見的道。走顯而易見的道，得到的財富自然是顯而易見的，走看不見摸不著的道，得到的財富自然是看不見摸不著的。顯而易見的財富額度有多少呀？大家都知道，看不見摸不著的財富有多少呀？咱

　不說沒人知道。小傻逼是生活在白道，啥都百分百按照規矩走，大傻逼是生活在黑道，動輒拔刀相向，牛人是生活在黑道，他遇到問題了，他能花錢搞定生活啊，看似複雜，其實錢多了也就簡單了。

0023 專治那些欺負你的人

　　　我敢說用了我今天這招之前，欺負你、打壓你、羞辱你的人一定會對你退避三舍，適用于所有黑你的討厭鬼。首先你先仔細琢磨琢磨，那些欺負你黑你的人的心態是什麼，想達到什麼目的？是想割你的韭菜，帶你爬山，還是想教你做事？好像都沒有吧，他們其實真正的目的呢，就是想讓你難受，讓你生氣，打壓你，好看你的笑話。所以不像網上這個大神那個老師說的，面對欺負，我們就一定要正面硬剛，要回懟，這不是正中對方的圈套嘛。而且你要真有那麼一個一招制敵的手腕和勇氣，也就不會為這事兒苦惱了。但是問題就是在現實生活中呢，我們很多時候沒有辦法直接剛，比如他是你的領導，或者一大群人，百八十人，你確定要一個一個回懟嗎？或者對於某些性格的人來說，比如像討好型人格，即便你能懟回去，你事後還得擔心，是不是話說重了呀，會不會得罪人啊？因為這是你的性格，很難改變。

　　　所以針對這種情況呢，我送你個絕招，叫作認知失調，什麼意思呢？我給你舉個例子，今天呢，比如在朋友的飯局上有個尖酸刻薄的人，他當眾要嘲諷你，你都胖成這德行了，怎麼還吃飯呢？你今兒就穿這身兒，也太土了吧？誒，這個時候呢，如果你直接開懟，我不敢說你一定輸，但是

　這頓飯你應該吃不好，而且飯局上這麼多人，你也肯定尷尬，真碰上個硬茬，那麼還會扭打在一起。但是這時候呢，你如果面無表情甚至面帶微笑的說一句，哦，我覺得你說得對呀，這飯桌上您還想點評誰就一塊兒說了唄，您要不要帶我去買兩件您覺得高大上的衣服，讓我也時尚一把唄？那之後呢，不管他說啥，你都是一連串的類似的話術，這哥們兒肯定就難受死了，為什麼呢？

　　　因為他本來的目的沒有達到你，導致了這哥們兒的認知失調，先前他只是想讓你難受，讓你生氣，看你笑話，結果搞到最後你非但沒有生氣和難過，反而笑呵呵地跟他開起了玩笑，他的目的沒有達到他的狀態，前後產生了矛盾。認知失調理論呢，最早是費斯辛格提出來的，也叫認知不協調理論，自 20 世紀 50 年代以來呢，很多心理學家都投入到這個理論的研究中，發現了這個理論其實有個超級牛的應用，有個猶太裁縫勇敢地在一個反猶太小鎮的主街開了一家裁縫鋪，為了讓他不好受呢，把他趕走，每天都有一幫小青年跑到他的店門口大吼 “猶太人”，猶太人失眠了幾宿之後，裁縫終於想出了一個辦法，那幫人再來威脅他的時候，任何叫他猶太人的人都會得到一毛錢，然後他真的給了這群人每人一毛錢。得到錢之後呢，這幫人第二天果然叫得更起勁了，裁縫微笑地給了每個人五分錢，他解釋說，今天就只有這麼多，這幫小青年也還算滿意，畢竟蒼蠅再小，它也是肉啊，那接下來幾天呢，預算更少了，裁縫只給那幫小青年每人一分錢，並且再次解釋，我付不起更多的錢了，可是一分錢不再有激勵作用了。其中一些人呢，開始向裁縫抗議，但是裁縫再次聲明，他不會付更多錢了，要麼拿一分錢，接著跟我叫，要麼走人。結果這幫人還真的走了，臨走的

時候還沖著裁縫大叫。你只出一分錢，還想讓我們叫你猶太人，真是瘋了。

　　　所以為啥這幫小青年願意免費騷擾裁縫，卻不願意為了一分錢這麼做呢？認知市場理論認為，人們往往具有減少或者避免心理矛盾的動機，當裁縫宣佈他很樂意被叫為猶太人的時候，當他把這群小青年的動機從之前的反猶太主義巧妙地轉換成了金錢獎勵的時候，他就成功地喚起了他們的認知失調，讓他們覺得好像是免費奉承了裁縫一樣。於是當小青年沒有足夠多的報酬的時候，他們不再能證明自己的行動與其目標不一致的合理性了，畢竟他們的初衷最初是想騷擾裁縫，而不是想讓他開心。所以以後呢，再對付那些黑你的、杠你的、欺負你的人，如果硬剛回懟，不容易，不適合你的話，認知失調理論就是你最好的武器。

0024 四種人精，比小人更可怕

　　　希望大家敬而遠之。民間有句俗話，人老精，鬼老靈，人只會越來越精明，而不會越來越愚笨。這就導致了兩種結果，好心之人通常能用精明來造福家計，造福周邊的親朋好友，而壞心之人就會以精明來算計，完全自私自利，不顧感情。在職場中，你最怕什麼人呢？其實在職場中，小人占的比例最高，但並不可怕。相反，一些不動聲色的老江湖們，他們的所作所為才會讓人驚歎，令人懼怕。有些人做事兒不會明著來，只會暗著來，如此你該如何是好呢？有些人做事兒沒有原則，只會突破自己的下限，如此你也無可奈何。有權謀的人不可怕，可怕的是，沒有道德和沒有原則的人掌握了權謀畸變的能力，如此，他就會對你的日常生活造成影響。

　　　有人總結過這麼一個觀點，有才有德的人是社會棟樑，無才無德的人是廢棄品，有才無德的人，這是危險品。以下四種人精，表面善良，笑的陰險，比小人更可怕，要遠離虛偽到極致的人性。在你看來，這世上最擅長偽裝的到底是誰呢？從表面上看，絕對是動物世界當中的變色龍，可是從實際的角度來說，人類才是最擅長偽裝的生物。可以說，人就是偽裝界的鼻祖。誰也不能改變人性本惡的現實，誰也不能改變逢場作戲的感情真相。李宗武先生認為，虛偽是這世間的常態，當你扯下一個人的面具時，你才能徹底明白他的本性。在日常生活中，我們跟周邊的人交往，所接觸到的都只是戴著面具的虛偽之人而已。別人背地裡是怎樣的人，我們永遠都不知道。有些人表面上斯斯文文，背地裡卻是一個家暴狂，有些人表面上和藹可親，背地裡卻心狠手辣，有些人表面上恭敬有禮，背地裡卻睚眥必報，人性最為可怕的地方，莫過於精明的人能夠暫時偽裝善意的本性，從而覺得別人的信任更好地下手罷了。

　　　人精裡有一種人堪稱天下無敵，做事滴水不漏，那就是面厚心黑之人。可以說。如果你遇到這種人，只能立刻遠離，一秒鐘也不能待在他的身邊。什麼是面厚心黑呢？臉皮比城牆還要厚，內心比煤炭還要黑，這兩者只要完全結合起來，那這個人就特別可怕。歷史上面厚心黑的人特別多，越王勾踐、漢高祖劉邦、晉宣帝司馬懿、明太祖朱元璋，這些人堪稱是面厚心黑的鼻祖。勾踐複國之後殺盡功臣，連糟糠之妻都不放過；劉邦臨死之前殺光了異姓王，司馬懿屠城滅族連眼睛都不眨；朱元璋大殺功臣，只為了穩固大明江山。這些人註定沒有普通人的慈悲之心。在現實生活中，如果有人一直學習厚黑之道，那你不妨離他遠一點，避免他拿你開刀。要知道，

與沒有慈悲心的人交朋友，無異于把毒蛇放在自己身上，後果可想而知。

　　　滿口仁義道德的人精，有句俗話說得特別好，表面上滿口仁義道德，背地裡卻幹著男盜女娼之事，像這般言行的偽君子在職場中特別常見，比如你身邊的某些同事，總喜歡說一些毫無意義的套話，說一些似是而非的空話。跟這種同事打交道，我們只會感覺到特別難受。我們都是普通人，好好說話就可以了，為什麼非要說這種套話呢？在職場打拼多年之後，相信我們能總結出這麼一個道理，越是說實話的人，越沒有人緣，但他們值得交往，越是說套話的人，越幹著見不得人的勾當，人緣越好，但不能與之交往。好話往往會刺耳，但很有警示作用，滿口仁義道德的假話往往很好聽，但只會像砒霜一般，很甜蜜，也很致命。

所以說，別跟滿口仁義道德的人情來往，這是做人的底線。

　　　過河拆橋的人精。有道士打完齋不要和尚，生完孩子不要娘。你有價值的時候，別人來到你的身邊奉承你，當你失去價值的時候，別人只會嫌棄你，甚至對你做出不當的行為，這是一個人性絕情以及薄情寡義的世道。我們身處於這個世道當中，不僅要留意有敵對關係的仇人，還要留意對我們特別好的親密夥伴。有一位名人說過，貧窮的時候，我身邊都是小人，有錢的時候，我身邊都是好人，只不過這些好人都是來抱大腿。利益的小人罷了。有些人謀取完利益之後，就會過河拆橋，裝成不認識你的模樣，有些人榨幹了你的價值之後，就會忘恩負義，不僅不報恩，甚至還會傷害你。對於這種沒有良心的人，哪怕他的有錢在，家大業大，我們也沒必要與之往來。要知道，與虎謀皮，只會送羊入虎口。

0025 如果你沒有後臺，怎樣才能讓別人不敢算計你、招惹你呢？

　　　千萬要記住，你可以沒有心機，沒有城府，可以傻白甜，但是你一定要清楚算計你的底層邏輯。算計你是因為利大於弊，所以我們就得讓那些算計你的人明白，一旦我被算計了，你失去的會更多。分享三個防算計的方法，好好學，好好用。第一個防算計的方法，不透露底細真正聰明的人不會去算計看不透的人，所以你得讓人看不透。

　　　隱藏底牌，不被人套話，面對他人，你要笑而不語，保持神秘感，給人一種不變的狀態。

　　　遇事不怕事態度堅定，讓人看到你背後真正的力量，即使你沒有，也要有這種姿態，嚇一嚇別人。

　　　杜絕逢人討好就巴結，不要讓別人以為你是好欺負的，不然一旦出事，你就會被拎出來背黑鍋。

　　　穿衣打扮要得體。給人一種以貌取人的既視感，因為大多數人會從一個人的穿衣打扮去評判他的背景。

　　　第二個防算計的方法，一定要去提高別人傷害你的成本。沒有人會去算計那些刺頭，因為算計這些人不划算，弊大於利，搞不好自己還會被他反算計，所以你自己也得表現得刺頭一點。比如說你已經識破了你的同事在老大面前嚼舌根，導致你沒有辦法評上職位，那你就一定要把這件事情鬧得人盡皆知，你直接在辦公室跟他大吵一架，吃瓜的人肯定不少，很快就會讓所有人知道這件事錯不在你，大家在背後只會去議論的那個小人，

　而不是你。這個做法能夠震懾陷害你的那個同事，讓他以後不敢再算計你，也可以讓其他同事明白你這個人不好惹，就這麼一鬧，你直接拉高了別人傷害你的成本，這樣你在職場就可以減少很多麻煩。

第三個防算計的方法，學會一點小心機、小謀略。

　　　跟狡猾的人打交道，看透不說透，只管裝糊塗，你不要跟他處事，他就拿你沒辦法。

　　　跟任何人都要保持一定距離，千萬不要一見如故，不要過於親密，或者是說悄悄話，因為哪一天發生矛盾，他會洩露你的秘密，你會受到無情的傷害。

　　　對於周圍的人，多觀察，少說話，多笑臉。發現有小人，不要跟他交往，但是也不要拒絕跟他交往，更不要拆穿他的詭計。

　　　不要欠人情，因為天上掉下來的不一定是餡餅，而往往會是陷阱。所以說，在職場上，只有永遠的利益，沒有真正的朋友。真正厲害的人都是懂得用謀略心計去提防別人的算計。

0026 如何鬥小人？

　　　說一個君子鬥小人的故事，君子為什麼總是鬥不過小人？人生在世，你有被小人算計過嗎？相信你肯定有過這樣的悲慘遭遇，日子過得好好的，結果莫名其妙地被人給暗算了。運氣好的時候能知道是誰，運氣不好的話，連小人是誰都不知道。或許你驚歎於小人的手段，其實小人害人的最大特點就四個字，臉厚心黑。

　　　朋友老張分享過他的一段遭遇，有一次他負責了公司的一場戶外演出活動，前期的工作已經準備就緒，結果在活動當天就出現了問題，由於活動比較大，有很多物料需要搬運，在這個節骨眼上，負責這項工作的後勤主任找不到了。於是三伏天的傍晚，老張一個人又是搬桌子，又是拉椅子，又是掛展架，忙活了半天，總算搞定了，可隨即問題又出現了，活動抽獎的禮品突然不見了，老張台前臺後地找，好不容易找到後勤主任，被告知禮品放在單位庫房裡了，想到這兒就趕緊自己去拿。結果老張連滾帶爬來回跑，終於沒耽誤活動演出，活動也順利結束了。但是老張猛然發現，一直忙碌的工作人員居然連瓶礦泉水都沒有，說好的盒飯也沒有。老張很生氣，就把後勤主任的問題彙報給了領導。直到一周後，老張才猛然驚醒，原來算計自己的人可能並不只是後勤主任。

　　　為什麼活動當天領導沒有到現場？為什麼後勤主任一直沒被處理？後來老張在集團裡的同事告訴他，活動當天他的領導已經在集團總部宣佈活動失敗了，認定責任權在老張。老張猛然驚醒，或許領導才是主謀，就是故意想搞砸活動，然後推責任給老張，最後就有理由向集團申請調離或者開除老張，但是依然不能完全肯定，想不到自己為了公司忙前忙後累個半死，背後卻被人算計了。

　　　同時，歷史上田忌賽馬裡的田忌也同樣遇到了這樣的問題，他和孫臏打了個漂亮的馬陵之戰，以魏國主將龐涓失敗告終。打勝仗了，這是好事，對齊國是好事，但對田忌是壞事。這次戰役，田忌做錯什麼了嗎？並沒有，但是他的死對頭兼美男子鄒忌覺得他做錯了，錯在哪裡呢？因為田忌又立新功，自己的日子恐怕就不好過了，於是先下手為強。在一個月黑風高的

夜晚，鄒忌在齊王耳邊嘀咕道，田忌手底下的兵實在太多了，比大王現在手底下的人還多。首先，這是不是事實呢？確實是事實，因為馬陵之戰開始前，誰也不知道結果會咋樣，因此齊王確實給了田忌齊國一多半的兵馬，現在打贏了，田忌自然是要帶著兵馬班師回朝的。然而鄒忌又說道，我還聽說田忌覺得自己翅膀硬了，準備自己單幹，不想給您打工了。這是真事嗎？顯然不是，這個鄒忌不僅耍完心眼，還提前準備好了證據。他自導自演的一場大戲，安排一個自稱是田忌心腹的人去找算命先生算命，說我家主人田忌大人要去做大事，想算算能不能成功，於是人證物證據在，田忌百口莫辯，鄒忌的這一招實在毒辣，結果是田忌逃跑。

　　　職場就是這樣，做人太難了，你沒業績時頂多被領導說幾句。一旦。你做出業績來了，就會有無數小丑跟著他來，各自心懷鬼胎，有人想分一杯羹，有人怕你會晉升威脅到的。綜上兩個故事，我們提出了問題，為什麼會做得不如會說的？

　　　你在辛辛苦苦的幹活，那些會說的人在背後搶你功勞不說，還說你壞話，這類人我們可以稱為小人。那麼小人的獨門絕技到底是什麼呢？如果你回答是缺德或者謀略，那你就錯了，你也太高估小人了。小人其實特別簡單，套路也很單純，甚至有點可笑，總結起來也就一點，小人陰賊。也正是這四個字導致君子永遠鬥不過小人，因為君子光明磊落，不喜歡背後說人壞話，可是小人特別喜歡暗箭傷人，所以會出現閒人不用，聖人鼠逆的情況。所謂賊，就是偷偷摸摸地進行，於是乎，根據看不見的決定了看得見的法則，一旦小人偷偷摸摸地說你壞話了，那麼你的境地就真的危險了，所以我們應該怎麼辦呢？難道要讓小人永遠欺負自己嗎？這裡有三條

　建議，相信肯定能對你有用。第一條，換環境，你被人算計了，主要問題不在於小人太壞，而在於領導不行。正因為領導昏庸，所以小人才有了生存的土壤。因此，如果有條件的話，就盡可能地換個領導是最佳選擇。只要那個領導還在，小人能算計你第一次，就能詆毀你第二次。

　　　因此，處於這種困境的你，要麼另尋山頭，要麼就隱忍不發吧。第二條，找漏洞。由於每個人的情況不同，所以換領導可能不現實，這是壞消息，但好消息就是小人也是人，只要是個人，就肯定有弱點。相比于君子，小人的弱點其實更多，這時候最考驗你的本事其實是洞察力，只要你掌握了小人的弱點，你就有了與之博弈的籌碼，這是其一。

　　　其二是懂得複盤思考，分析自己有哪些弱點可能會被小人利用，進而提前完善。第三條有城府，儒家講的君子坦蕩蕩的觀點，不僅讓自己暴露在了小人的射程之中，更是導致君子淪為謀略的絕緣體，因為謀略的本質就是謀于陰，也就是在暗地裡搞小動作。作為普通人的我們。其實並不是君子，我們在遵紀守法的基礎上，其實是可以下調自己的道德底線的。如果什麼都公開了，你會發現自己其實是打一手已經明牌的牌。除非你實力過硬，否則實在沒必要如此。小人其實並不比你更聰明，只是他們喜歡暗中算計你鬥不過小人的主要原因，或許是因為你太過正直，不懂得玩陰的，有人的地方就有紛爭。人在職場，不可無謀。

0027 父親經商多年，傳授了我如何處理與小人相處

小人的典型特徵包括挑撥離間、兩面三刀、散佈謠言、製造衝突、告

狀、歪曲事實、說壞話、事後偽裝善良、左右逢源等。他們擅長在上司面前阿諛奉承，同級面前挖坑釣魚，下屬面前耀武揚威。

　　　在工作中，小人擅長表面功夫，喜歡趁機攀高，隨時伺機搶功。他們喜歡推卸責任，找替死鬼，將過錯歸咎於他人。有時是為了個人利益，有時則是天性使然，樂於挑撥事端，看別人倒楣成為他們的樂趣之一。

0028 如何與小人相處？

保持敬而遠之的態度，保持距離，不要過於親近，以防被他們算計。

　　　言行要慎重，不要留下把柄。不要附和談論他人私事，避免成為他們挑撥離間的工具。

　　　不要得罪小人，因為他們心機深沉，容易記仇。保持冷靜，避免結下大仇。

　　　與小人打交道時，醜話要說在前面，保留文字記錄和證據，防止被反咬一口。

如需翻臉，要一擊致命，讓對方後悔。

不要讓對方覺得你與他們相似，保持差異。

　　　公事上只聊公事，私下不多言，對於與公事無關的問題保持虛實五五開。

避免針鋒相對，不要冷嘲熱諷，以免激起小人的反感。

切勿試圖改變小人的行為，避免誘導對方認識到錯誤。

如果小人是生活圈內的一員，保持適度避讓，讓圈內其他人理解你的

立場。

不要試圖做個過於君子的人，適度的普通就好。

0029 長大後你發現什麼樣的人不能深交？

　　　不要和太單純的人走太近。生活裡總有一種人，見誰都覺得對方人很好，沒什麼戒心，和他們相處很放鬆是沒錯，但一定要防備他可能經常好心辦壞事，暴露你的隱私資訊和秘密。所以這樣的人做普通朋友就好，深交就算了吧。

　　　在公共場所吆五喝六的人不能深交。這類人情商太低，和他們交往不深，非常容易產生爭執，

　　　見不得別人好，不管事實如何，就陰陽怪氣指指點點。這樣的人大概率是生活不如意，又極度心重，背後指不定怎麼罵你們。

　　　三觀不同的人不能深交。如果你和周圍的人起各種矛盾，不一定是你錯了，而是你們的為人處世不同罷了。換個環境就好。

　　　對家人不好的人往往工作也不順利，無能的父母抱怨孩子不夠優秀，因為他們同樣沒本事去對抗領導。

　　　性格敏感的人不能深交。這種人非常容易因為一點小事就玻璃心，苦的人心煩，你還連得下心去安慰他。和這種情緒不穩定的人交往，真的很累。

　　　曾經給你挖過坑的，別管他有多少理由，表現得有多愧疚，一定離他遠遠地，這種人一定會再次給你挖坑，沒有例外。

　　　充滿了負能量的人不要深交。這種人不是抱怨社會不公，就會埋怨領導眼瞎，或者聲討別人對不起自己，但偏偏自己不去改變上進。和這樣的人在一起久了，你也會成了一個渾身負能量的人，

　　　不分場合對象，開口閉口講葷段子，拿別人的失誤當笑料，有什麼值得深交的理由嗎？別把精力時間浪費在這樣的人身上。

　　　不要和愛占小便宜的人走太近，對他們來說，你的善意和好心是應該的，沒有一點感恩之心，心安理得的接受別人的幫助。這樣的人千萬別深交，吃虧是福的話，那麼他自己不願意的。

　　　對外人比對家人好，要不是不分親疏，要不就是有利可圖，這樣的人，你能指望他對您多？一旦產生了瓜葛，第一個出賣的就是你，千萬遠離這種人。

　　　喜歡搬弄是非的人，不只是喜歡談論別人的事，還愛在背後說你的長短，你的經歷可能只是他嘴裡的一段談資。

　　　沒有主見的，人不要深交。事實以你為先的感覺確實不錯，但同樣的，他也很容易就因為別人的幾句話就跟著走了。

　　　喜歡把否定的話掛在嘴邊，不管你說什麼話，做什麼事，他都喜歡唱反調，甚至會暗地裡使絆子，就是為了證明他是對的。

　　　打著為你好的旗號插手你的生活，對你指手畫腳，你覺得他是真的為你好嗎？不過是享受、把控你的快感罷了，反正你過得好壞，與他無關。

　　　經常遲到的人。偶爾遲到都能理解，突發情況無法控制，但如果經常遲到，一定離他遠一點，說到底就是不重視你，要不怎麼不見他上班遲到了。

　　　得理不讓人的人不要深交。凡是喜歡爭高低，不給別人留餘地，這種沒分寸的人，肯定得罪了不少人，一旦和他走近了，免不了被牽連。

　　　常常說我性子直，你別介意，說到底就是自私，不過是不在乎你的感受，把這句話當藉口。和人交往，一定要有分寸和邊界感，這是禮貌，也是尊重。

　　　喜歡勸人，大度的為他人。切莫勸他人善，喜歡道德綁架的人，一定離他遠一點，不然雷劈他時會連累到你。

　　　你能接受你比他過得好的人，一旦你取得某種進步，他們就會給你潑冷水，甚至把你當作競爭對手，暗戳戳地去搞破壞。比如在你面試前一天拉你去蹦迪，不小心刪除你的檔，因為他不是故意的，你得原諒他。

　　　對你的事情非常上心，刨根究底都要問清楚的人，離他遠遠的，不然等著他來挖你牆角嗎？

　　　喜歡告狀的人。無論是上學還是上班，總有這麼一類人喜歡打小報告，想通過這種方式拉近和領導之間的關係，其實領導最煩的就是這種人。

經常裝傻逃單的人，你會發現他們往往就是在關鍵時候搶功勞的人。

　　　不經允許就私自動你的東西，交情越深對你越隨便，還美其名曰我們關係這麼好，吃虧了你還不好明說，鬱悶得要死，

　　　愛給別人亂扣帽子，動不動就是你怎麼這麼小氣，你怎麼這麼容易生氣？我這麼說你肯定不會介意的吧？滾，我就是小氣，愛生氣，我很介意。

　　　不講信用的人。借錢可以判斷一個人的品行，有借有還，再借不難。有的人是真嗎？你提醒了就還你，但有的人推三阻四找理由，還要說你斤斤計較。這樣的人以後肯定會在重要的事情上拖累你。

0030 怎樣提高自己的氣場

讓自己在工作和生活中讓人高看。

　　　不要亂傻笑，尤其是底氣不足的那種，一眼就讓人看穿，別人對你笑你才笑。

　　　減少小動作。小動作不要太多，容易體現出自己的不自信，行為舉止要正常。

　　　說話的語氣一定要自然。語氣要自然，不要低聲細語，頭抬起來說話不要重複，容易顯示出你的不自信和欠缺考慮。

　　　要敢於表現你的堅定性。無論是表達自己的意見，還是向別人提要求，儘量少用差不多、還行吧、大概、可能等等這些帶有不確定感的詞彙。想要更好的影響他人，就要多用這種必須的、一定的、肯定的、沒錯等等這些傳遞確定感的語言，

因為這些確定感的語言和狀態才更容易讓人順從。

　　　永遠不要讓別人一眼看透你的情緒，他越不瞭解你，他就越不敢隨便搞你，他之所以敢欺負你，就是因為他瞭解你太多了，你在他面前暴露太多了，永遠不要輕易的讓別人知道你在意什麼，你害怕什麼，這樣他才抓不住你的軟肋，無從下手。你要喜怒不形於色，凡事面無。情緒波瀾不驚，才能氣場強大，讓人害怕。

　　　你的眼睛要敢於正視一切。敢於直視是一種自信的表現，無論什麼時候，你的眼神都是氣場的魂魄，越是閃躲，越是回避，越是一種不自信、不確定的表現，不僅會讓人一眼看透你怕了，同時這也是一種不敢面對的

一種慫的表現。

　　　你越慫，別人就越敢欺負你。沒錯吧，記住了，沒事咱不找事，有事咱別怕事，

　　　要敢於停頓，敢於和冷場交朋友，敢於停頓，敢於沉默，敢於等待，敢於把談話熱度降下來，不僅是一個人沉得住氣的表現，同時也是一個反向施壓的過程。因為在低氣壓的談話場景下，雙方都不舒服，你不急於救場，對方可能就急著上崗了。誰越沉不住氣，誰就越會輸掉氣場。所以，無論是你提完一個要求直接停下，還是回應對方問題之前先看他一眼，這種停頓都是敢於要對方反應的表現。真正的自信不是掛在自己嘴上，而是看在別人眼裡。為什麼你覺得很多大老闆都有氣場，你注意觀察一下他平常回應別人的節奏就自然知道了，抬頭挺胸，目視前方，雙腳下沉，目光平視，不要駝背，不要垂頭喪氣，不會講笑話，就不要講笑話，不幽默就不要幽默，否則就會成為冷場王或者話題終結者。只要堅定有力，大大方方拒絕別人，不要過度解釋，要知道你有拒絕的權利，不想做就不用勉強自己。

0031 當別人不尊重你了，你還需要去尊重別人嗎？

　　　電影黑名單中有句經典臺詞，為什麼別人敢在你身上做壞事？就是因為你讓人覺得在你身上做壞事可以不付出任何代價。當你察覺到自己的利益被侵害時，一定要當場就翻臉，當場翻臉叫有理有據，事後翻臉叫小肚雞腸，當場翻臉讓人知道你的底線，你是不好惹的，幾個月後再去翻臉，

　所有人都認為你是麻煩製造者。而且要學會回懟，如果對方毫無底線的把你的尊嚴放在地上，踩了又踩的時候，我們要學會懟回去，別人才不會犯你於第二次。

　　　教大家一個心理博弈術，學會了，再也沒人敢欺負你。人性中有一個亙古不變的特點，叫作小人畏威，不畏德，為什麼越對別人善良，別人就越放肆，你越對別人好。別人就越囂張，造成今天這個局面，原因全在你自己，為什麼？

　　　因為別人之所以氣焰囂張，其本質原因無非兩個，第一是因為你做人沒有原則，第二是因為你有原則，但是你沒有膽量去維護你的原則。一個人之所以會欺負你，拿捏你死死的，是因為他自認為已經把你摸透了，他覺得你這個人就是個慫包，又沒有底線，所以他才敢在你面前肆無忌憚，無所顧忌。

　　　就像大家一開始接觸的時候都很客氣，因為彼此對方的性格、脾氣、實力都不瞭解，所以不會冒昧。而在日後的每一次接觸裡，其實對方都在不斷的試探你的脾氣，如果在這個過程中，對方察覺到原來你的性格比較懦弱，那麼接下來他就一定會變本加厲，試探你的底線在哪，直到把你吃透，一旦你跟他形成了比較固定的，他強你弱的相處模式，那麼再想改變就相當困難。不敬仁者，應當以其人之道還治其人之身。

　　　所以，無論你跟任何人相處，即便他用相對溫和的方式跟你開了一個玩笑，只要讓你覺得不舒服，即使不反擊，也要學會面無表情的直視他，學會讓空氣瞬間凝結，讓他明白你有底線的人，帶刺的人通過這樣的心理博弈，讓對方明白以後再跟你說話、做事的時候要注意分寸，考慮你的感

　受。所以你在別人心裡的地位是一步一步建立的，而並不是一味的對他好，一味的寬容、忍讓，就在他心裡有了位置，這是大錯特錯。

　　　記住了，任何長久的關係，並不是因為你對別人的屈服，而是來自於他人對你的敬畏。人際關係的重要原則就是互相尊重。你敬人一尺，人敬你一丈，當別人不尊重你了，你肯定也不會去尊重別人。這是大多數人的正常做法，以其人之道還治其人之身。尊重別人，代表著一個人的修養和素質，也代表著一個人的處事原則，更代表著一個人的品質。

0032 現實中有一種人是最容易被人欺負的

　　　聽完以後你可以判斷一下，看自己是不是這樣的人，就是那種不能迅速識別他人的惡意，然後用相應的態度來回應的人，最容易被人欺負。相反，哪種人不容易被人欺負呢？就是那種相信人性本惡的人，因為他能快速識別別人的惡意，然後有禮貌的冷淡，不含敵意的拒絕。這裡有一個重點啊，那就是人性本惡。如果你始終有這個意識，那麼不管任何人在向你靠近的時候，你都能多一份天然的戒心，這個戒心足以能夠讓你快速的識別別人靠近你的意圖。

　　　最典型的例子就是黃渤，都說黃渤情商高，但他的高情商絕對不是去討好別人，而是能夠第一時間去化解他人的惡意。容易被人欺負的人啊，往往是反應比較慢，識別不了別人的惡意，不善於應對的人。不信你可以觀察一下你周圍的人啊，就是有的人，即使他沉默寡言。也沒有人敢欺負他，因為他眼神堅定，能夠識別出來善意惡意。那有的人呢，即使張牙舞

爪，卻淪為了別人調侃的物件，甚至自己都沒有意識到別人這是在欺負他。

　　　另外，你一定要記住兩個字，就是反抗。誰讓你不舒服，你就反抗，實在不行就當面對，撕破臉。面對能欺負你的人，你就算委曲求全，他也一樣欺負你，因為你肯定會為了維持關係而犧牲自己的感受和利益。這個世界上，除了你自己和你的親人尚可依靠以外，其他人其實都是可以替換的，甚至就連有些極端的親人都有可能侵犯我們的利益和感情，何況是外人呢？更不要說什麼朋友了，所謂的朋友、同事之類的，其實都是可以替換的，你覺得不可替換，不過是你庸人自擾罷了，不過是習慣了被別人拿捏罷了。

　　　說實話，尤其是在大城市生活，如果你能和自己獨處，你除了工作必要，你甚至都不需要和任何人交流，也不用害怕離開了誰你就怎麼怎麼樣，因為你本身就是在靠自己在活著。如果你不是拿捏人性的高手，你沒有厲害的城府和手腕，那麼最能讓自己過得舒服和最開心的方法不是和誰去處好關係，而是守住自己的感受，儘量避免和你看不上、讓你不爽的人打交道，妥協和遷就只會摧毀你的自信，培養你的奴性。跟任何人相處都不要怕翻臉，這個世界上沒有誰離開誰就活不下去了。人生短短幾十年，如果你從來沒有為自己的感受而活過，那多悲哀呀。

0033 如果你老被小人欺負，還不知道怎麼還擊，用這個手段

對付

如果被小人已經嚴重影響工作和生活，那這個文章一定要看完，我保

證你會有收穫。你想想為什麼小人敢一直欺負你？其實就是因為你根本就不懂用什麼手段對付小人，只要你懂這些手段，其實你再老實，小人也不敢欺負你。今天我就一次性說完你用哪三種手段對付小人

　　　第一，遠離他，這種針對你和對方不熟的情況下，用翻譯過來就是你倆不熟，你又不會看人，那你就遠離，保持對他的觀察和瞭解就行。因為當你不知道對方是什麼人時，只要你不和他交往，他就對你不瞭解，他就摸不出來你的道行有多深，水準有多高，背後有沒有後臺罩著你，你的人品怎麼樣，是不是個大壞蛋，是不是有仇必報，惹你的後果嚴不嚴重的，這些東西他是沒辦法確定的，所以他就不敢陰你。

　　　第二，做個偽君子，這種針對你已經知道他是個小人，而他正準備試探欺負你的情況下使用，這個就是先下手為強。其實小人很害怕偽君子，他覺得偽君子人品壞透了，天天表面上像個笑面虎一樣把別人誇上天，實際上背地裡就各種想辦法搞別人，害別人，天天盯著的利益和好處，對待身邊的人，看一個算計一個，能算計的，不能算計的，他全都想辦法算計的，他覺得跟這樣的人在一起，天天擔心被算計被出賣，他哪還有心思害你啊，天天想著怎麼防你遠離你呢。

　　　第三，公開和他翻臉。這種針對的就是他已經對你動手的情況下使用，只要他欺負你，你就公開和他翻臉開撕，你也不用擔心他會打擊報復，反正是他主動惹的你，欺負你，你只不過是正當防衛罷了，只要你就著當時的那口氣，擼起袖子正面和他開撕，就是徹底的把他暴露在陽光下，讓所有人都知道你倆開撕過，關係很不好，以後他再想在背後中傷你，別人不但不會相信他說的話，反而還會覺得他就是個小人，這樣他想在背後害你，

　陰你的目的也就不可能達到了。你學會了嗎？行走職場，不多學點防身的智慧怎麼行呢？

0034 專門結交貴人的一個作局手段

　　　叫相貴思名局。估計說到這個局啊，很多人會想，結交貴人還用做局嗎？不就是巴結人家，掏錢給人家或者說給人家送禮嗎？不都是這樣嗎？但既然是做局，就不是遵守這條規則，而是淩駕於這條規則之上所形成的一個作局手段，並且此局也非常具有樸實性，很多人理解了此局之後，也很容易掌握此局。

　　　那麼在聊此題之前呢，或許大家聽過一個故事，說是美國一個老者，他給自己的兒子說，我給你介紹一個媳婦兒吧。他兒子說，你給我介紹誰啊？老者說，我把石油大王洛克菲勒的女兒介紹給你，怎麼樣？小夥子一聽，這行啊，這肯定同意啊。於是呢，這個老者就通過多方管道找到了石油大王洛克菲勒，然後給他說，我給你閨女介紹一個物件吧，這小子是世界銀行的副總裁，你看怎麼樣？然後洛克菲勒就同意了。接下來呢，老人又找到了世界銀行的總裁，說是我把石油大王洛克菲勒的女婿介紹給你當副總裁，你看怎麼樣？結果總裁也答應了，然後就這樣，他兒子迎娶了白富美，做上了世界銀行的副總裁，所以這個故事也很顯然就是我們網友杜撰瞎編出來的，因為這個故事在我們現實生活中根本就不存在。但雖然是杜撰瞎編出來的，但它卻可以反映一個不爭的事實。

也就是一條規則，就是有實力的人更喜歡和自己勢均力敵的人交往。

　因此說到這兒，可能有人會想，你這個朋友分享的這個局是不是讓我們打腫臉充胖子，讓我們假裝很有實力很有錢，然後再和有實力的人一起玩啊？

　　　那麼很顯然並不是，這種做法不僅僅是在規則之下的一種做法，並且這種做法也很容易讓一個人玩火自焚，最後落一個很慘的下場。那麼接下來我給大家分享一下我這個朋友是如何運用此局的。

　　　分享之前呢，我先簡單描述一下我這個朋友，他是一個什麼樣的人，我這個朋友呢，他也是一個窮人家走出來的孩子，但上學的時候成績還不錯，因此呢，就考了一個很好的大學，就在大學期間呢，他也結交了一些朋友。和朋友之間呢，也會聊一些大學畢業以後的理想嘛，而接下來時光，他們大學畢業了，而大學畢業以後呢，剛進入社會的他所發生的一件事直接讓他從理想中打回了現實，讓他認識到了什麼叫社會法則，社會法則是如何吊打一個年輕人的。

　　　這件事是什麼呢？在這裡確實不便多說，簡單來說呢，就是他們畢業之後呢，他的同學哢基上去了，去實現他們的理想去了，那麼很顯然他也想哢基上去，去實現理想啊，但是他哢基不上去啊，所以在那個時候他就深刻的認識到了人脈資源和人脈背景的重要性，也因此呢，他參加工作以後呢，但凡有機會能夠接觸大佬的，他就想辦法和人家交換個聯繫方式。

　　　同樣，他也挺會人情世故的，就是每結交一個大佬，他就過段時間帶個禮物再去私下裡面拜訪一下人家，就是加深一下感情嘛。而這麼做的目的呢，也很顯然。就是希望有一天用到他們的時候，他有這樣的一個關係嗎。而接下來突然有一天他就很苦惱，他苦惱的是他維繫這些大佬的關係

　太累了，這不僅需要大量的精力和財力，並且很多最早認識的人就是很長時間不聯繫，慢慢的也就斷了。即使有一天有事找到這些大佬幫忙的時候，他自己也沒有信心這些大佬會動用自己的人脈資源來幫他，所以他很苦惱，感覺自己是登天無門了。因此，在他苦惱的時候，他突然靈感一現，想到一個問題，就是既然有實力的人更願意和有實力的人交往，那我何必費那麼大精力去巴結人家討好人家呢？

　　　與其如此，我不如做一個引薦人和事佬，引薦他們之間認識。而這麼做的好處呢？就是他們在一起交往，在一起玩的時候，也會產生見物思人的效應，就是他們見面的時候也會想到他，使他們的大腦中浮現他的影子，也會增加對他的熟悉感和好感度。同時呢，他們在一起玩的時候更有機會產生合作價值，而只要他們能夠產生合作，那麼他們也相當於欠他半分人情，而到那時候再找他們辦事不就好辦了嗎？這就相當於借他們的時間、精力、財力、借力打力來維護自己的關係。這不是一舉三得，一勞永逸的事嗎？因此他想到這兒，他就開始研究如何引薦這些大佬相互認識，以及如何編一個讓他們相互認識的理由，而這個理由呢，他在實際的操作中也是通過他們的愛好以及他們潛在的合作價值中去挖掘去尋找出來的。同時在引建的時候，他這個人呢，也特會用語言來包裝他們彼此，就是他們還沒有見面的時候，就有了想見彼此的一種期待感，就給咱們創造一個一見如故，相見恨晚的感覺，就這樣他就真正的做到了一勞永逸，一舉三得。

　　　最後的結果呢，我這個朋友雖然沒有把之前所有認識的大佬全部串起來，但串起來幾個，久而久之就成了它真正的人脈和背景了，而當他有了這種基礎的人脈，再繼續運用相貴思名局就更加得心應手了，因此最後總

結一下，社會規則終歸是社會規則，你是遵守規則還是利用規則。這事你自己說了算。

0035 一個特別陰的搞錢手段

　　　叫陰計陽恩局。這個局他有多陰呢？就是做局的人是陰的，但入局的人還要不斷感謝做局的人，即使現在的你就有可能身陷此局。這個局的由來呢，是東漢時期有一對雙胞胎兄弟，武藝高強，都是那種以一擋百的水準，就是在那個亂世之中呢，兩兄弟為了掙錢娶老婆，就去鏢局裡面找工作去了，就是到鏢局應聘的時候，有一個商人剛巧就是在等著主管給他安排鏢師，當時的鏢局的情況是其他鏢師都押鏢還沒回來，主管呢也是沒有鏢師可派。

　　　於是呢，就看這兩兄弟長得人高馬大的，武藝水準也不錯，也就給他倆說，這趟鏢你們倆來押吧，就當你們的試用期了，如果乾得漂亮，就可以轉正成為我們的龍虎鏢師了，這兩兄弟一聽呢，開心壞了，心裡想啊，成了龍虎鏢師以後。那就是名利雙收，娶老婆那就是指日可待的事兒了。於是呢，就激動的給主管說，放心好了，這活我幹得必須漂亮。

　　　然後呢，這兩兄弟就跟著商人一塊押著貨物上路了，接下來走了十多天之後，一個山賊都沒遇到，其中弟弟就跟哥哥說，咱這馬上就要到地方了，連個小毛賊都沒看到，這也沒點啥精力，回去以後鏢局不會不給咱倆轉正吧？哥哥一聽呢，然後也說，我也是這麼想的，連個土匪都沒有，咱倆這武藝也沒地方施展，就是到了主管面前，我們也講不出來點啥，就是

我們的實力沒有體現，我也在擔心這事。而說是遲，那是快大哥剛說完，山坡上就突然出來了二三十個土匪，其中土匪的老大還是那句經典臺詞，此山是我開，此樹是我栽，要想過此路留下買路財。

　　　只是還沒說完，這兩兄弟就饑渴難耐的拎著刀就過去了。這土匪老大心裡想啊，這倆鏢師怎麼不按套路出牌的，不得先談判談判嗎？然後也沒辦法，就找小弟一塊上，給他們幹起來了。但這兩兄弟武藝確實高強，就是沒一會兒的工夫，他們就幹掉了十多個土匪，剩下的土匪一看啊，這打不過，於是就掉頭就跑。這兄弟倆一看土匪要跑，這弟弟就跟哥哥說，哥哥，你看好貨物保護商人，我去追殺土匪。哥哥一聽呢，心裡想我弟弟也是有勇有謀啊，讓我保護貨物和商人他來追殺，考慮的就是很全面，並且他也非常確信他弟弟有那個實力把他們全部幹掉，於是就給他弟弟說，你去吧，然後不一會兒的工夫，他弟弟就把所有的土匪幹掉之後就回來了，回來之後呢，他兄弟倆非常開心，心裡想啊，有了這個經歷，這是一個履歷啊，當上龍虎鏢師肯定是穩了。

　　　於是呢，押完鏢之後，兩兄弟就迫不及待地回去覆命了，回去見到主管以後呢，主管問他們經歷了什麼情況，這兩兄弟激動的就把整個過程給主管說了一遍，說的時候還刻意把他兄弟倆如何有勇有謀如何配合的給主管詳細地講了一遍，而主管聽後呢，臉都綠了，氣得直冒煙，大罵他們，你倆滾出去，以後不要再來鏢局了，更不要說在我們鏢局幹過。這兄弟倆一聽啊，心裡很是憋屈，心裡想我們配合得那麼好，有勇有謀的，你不誇我們就算了，咋還讓我們滾出去呢？這主管也是看出兄弟倆心中的憋屈了，於是就說，幹我們這一行啊，能談判就不要動手，非要動手把他們打跑就

行了，你們把他們趕盡殺絕了，哪還有上來找我們押鏢呢，我們不就倒閉了嗎？

　　　這個故事呢，就是局的由來。這個局的道理呢，和我們越國大夫范蠡在臨死之前說的那句話差不多，叫飛鳥盡，良弓藏，狡兔死，走狗烹，都是一個底層邏輯。這個局的底層邏輯呢，就是在幫你解決需求的同時，要留下新的需求，如果沒有新的需求，你也就沒有價值了。而在商業活動中呢，有需求才有錢賺，把需求徹底解決的那是科學家幹的事兒，而商人幹的事兒是在幫你解決完需求的同時，還要不斷地創造需求，這就是陰計陽恩局。我身邊一個朋友十多年前也就是靠此局完成了他的資金原始積累，當時他代理了一款木地板精油的產品，就是給木地板擦上一層特別亮的油，擦上去之後呢，就是木地板顯得特別亮，那玩意兒真的是一本萬利，小小的一桶啊，幾塊錢的成本可以賣到好幾十塊錢。

　　　當然他請了很多業務員往外推銷，當時的這個資訊網路也不發達嘛，他們的業務員也就是一家一戶的上門推銷，他們推銷了兩個月，很多人一瓶都賣不出去，原因就是很多業主白天他不一定在家嘛，在家的也不一定當家。即使遇到當家的了，人家一口拒絕了，或者說家裡面根本就沒有木地板，所以我這個朋友就很是著急啊，眼看就要創業失敗了，總得想個辦法吧，於是他就找了一個朋友幫他想想辦法，他朋友幫他出的辦法呢，其實運用的就是我們今天講的陰計陽恩局的底層邏輯。在這裡我賣個關子啊，如果你是他的朋友，你會給他出什麼辦法？

　　　因為局和魔術是一個性質，在你不知道他的答案之前呢，它很神奇，知道答案之後呢，也就那麼回事兒了，我也就不繞彎子了，他的朋友給他

　出的辦法呢，就是讓他先去找賣木地板的去合作，和賣木地板的合作方式呢，就是這麼說，你每賣一戶木地板，我就送你一箱地板養護精油，這樣就能夠提高你同行之間的競爭力了，你賣過的客戶呢，我也可以免費送一箱，這樣還能體現你的售後服務。你看這樣的合作方式，白給的東西，哪一個賣木地板的他能夠拒絕呢？他不就獲得了精准客戶了嗎？那你覺得這就完了嗎？當然不是，陰的還在後面，不陰怎麼叫陰計陽恩局呢？

　　　而接下來就到了他給木地板送養護精油的這個環節了。客戶一聽呢，免費送的這等好事，哪有什麼抗拒啊，也都會很熱情的說，來來，你給送過來吧。而陰計陽恩局就是體現在你送過去之後要發生的一系列事情。送過去之後呢，換做是你，你肯定會問，這東西該怎麼用呢？而你這麼一問之後，人家的人就會很熱情很積極的跟你說，這樣吧，我只給你講，你不一定懂，我給你示範一遍，邊示範邊給你講，你看人家這是給你講一遍就行了，還怕你學不會，還要給你示範一遍，你不覺得人家人挺不錯的嗎？你不得去感謝人家嗎？而此句陰就陰在了這個環節，就是他們會在你家最顯眼一點的地方給你示範，就是把這一片給你擦得油光發亮的，和其他地方完全有很大的區別，這樣他們走後，你就不得不把剩下的地方全部繼續擦完，而你覺得這就算完了嗎？

　　　當然不是，你會發現在你擦的過程中，送的這一箱根本就不夠用，只能夠擦一半的地方，這就是他們算計好的，不可能讓你夠用，也不得不讓你去找他們去買更多的精油去擦完。而在這個過程中呢，自己也會懷疑自己是不是倒多了，是不是沒有把好量，即使你沒有這樣的懷疑，你向他們提出這個疑問了，他們也會解釋說可能就是你倒多了。另外呢，我們送的

都是每家一箱，基本上都夠用，也有可能你家的地板面積比較大，自然也就不夠用了，所以這樣的回答讓大多數人也都會覺得合情合理。當然也有可能遇到一些較真的，即使是遇到了較真的，最後也沒辦法，你也得買。你不能只擦一半兒吧，而是讓他們沒有遇到一個較真的，因為他們的客戶群體相對高端，不會因為幾百塊錢和他們產生爭執，所以他們做的這個局也算是一個比較成功的局，但是到這兒還沒算完，還差一個環節，把這個環節補上，才叫完美的陰計陽恩之局。

　　　這個環節就是他們會給客戶建議要每半年進行一次保養，這樣的話能夠延長木地板的使用壽命，不容易開裂翹起啊等等，就是給客戶創造一些子虛烏有的痛點和需求，也就這樣也給他們帶來了大量的回購率。另外還有一些客戶呢，給他們說，你們來出人力來擦吧，他們又賺了一筆人力的錢。就這樣我這個朋友就完成了一次完美的陰計陽恩之局，完成了他的原始資金的積累，最後試問你一下，如果你是我當年朋友的客戶，在你不知情的情況下，你覺得你能識破此局嗎？

0036 如何鍛煉不緊張的能力？

　　　學會自我暗示。每次緊張的時候告訴自己，我從出生下來就什麼都沒有，死了也還是什麼都沒有，那我有什麼好害怕，有什麼好緊張的呢？這個真的挺好用，不僅僅是緊張，平時不自信、怯場都可以用。

　　　用大我戰勝小我。人的大腦裡有一個大我，還有一個小我，你緊張的時候就是小我的躲避和自我保護在起作用，這時候你的大我就要站出來，

被心裡的小我說一句你滾一邊去。你經常這樣做的話，你就能更好的控制你的大腦，而不是被內心的小我控制。

　　　讀萬卷書，行萬里路。一個人太容易緊張，說明你經歷得少，知道的少。你看那些老人，他們就不怎麼緊張，就是因為經歷多了，看得多了，知道得多了，對大部分事其實都有一定的認識和把握，所以就不怎麼緊張，平時多看一些書，歷史、自然科學、社會科學、哲學，知道社會是怎麼回事。人是怎麼回事？世界是怎麼回事？當你能從一個更高更廣的視角去看生活的時候，你會發現所有的東西都逃不過書裡告訴你的真相。

　　　針對你害怕的是做重複的刻意練習。幾乎沒有人初次在講臺上演講會不緊張的，但是你很少看到專業的主持人、演講家在講臺上會緊張，因為他們練習得足夠多。如果你對某件事特別的緊張，說明你的大腦還沒有適應這件事。以前我一對著鏡頭說話就緊張，然後我就每天對著鏡頭錄幾十個視頻，錄得多了就不緊張了。你害怕什麼，你就要多去做什麼。緊張只說明一個問題，你對這件事做得還不夠多。

　　　鍛煉不反應的能力。你的緊張有時候是不受控制的自我反應，到某個人多的場合，閉塞的環境，遇到某個大咖，你就條件反射式的開始緊張，這個其實就是條件反射，我們都知道巴甫洛夫的狗，只要鈴聲一響。就開始流口水，你的很多緊張也是被這樣訓練出來。當現實生活中的鈴聲開始出現時，你的緊張就不受控制地顯示出來了。那要怎麼辦呢？鍛煉你不反應的能力，用輕鬆取代立馬反應。比如有人叫你了，別急著馬上回應，停頓一兩秒，比如跟人交流的時候，別人說完了，別急著馬上接話，比如手機響了，別急著馬上就去接。你要明白，別人跟你說話，你不是一定要回；

別人叫你，你不是一定要答應；有電話了，你也可以不接。當你明白這個問題之後，你就不會條件反射般地去馬上做回應，給自己一兩秒的停頓時間，這一兩秒就會讓你顯得鎮定從容。

　　　用呼吸控制緊張情緒。你每次緊張、激動、憤怒的時候，你就感覺整個呼吸都變得急促，氣息直沖腦門，你的情緒都變得沒法控制了。這個時候你停下來，做十次深呼吸，調整你的呼吸，讓自己有一個平穩的呼吸節奏，你的情緒也會相應和呼吸保持一致，這個就是用我們的生理狀態去改變我們的心理狀態。當你不開心的時候，也可以多假笑幾次，你就發現不開心減少了。

　　　想像也是我們最好的大腦作弊器，因為我們的神經系統是沒法區分一件事是實際獲得的經驗，還是只是靠生動想像獲得的經驗。當你想像自己正自信輕鬆地面臨眼前的狀況時，只要你想像得足夠具體生動，你真的會獲得輕鬆自信的感覺。這就像你想像一個你很擔心失敗的事，你就會真的感到恐懼和痛苦，你想像一件你夢寐以求的事，使你甚至會不由自主地傻笑，這就是想像的威力，他真的可以幫助你獲得相應的情緒和感覺。你只要想像自己不緊張，想像自己自信從容，那麼你就會真的不緊張了。

0037 收拾小人的連環計

　　　這個手段之高讓人防不勝防，看來讓人驚出一身冷汗。明朝首富沈萬三落魄時用傘牽著盲人幫他過河，卻不承想反被訛失去了自己的傘。被盲人反咬的沈萬三想用手鐲去換點盤纏，但當鋪掌櫃卻在忽悠他，見沈萬三

　不識抬舉，最後還把他的手鐲給摔壞了。當鋪都是掌櫃的人，沈萬三那是啞巴吃黃連，有苦說不出。手足無措的他來到飯館吃餃子，又被老闆欺負，說沈萬三多吃了兩個餃子，要多給兩個銅錢，可沈萬三沒有那麼多錢，然後老闆就說，沒有錢就得先像狗一樣爬出去。沈萬三礙于周圍人的壓力，無奈照做。心灰意冷的沈萬三本想回家，但當沈萬三在河邊再一次看到盲人的時候，心中的怒火再也無法壓抑，於是心生一計。

　　　沈萬三等到周圍沒人的時候，走到盲人身後，一腳把盲人踹了下去，隨後又拿出一根棍子把盲人給救了上來。盲人質問沈萬三為何陷害他，可沈萬三卻說，不是他踢的盲人，而是當鋪掌櫃踢的，我可作證。盲人問，你是誰？沈萬三回答，我是飯館老闆。然後沈萬三還特地幫盲人帶路，當盲人來到當鋪的時候，暴跳如雷地拿起棍子在當鋪裡面肆意搗亂，砸壞了掌櫃很多古董。掌櫃雖然很生氣，但對方是盲人，掌櫃只好放低姿態，問盲人自己是不是哪裡得罪他了。

　　　盲人說，你為什麼要把我推下河？掌櫃說自己沒有推他呀。盲人還說有飯館老闆可以作證。沒多久，掌櫃的就帶著夥計來到飯館，當著老闆的面砸了他的店，打他的人。老闆對掌櫃說，我們兩家井水不犯河水，你們為什麼要這麼做？

　　　掌櫃解釋緣由，老闆頓時火冒三丈，定要和掌櫃回去和盲人作證。可當兩人回到當鋪的時候，盲人已經不在了，老闆更加氣憤，葛田就帶著幾個大漢砸了掌櫃的店，不得不佩服沈萬三的高明手段，以其人之道還治欺人之身，不僅報復了欺負自己的盲人、當鋪掌櫃和飯館老闆，自己還能全身而退，故事看似簡短，但裡面蘊含的謀略智慧卻是如此富有深度。所以

說。真正厲害的人都是一半君子一半小人，做好人容易被欺負，做小人容易被孤立。只有做人仁義，做事腹黑，方能成事。

　　　當你處在一個經常有人傷害你的環境裡，你該怎麼在保持善良的同時表現出自己的尊嚴？一定不要急著去表現自己的尊嚴，你在他們面前就是一個懦弱無能、呆板無趣的人，那又怎樣？你沒必要靠一時的言行去改變這種印象，那只會分散你的注意力。

　　　因為一旦心裡有向他人展現你的尊嚴，你的堅定、你的力量、你的欲望，都會讓你可能會不自覺地去關注某種奇怪技巧，例如精妙絕倫的口才，或者沉浸在虛假的想像中，例如幻想著自己能變身成電影主角，將別人通通打敗收服，或者乾脆將責任推卸給別人。不是我無能，是他有眼無珠，你在他們面前就是一個懦弱無能、呆板、無趣的人，那又怎樣？

　　　那些人的生活態度和價值取向既然不值得學習，他們的評價也不需要放在心上。你的注意力才是你寶貴的資產，不要將它用在讓人看得起上，將它用在克服自己的軟弱，精進自己的技術上，這反而更容易讓人看得起。如此，你才能體會到另一種爽感。他們雖然極力地攻擊你、傷害你，誹謗你、侮辱你，可你並不覺得疼痛，你只憐憫他們膝跳反應一般的行為，然後如同拂過一隻蹦跳的小蟲一般把這些傷害除去。

　　　聰明人並不認為他們對你造成了實質性的傷害，也就沒有報復和攻擊的欲望，甚至依然可以和他們做朋友。旁人看來，你確實做到了善良，沒人能真正傷害到你，除非你自己本身選擇了軟弱。

　　　不過，我們當下往往察覺不到這是一種軟弱。你知道，人覺察問題的能力很強，對吧？你在與人與事交互時，肯定會有一個時刻你感覺到自己

在某方面不足。

　　　如果你在電光火石之間選擇了掩蓋，這種我不足的感覺會潛藏在你的潛意識裡，將你日夜折磨，讓你在他人面前感到抬不起頭，卻不知原因何在，只有正面承認。生出我一定會將其補足的豪邁決心，並且真正行動，你才會感到勇氣自身、尊嚴自在。你知道一天中你有多少個缺陷會被意識捕捉到嗎？你有多少次選擇了掩蓋，又有多少次選擇了正視面對？哪怕只正視了一個，它都能成為熊熊燃料，讓你停不下前進的腳步。你將在找燃料前進果然成功的遊戲中樂此不疲。這種樂趣是如此的飽滿和充盈，以至於完全可以抵消外界傷害所造成的負面影響，如同一粒石子撞上火車的軌道，不足以造成哪怕一絲的偏航。但話說回來，是人皆弱，沒有人沒有過軟弱的時候。

　　　在那時候，記得提醒自己，一定要正視當下面臨的一切問題。我承認我曾出於軟弱逃避過這個問題，今天我要直面。他正視自己身上確然存在這樣的缺陷，並且下定決心將他改正，然後你的心將重新揚起，推你向更遠方，願與諸君共勉，咬定青山不放鬆，立根原在破岩中，千磨萬擊還堅韌，任爾東西南北風。

0038 被孤立打壓怎麼應對？

　　　當你被公司同事孤立或者打壓，這個時候你要注意，心理戰術非常重要。心理戰術是一個成本極低、四兩撥千斤的事兒，難點在於你得能穩住，像我什麼話也不說就給打上了標籤，不好惹。這是後來同事告訴我的。好

了，心理戰術三條。

　　　第一，讓他摸不著頭腦，讓他打在棉花上也是最簡單的不卑不亢，做不做得到，不要因為有人打擊你，你就慫了，就內心 emo 了，懷疑自己了，也不要因為今天他給了你個好臉，你就興奮了，哎，我的世界就陰轉晴了，不要你必須讓別人看到，他影響不了你分毫，讓他隨便表演，你就如如不動，讓他打壓你都打壓得不起勁兒了，你要知道，你越 emo 他越來勁。所以這一環的心理戰術，用你的不卑不亢，讓他摸不著頭腦，讓他打在棉花上。這條的最高境界是你的內心能真的不起波瀾，不是演的真的，看他們就像看跳樑小丑，如果你做不到，演也要演出來，他照樣會漏洞百出，自暴其短。

　　　所以接下來心理戰術的第二條，注意觀察辨別對方的反應。能給你自己增添無限的信心，但是千萬別誤判，那就反作用了。分析錯了，你又該emo 了。

　　　比如說當你不搭理他，你發現他的惡意言行不減反增，這個時候別慌，如果你以為，他變本加厲了，那你就想錯了，對方的動作變多，其實是他慌了，他在奇怪，

　　　誒，我怎麼沒打中呢？怎麼我射出去的子彈無效呢？於是增加動作，實則是亂了方寸。

　　　比如他跑去跟別人抱團，開始來打壓你了，其實他很傻，這是他對於自己處於弱勢的一種暴露。你看見他抱團了，你就應該高興，這是變相承認你強。你看咱們角度一變，結論是不是就變了，你的心態可能就是 180度了，內心的能量就是這麼來的，獨立思考，另闢蹊徑，別人看來的敗局，

你看就是勝算。在說最重要的第三條之前，我想告訴大家，面對各種職場困境，緊張畏懼、笨口拙舌，這不是你嘴笨，不是你表達能力的問題，而是背後的獨立思考、內核穩定的缺失。

　　　第三條，請大家記住最重要的一句，戰術對對方最大的削弱，不是仇恨，不是還擊，而是漠視。你想一想，當你是一個小透明，沒有任何存在感的時候，是不是你內心最受折磨的時候，反而有人來打擊你或者折騰你，倒還說明你要麼招人嫉妒，要麼威脅到了別人，總之就是有聲音就好過一片死寂。所以這招你可以反過來用，把漠視、把這個透明感給到你的對手，讓他嘗嘗這個無足重輕的滋味，而你也並沒有任何行動，也並沒有被他拉低到他的層次。其實職場困境當中的心理戰術還有很多細節，這三條只是給大家提個醒，別忘了在兩軍對壘之際，最重要的是士氣，不是兵力，不是武器招數以少勝多，絕地反擊，都是心裡要有這股氣，冷靜思考，用心法好了。

0039 每當你遇到錯的人，上天都會給你這三種暗示

　　　每當你遇到錯的人，上天都會給你這三種暗示，如果能早點讀懂，都能少受很多虐。

　　　第一，總是栽在同一類型的人手上。如果你仔細複盤一下，都會發現這裡面的規律，因為凡是你學不會的，上天都會反復教你，直到你不再對這種類型的人和套路感興趣。否則，那些最符合你胃口的魚餌，最能擊中你落點的戾氣，會不斷在你生命中出現，直到你對他們產生抗體。

　　　第二，兩個不該在一起的人之間，那種相似的能量磁場，會讓他做出一些非常離譜的事情來逼你放手，由小到一連串的失望，演變到不斷的傷害、欺騙你，越不放手，傷害就越演越烈，直到逼得你大徹大悟，主動結束。

　　　第三，如果一個人的出現讓你覺得像一束救贖你的光芒，那大概率是錯覺，因為這段關係從一開始就不對等，你在扮演深淵裡的弱者，然後給他安了一個拯救者的頭銜。首先這在精神上，你門不當戶不對，其實能救贖你的有可能是錢，是音樂，是你的小貓小狗，是你自己，但就是不太可能是另外一個人。

0040 職場裡最慘的是哪種人？

　　　在職場裡最慘的是哪種人，不是幹啥都不行，獨來獨往的人，而是總被人用來當眾立威的人，誰都能欺負你一下。同樣的話，別人說了沒事兒，你嘴裡說出來就被人曲解，針對就說，反說總有不對，反復挑你毛病。經歷過的人都知道多崩潰。如果你發現自己正處於這種情況，該怎麼破局？

　　　挑一個欺負你中最弱的人反擊，想要扭轉總被人當靶子的局面，一定要從反擊不尊重開始。一上來就去幹，能言善辯的那個你可能會招架不住，對付不了幾局就敗下陣來，會極大損失自信，變成吵架 PTSD。所以建議一開始找一個最弱的反擊，反擊一次，複盤一次，循序漸進，慢慢找到最適合自己的反擊方式和話語。

經得起試探，周圍人覺察到了你的反常，一定會蠢蠢欲動，想試你真

假。畢竟你變強大了，他們就多了一個忌憚的人，這對他們是種不利。反擊一次就退縮，只會功虧一簣。一旦決定要改變自己，就要將強硬的態度堅持到底，拿出不可再被侵犯的高自尊架勢，低眉順眼也都收起來。

0041 給心眼少的人混社會的建議

他就是死了都不關你事，進社會先學自保。

永遠永遠都不要加入同事們的吐槽大會，尤其是吐槽直屬領導。

同事就是一起做事的人，不是你的朋友。

　　　不要跟公司裡的人說家裡的事，尤其是不好的，這是給領導拿捏你提供了基礎，知道你苦，不敢隨便走，能力一般找不到更好的。所以髒活累活就是你的。

　　　就是再討厭某個同事，面子上也要過得去，比如你統一給零食，或者工作交接，一切正常，其餘時間可以不看她一眼。

多誇人，嘴甜很吃香。

不要好為人師，出風頭，別人沒請教不要主動教別人。

不要把自己的私事跟任何人說，尤其是自己不好的事。

0042 你的貴人可能就是因為這一個動作而離開你的

　　　你大部分的貴人有可能是因為你有自己的思想而不想再搭理你了。你一定見到過很多優秀的人，你一定見到過很多厲害的人，但當他要教你一件事，當他要跟你去分享一個觀點的時候，你說不，你說不對，你說我有

我的想法，對不起，您先把他說的學會，您再有您自己的想法，這才叫智慧的人。您連他教您的東西都沒學會，您就想去有自己的想法，這叫笨蛋。

　　　各位跟優秀的人在一起，不是去挑選的，而是去複製甚至是複刻的。所以當你把這個道理搞明白了以後，你相不相信你的事業和你的人際關係會變順，而且你身邊出現的貴人會越來越多。

　　　各位記住了，人之惡在好為人師啊，我告訴你，當我見到高手，我只做一件事，當他開始說話，當他開始表達觀點的時候，我永遠有一個道具，等會兒，本子拿出來，打開，您說。

　　　我問你，如果有人這樣對你，你願不願意多說一點。我告訴大家，我手機放在。包裡邊我會幹什麼？如果有高人在說話的時候，我會把螢幕讓他看到我在記備忘錄，所以我問你這樣會不會鼓勵人家多說一點，你的尊重他收得到收不到。所以各位記住了，你沒有貴人，或者你貴人少的原因是你把你自己放在一個太強大的位置上了，認同嗎？你都那麼強了，人家憑什麼幫你？

0043 能給人提供高情緒價值的人往往非常冷血

　　　因為很簡單，提供情緒價值，他是一個傷害自身行為，而能給別人提供高情緒價值的，就證明他對你是有目的的。他的本質不是給你提供高情緒價值，而是從你身上獲得利益。如果他判斷出當從你身上無法獲得利益，這時候他所做出的行為就及時止損。所以說，一個能給別人提供高情緒價值的人，往往也非常冷血，同時，高情緒價值代表著另外一件事情。那就

是他壓根兒不珍重感情，如果你相信他的高情緒價值，你認為他對你是有感情的，往往你就會被騙。

　　　很多人想要尋求一個高情緒價值的人，往往到最後你除了上當受騙，你沒有別的，因為他對你使用的是感情，但是他的目的是騙你，騙你相信他的感情，然後從而從你身上謀取利益。到最後你會發現，當你滿足了他的利益，他及時地會把你踢開，如果說你沒有滿足他的利益，他也會一腳把你踢開，很簡單，因為他的目的達不到。所以說，當你遇到一個高情緒提供價值的人，

　　　往往他是不尊重感情的，因為感情只是他利用的手段，能獲得高情緒價值的人是往往他的精力給了他高情緒價值，也就是說，他在情緒上受到了很多的傷害，甚至在情感上受到了很多的傷害，他才學會如何去哄別人。因為情緒價值大範圍是欺騙和哄，一個提供高情緒價值的人，往往到最後會出現一個東西，說得多做的少，而且他們特別擅長情感綁架、甩鍋。

　　　但是高情緒價值的人往往是勢利眼，他們只在乎利益，如果你對他有利益，他對你提供高情緒價值，如果你對他沒利益，他則不提供高情緒價值。所以說往往這人情商線上，但是同樣的勢利上也線上，提供情緒價值，

　證明他知道你的情緒價值介面。也就是說，你的情緒在他的允許範圍之內，他這個時候你所釋放的情緒，他能提供給你相應的情緒，這個時候你得到自己情緒的滿足，但是你想一下，你除了得到情緒的滿足，你還得到了什麼內心的愉悅和吃了他畫的大餅。你的情感被對方駕馭和操控呢？所以說，很多人想要尋求一個高情緒價值的人，能給自己提供情緒價值的人，其實你只是別人盤裡的一盤菜而已。

0044 別人對你好，大部分人都是表演

　　　在各種關係中最不可靠的就是對你好，陌生人一上來就對你好，必然是你身上有他需要的東西，戀愛時你價值高，他想得到你，他就表演得很好。

　　　結婚後，你價值降一半；生娃後，你身材走樣，價值又降一半；如果再沒有收入，更加沒有價值。不是男人變了，而是你的價值太低，男人不想表演了。

　　　這個邏輯可以應用在所有人際關係中，很多時候，婚姻和事業沒有經營好，不是自己不努力，而是大部分人頭腦中被植入的思想體系就是錯的，而我們還不自知。很多女人多麼可笑啊，天天用道德感情綁架自己，綁架別人，如果你沒有實力，你不強大，你再愛別人，有什麼用呢？

　　　強者只用價值跟別人建立感情，要什麼情啊愛啊陪伴啊，不好意思，沒空。反而這樣建立的感情老堅固了！

　　　記住：去獨立，去強大自己，不要相信任何關係，只相信價值交換，這是人性鐵律！

　　　如果自知原生家庭不好，不要想著去渡自己的父母。你要能允許她是她你是你，他們做他們，而你不被他們所影響改變，就算是修行非常高了。

　　　大多數人都是渡不了自己親近的人，自己也被拖下地獄。能從地獄救出父母的，除非自己有很強的能力，你的父母有他們自己的課，你也有你的功課。

0045 喜歡獨立，警惕被人背刺

　　　朋友們，只要你喜歡獨來獨往，也沒有什麼朋友，在你周圍的群體裡也沒有緊密關係的物件，那麼你就要警惕被人背刺的可能性了，而且幾率很大。我來告訴你們是為什麼只要你長時間不跟周圍的人打交道，那麼別人就會把他們的陰影面投射到你身上，而且你很難察覺得到。

　　　榮格的學生在做分析的時候就發現他經常在放長假之後回來，發現他的被分析者已經緩慢地織出一張網了，裡面全是關於他的負面想法，可當他們再次看到他的時候，就會說，我怎麼會對你產生那種念頭呢？這就應驗了那句話，缺席的那個總是錯的。

　　　所以經常獨處的人不僅吸引了他自身受到無意識激起的本性邪惡，也吸引了投射。這也就是為什麼獨處的人，我們總會認為他很怪異對吧？一旦發生一些不好的事情，就會認為他就是肇事者。也就是說，如果你平常不怎麼跟人接觸別人，就會把心裡的邪惡的事情投射到你身上。

　　　換個說法，別人其實反而更擔心你，不知道你會做出什麼不利於他們的行為。當這種不安全累積到一定程度的時候，就會激發別人的憤怒和行動，就會背刺你。所以朋友們不要老是獨來獨往，有時候你必須要學會跟別人打成一片，說一下自己的心裡話，最近發生了什麼事，千萬不要說我不屑做這個，這是你必須要學會的，因為這對你是有利的。也正是因為這些必要的接觸，才會讓別人投射的雲朵煙消雲散。人都是社會性動物，不管你是在校園，還是在職場，還是在社會，包括養老院，你會發現，一個人只要表現出弱社會性，就會引來他人的背刺甚至毀滅。倘若你個體離開

很長一段時間，那麼情感和感覺的懈怠就會鬆散，就會導致別人開始對你投射。

　　　人生大部分的災難，都發生在和不對的人進行接觸，這種接觸不僅是做朋友，而是一些溝通交流，甚至在一個圈層，或者僅僅是相逢，不同頻率，層次，圈層的人。三觀不同，行事無法理解，要學會給自己立界限。

為何孟母要三遷？

　　　就是她覺得環境磁場不對的地方，要立刻離開，寧可躲得遠遠的，也絕不苟且。

　　　我和人合作，只要感覺不對，就會立刻斷掉，即使會損失點利益，寧可事情搞不成，也絕不和不對的人共事。

　　　有時候你一開始忍了，後來發生的災難，你都想像不到，沉沒成本，一開始就要控制好。

　　　不對的人，要立刻斷舍離掉，學會遮罩掉垃圾人，人生的災難，也就相對少了很多。

0046 當你的親戚開始強調你的父母不容易

　　　你的親戚開始強調：你的父母不容易的時候讓你照顧父母，你的妹妹不容易的時候照顧你的妹妹。這個時候你要記住一個關鍵點，他並不是真正地讓你去幫助你父母，幫助你弟弟妹妹，並不是，他是為了收買人心，他收買什麼人心？他在討好你的父母，討好你的弟弟妹妹，他認為你的父母和你的弟弟妹會感激他。但是問題就是這個時候記住一個重點啊，問題

　就是他綁架你，他為什麼敢綁架你，是因為他認為他吃定你了，他為什麼吃定你了，就因為你沒有價值。或者是他認為你沒有上升空間了，你也就如此了，他才敢綁架你，他才不會去討好你。你知道吧，如果你有上升空間，他則會討好你，他不會讓你去體諒父母的不容易，然後體諒誰誰誰也應該照顧，承擔起家庭的責任，是因為他覺得你沒價值。他覺得你一輩子就是這樣。

　　　然後他踩著你去討好另外的人，超越這種親情的話，這種親戚大範圍都是失業，基本上他們會在所有人表現出是一個好人狀態，他是個牆頭草，他不是一個真正地去幫助你們家的人，但是你的父母和你的兄弟姐妹極容易被騙。因為這裡面存在一個很簡單的問題，他是在犧牲你的價值討好他們，而這個親戚是一點價值不犧牲，他永遠在犧牲你的價值，因為這種人最可怕一個點是你不能反駁他。

　　　你不能反駁他，你反駁他就是你不懂感恩，你反駁他就是你不懂事兒，你不反駁他，他又說得非常興起，他對你道德綁架，這個時候你唯一要做的就是說。他曾經幫助過誰誰誰，幫助過他的妹妹，幫助過她怎樣，你拿他舉例就行了，你不要想著遠離這種人，這種人你遠離不了，因為這種人他不是說你遠離就能遠離的，他是主動找你的，他是主動往你身上找茬的，也就是說你再遠離，他主動來找你，你躲不掉的。這個時候你做的要麼是回擊，要麼就拿他舉例，要麼就把他放在火上烤。

0047 小心被扼殺自己的攻擊性

　　　為什麼你進入社會，面對別人欺負你不敢回擊，這個就是被扼殺的攻擊性。人是存在攻擊性的，但是有的人的攻擊性從小就被扼殺掉了。大量的事實表明，一個長久遭受打壓攻擊的孩子，他的攻擊性是非常弱的，他面對別人欺負的時候，他選擇的是什麼？選擇的是沉默，但是以一個從小被鼓勵充滿愛的孩子，他面對欺負的時候，他的攻擊力反而比較強，因為對孩子打壓攻擊，他就是扼殺孩子的攻擊力。

　　　一個踏入社會，面對別人欺負不敢反擊的孩子，他的狀態是什麼呢？他並不是說他沒有憤怒，而是在他憤怒之前有一個阻礙。很多人面臨欺負之後，內心是有憤怒的，但是他就不敢發出來，他的內心會直接否定自己的憤怒，他想要去衝破這種憤怒，當他的內心想要宣洩自己的憤怒時，他發現在自己的憤怒之前有一層厚厚的牆，這層厚厚的牆是什麼？是從小他得到的恐懼，因為很多的成年人認為，孩子不應該發脾氣，孩子不應該說髒話。孩子應該保持一個穩定的情緒，往往在這個時候，父母就會刻意控制孩子的脾氣，甚至對孩子進行攻擊、打罵、嘲諷，而大多數父母會擺出一點嚴肅，對孩子進行恐嚇。

　　　那麼這個時候，原本孩子的憤怒可以表達出來，但是因為他的內心知道成年人在自己的面前不允許自己表達自己的憤怒，他的憤怒就會憋回去。往往在這個時候，他的內心在憤怒之前就建立了一堵牆，當他遭受的打壓攻擊越狠，這堵牆會越來越厚，這堵牆的根本原因是在於他的忍。再說，他從小生活在一個非常惡劣的環境之中，當他踏入社會之後，外界的攻擊

打壓讓他不敢反擊，因為他無法突破自己內心的那堵牆。那麼如果你能明顯感覺到自己的憤怒之前有一堵牆。

　　　如何去改變？其實有三種方法，第一種方法，觸底反彈，這一種是最不建議的，因為你要給他足夠的打壓和憤怒，可是這堵牆越厚，你給的憤怒和打壓就要越狠，那麼當觸底的時候，你的憤怒在表達的時候。他是以一股摧枯拉朽的方式，而且甚至是極端的方式，社會上的一些惡性案件，大範圍都是這種被打壓久了的忍讓的觸底反彈。

　　　那麼第二種叫作釋放，所謂的釋放就是需要做一些表達憤怒的行為，也就是說一定要合理地控制表達憤怒，也可以嘗試有一些表達憤怒的髒話做起，然後再延展一些行為之上，這一點要合理地控制。

　　　那麼第三點叫作參考憤怒，也就是說你必須要表達一次完整的憤怒，這個時候你有了完整的參考，你在以後的過程中就會頻繁地表達憤怒，因為一點呢，並非是一次表達完整的憤怒，因為一次表達很多人內心還是會恐懼，大量的經驗告訴我，最少三次，基本上你就內心有了參考。

0048 不要招惹獨來獨往、沉默寡言的人

　　　很多人認為沉默寡言、獨來獨往的人好欺負，其實你不瞭解他們的內心。

　　　沉默寡言獨來獨往的人分三種人，第一種呢，就是隱藏自己的，源於他的性格，他就不喜歡合群。第二種呢，就是看透一切，不想合群。第三種呢，是因為本身性格原因，也沒有實力，只能獨來獨往。這三種人哪一

種都不能惹。

　　　第一種人他們本身有一定實力，他們懂得隱藏自己，甚至有的就是本身的性格，他就隱藏自己。這種人你最不能招惹，因為你不知道他隱藏的是什麼，你一個不注意就容易踢到鐵板。你要知道一個關鍵點就是獨來獨往、沉默寡言的人，他本身他就不求人，這點恰恰證明他本身的實力是有多厲害，所有事情都是自己做，他的內心也是比較強大的，實力也是有的，如果你認為他好欺負，只能說明你膚淺，你只是被他的表面所欺騙了，他的真正內心你壓根就不懂，甚至你無法猜測他的內心，這種人要麼呢，就是從小是獨來獨往，家庭環境，教育問題，有的呢，本身是有一定實力，但是他不想顯露自己，他沉默寡言，獨來獨往，往往這種人是非常多的。

　　　第二種是看透的，你會發現這樣一種人，他們在單位裡都是獨來獨往，而且沉默寡言，你覺得他性格內向，其實往往並不是，他只是不想和你們玩，你沒有讓他開口的實力，所以說他不會在單位裡結交朋友。你要明白一個現實的因素，就是單位是工作的地方，在單位裡處朋友都是傻子，而且情商極低。

　　　你發現那些在單位交朋友的人，多數情況下會被單位的人坑害，甚至被單位的人當擋箭牌，所以說往往他們的經歷是比較豐富的，他們不願意在單位裡或者在工作環境中處朋友，他們更喜歡玩局外的，他們更喜歡找到和自己同頻的人，這樣呢，他就可以有效地釋放自己。如果在單位裡一味地尋求感情的話，一味地和別人合群的話，其實你會發現到最後受傷的都是自己，就說往往他們看透了單位，看透了身邊的環境，然後他們就選擇獨來獨往，沉默寡言，這也恰恰證明他有能力獨來獨往，你要感覺他好

欺負，他就讓你知道什麼叫作鐵板一塊。這種人呢，他們普遍存在一個特長，就是工作年限長，遇到這種人儘量叫好。

　　　那麼第三種人呢，就是他本身沒有實力，他無奈地選擇了獨來獨往，很多人以為這種人肯定好欺負，甚至有的人經常欺負他。農村有句話，低頭之人不要惹，他本身沒有實力，他往往是壓抑自己，因為他受盡欺負，受盡別人的冷眼，受盡了不公平的待遇，他的內心是極度壓抑自己的，而且他的內心是極度陰暗的，別認為他好欺負，他的內心就是光明的，他的內心是極其陰暗的，是因為外界給他帶來的陰暗，他要面臨孤立，別人的欺負，別人打罵別人的咒駡，一切負面的情緒，他不可能有一個光明的內心，他的內心是極度壓抑的。

　　　當你欺負他的時候，你不知道你是否欺負到了他的臨界點上，一旦他的臨界點爆發，那個時候他就不管不顧。為什麼低頭之人不要惹？就是因為你不知道啥時候他給你整個大事出來，而且到最後無法收場。很多老實人幹出驚天大事，都是一些傷害行為，所以說這種人不要惹，然後同時告訴大家，不要欺負獨來獨往的人，因為你在欺負一個人的時候，並不是你在欺負他，而是一群人在看著你欺負他。這個時候所有人都知道你是什麼樣的人了，別人不會幫助你，別人會把你當作一個小丑一樣看待，因為你欺負他就等於拉低的自身的價值。所以說往往到最後只是滿足自己情緒上的東西，周圍人對你的風評並不好，對於你以後更不好。

0049 如何經營任何關係

　　　任何關係走到最後，不過相識一場，有心者有所累，無心者無所謂，你我皆過客。

　　　不管你曾經受了多少傷害，多少放不下的過往，最後能夠治癒你的不是時間，而是明白。

　　　所以你一定要活明白：人與人沒有背叛也沒有忠誠，一切都因價值產生而開始，因價值消散而結束。你的價值就是你的一切。

　　　很少有純粹的好人或者壞人，沒有永恆的關係，只有永恆的利益。你傷害了他的利益，就是他眼裡的壞人，你符合了他的利益，就是他眼裡的好人。這個世界沒有任何一句話能讓醍醐灌頂，真正讓你大徹大悟的，是來自你痛徹心扉的經歷。大痛苦，長大智慧，小痛苦，長小智慧。身不苦則福祿不厚，心不苦則智慧不開。經營任何關係，就 8 個字，大愛不愛，大情無情，你慢慢悟吧。

0050 小人專門整人害人的學問

　　　你知道有一門專門整人害人的學問嗎？我隨便講四招，你只要會其中的一招，你就可以輕易地廢掉一個人。

　　　第一招，空手套白狼。老王臨終前告訴兒子，如果有一天你沒錢花了，隨便找一個社區貼一張告示，寫上拾到小狗並歸還者可獲酬金 1 萬元。然後經常牽著狗在社區裡溜達。相信吧，會有人為了 1 萬元花 3000 元買你的小狗。兒子問，爸，這行得通嗎？老王說，你以為家裡的樓房和車子是

怎麼來的？

　　　第二招，暗度陳倉。有一個人想要創業開店，看到一個位置不錯的店面在出租，他靈機一動，拿起一個磚頭就把這個店面的一扇窗戶給砸了，寫下一張紙條，說是自己不小心弄壞了。請房東聯繫他賠償，第二天店鋪的房東就聯繫他了，最終他跳過仲介，直接跟房東順利地簽訂了租賃合同。

　　　第三招，捧殺之術。黃鼠狼在養雞場的山崖邊上立了塊牌，上面寫著摒棄思想的禁錮，不勇敢地跳下去，你怎麼知道自己是不是一隻鷹？接下來，這畜生每天就在崖底吃著摔下來的雞。

　　　第四招，聲東擊西。一個魚塘新開張，釣魚費 100 元，老闆說凡是沒釣到的就送一隻雞，很多人都去了，回來的時候每人拎著一隻雞，大家都很高興，覺得老闆很夠意思。後來釣魚場看門大爺告訴大家，老闆本來就是個養雞專業戶，這魚塘本來就沒有魚。

0051 要想過得好，什麼時候該高調什麼時候該低調？

　　　政治立場的表達要低調，努力提升學習要高調。宗教民族的態度要低調，正能量的宣揚要高調。個人隱私資訊要低調，搜集政策經濟資訊要高調。抱團拉幫結派要低調，個人目標達成要高調。

　　　發洩不滿抱怨要低調，讓自己開心要高調。遇到小人是非要低調，遇到貴人合作要高調。

　　　辭職跳槽跨行轉崗要低調，努力滿足自己需求要高調。吃喝玩樂無效社交要低調，閱讀健身優質人脈要高調。資產財富年薪收入要低調，拼升

職加薪賺外快要高調。戀愛幸福恩愛的曬要低調，增強溝通搞好關係要高調。懟人互撕彼此拆臺要低調，協作共贏長足發展要高調。負情緒消極事情要低調，堅持不懈敢於挑戰要高調。職場事蹟細枝末節要低調，副業創業宏觀格局要高調。

0052 遠離 NPD，看透人性

　　　這個世界上啊，有一類人叫 NPD，NPD 是幹嘛的？那就是吸食你能量，他通過不斷地讓你痛苦去感受自己的存在感，讓自己感覺自己是被需要的，他是從別人的痛苦之中去獲取能量的。那麼 NPD 有兩類人，一類是顯性的，一類是隱性的。顯性和隱性都有一個共性，就是他們從來不認為自己有錯，他們永遠都把錯推給協力廠商，這樣自己心裡面會好受一些，會自洽。

　另外一個他們活在自己的幻想的世界中，他們會去在記憶裡面去篡改事實。那我想說一下，NPD 實際上哈，它是典型的，比較好區分，非常的自大，非常的自戀，它是外放，還有一種是隱性的。那隱性的不好識別，隱性它是怎麼樣呢？非常的謙和溫柔，彬彬有禮，甚至很害羞。你覺得他人品很好，但是這兩類人都有一個共性，就是自卑，非常的自卑。

　　　他自卑只有通過去貶低打壓你，讓你痛苦，感受到自己是存在的，感受到自己是很舒服的，那這樣一類人呢，他們其實是很可憐的，因為他們是空心人，他們大腦是有一部分是沒有發育好的，也就是說他們本身就是精神殘疾。而面對這類人，我想說你要去檢討一下你自己的問題，你為什麼那麼低的價值感呢？

　　　你為什麼面對這樣的人，你會一而再，再而三地去跟他們建立這種創傷性的連接，你要反思自己，這種人，他遇到高價值女性，他就完全一整個自卑，他就一整個碰都不敢碰，那他為什麼敢來碰你，因為你自己就價值就不高，你太外求了，你太缺愛了，太渴求外界對你的認可了，太渴求這種愛情，所謂這種愛情給到你的，給到你的這種喜悅了，或者愛情給到你的這個能量了，你一旦這樣，你很容易遇到這樣的人，那他可能在別人面前他不是很優秀，在你面前他就是了。

　　　所以我們外界的一切都是我們內在的一個投影，知道吧，我們內在的一個成像，所以我要站的角度不同，我不會像其他的博主，我去怪那些外部的人，雖然那 NPD 真的是人間惡魔，但我不會去怪他們，為什麼，因為我們修行始終是修自己，你要讓自己有價值感，自己對這種人就充滿了無盡的蔑視。我舉個例子，NPD 最愛做的就是什麼貶低和打壓你，你貶低打壓你的時候，他會去篡改一些事實，去激怒你，然後你就陷入到自證之中，你一自證，你的能量就低了。

　　　所以真正有價值感的人遇到那種貶低打壓，他會去自證嗎？他會去自證清白嗎？不會啊，他看這個人就跟神經病一樣，你幹嘛那麼說，我不會給你任何回應呢？我看你就是神經病，我看你就是有問題，我還去自證是麼？你一旦去自證，你就輸了，任何吵架不要自證，沒有必要。老子說的夫為不爭顧天下不能與之爭，這是非常有道理的。

　　　所以我再回到 NPD，看來這個世界上就是很覺悟的，那你不要再活在一個這個向外求愛，活在一種深深的自卑，去索求外界的認可的這樣的環境之中，而是告訴你，你要愛自己，你要無條件的認可自己，接納自己，

　對於外界的一些聲音不要那麼在意，回到自己有智慧的人生當中，建立自己穩固的內核，那你穩固的內核的時候，任何人是賺不了你的，你怎麼樣有穩定的內核的，就真正地愛自己的時候，充滿了自信，你真正有智慧，有智慧的時候你就會非常的穩。你的內核別人動不了你的，他只會跑得遠遠的，那些 NPD 離得遠遠的都不敢靠近你，你知道嗎？幹嘛要讓那些人渣出現在我們的生命中？

0053 你要報復別人

　　　你要報復別人，很多人會勸你看開，很多人會勸你放下，甚至你也找到了很多的疏導方式，可是有時候他就沒什麼用，因為所謂的看開和疏導方式，他屬於是正向的，可是往往這個正向的東西，它有時候非常蒼白無力，因為傷害確實是存在的，他並不是說我看開這個傷害就會消失，而且為什麼要委屈一個受到傷害的人呢？那一個受到傷害的人去看看這個點的本質就是讓他接受傷害，有的人能接受傷害，可是有的人他接受不了傷害，哪怕他勸自己放下，哪怕他勸自己看開，可是他就是放不下，他就是看不開。

　　　第一點的本質是因為內心的傷痛並沒有被撫平，那麼這個時候你要學會報復對方，有的時候當你報復完畢的時候，你的內心會非常通暢，因為大多數人心是惡的，他並不是像大家想像的那麼善良，大多數人更傾向的是以暴制暴，以惡制惡，所以說人的本性裡面自帶一定的暴力屬性，報復則是以一些暴力屬性的負面影響作為主導。他和正面的引導是同樣存在的，

所以說要合理地報復別人，這個報復是被允許的，他不是說不被允許。

　　　很多老實人其實你是最應該報復別人的，因為越善良的人，他的報復心越重，他一直是在壓抑自己的陰暗面，所以說導致他的陰暗面非常嚴重，他的報復心也是最嚴重的。往往當有一天他的報復沒有得到控制的時候，他則會做出害人的事情。所以說報復別人可以允許存在，但是又在可控的範圍之內。

　　　報復不是一件壞事情，因為本質的報復就是別人傷害了你給予的回擊，當你回擊別人的時候，那麼你的內心傷痛將會被撫平，如果你不回擊別人，你只是一味地放下，一味地忍受，其實你的陰暗面會被越來越壓抑，學會有效地報復對方，自己的內心會慢慢地通暢，怕就怕在你在壓抑報復，如果你有能力的情況下，那麼你一定要學會回擊報復，如果沒有能力的話，那你也可以在以後進行報復，因為你的所有努力不就是因為對方的傷害嗎？你取得相應的成就之後，他會選擇放下和報復，報復他不是一個負面的詞語，只要控制在合理的範圍之內就行。

0054 聰明人永遠都不願說的辦事為人手腕

聰明人永遠都不願說的辦事手腕。

　　　第一，請男人吃飯，帶個美女，破冰會非常快，談事兒也比較容易成功。第二，請女人吃飯，要想著給對方帶個禮物，會讓她對你的好感加倍。

　第三，改變命運，就要學會同流合污，聽話送禮，感恩分錢。第四，行走社會，記得要多送禮，多社交。酒桌上第一杯酒不能亂敬，一定要先敬給

自己帶來利益最大化的人。

　　　第五，遇上麻煩了，聰明人會立刻想到破財消災，不開竅的人只會怨天尤人，這錢是個好東西。

　　　第六，送貴人說順道，送甲方說特意，送領導說追隨，送同級說感恩，送下屬說關懷加培養，送供應商說供應。

　　　第七，聊正事。一般是酒過三巡之後，但要喝茶的時候，或者是送客人回家的路上才是聊正事的時候。

　　　面對不同人性的時候：窮者重理，以利切入。想讓缺錢的人做事情，不要談什麼理想抱負，直接說能賺多少錢，和天天操心柴米油鹽的人談琴棋書畫是沒有任何意義的。

　　　弱者重尊，以謙切入。地位越低的人，越希望得到別人的尊重，只要你在他面前保持謙虛，他們就會感覺受到了莫大的尊重，為你做起事來格外有魅力。

強者重果，直接切入。強者不喜歡和弱者打交道，不喜歡囉嗦，

　　　和他們交往不必太過謙虛，說話不要繞彎，直奔主題就行。他們最反感的就是形式上的廢話，他們只跟有結果的人玩。直截了當地說，你想要什麼？你能給他們什麼？

　　　老者眾捧，以禮切入。和年長的人打交道，一定要有禮貌，因為在他們的觀念裡，認為自己年紀大就很有智慧，耐心傾聽他們的往事，多捧著他們，嘴上要順著他們，但是心裡要有自己的主見。

　　　婦者重情，以柔切入。愚蠢的男人喜歡和女人講道理，女人的道理就是情緒，你讓他心裡不舒服，對的都是錯的，你只要讓他開心了，你錯的

都是對的。這就是女人的邏輯，女人生氣時說的話別當真，不是相反的。他們生氣的時候說我們分手吧，意思就是說讓你快來和她和好，他生氣說我們各自冷靜幾天吧，意思是說讓你千萬不要冷落他。這件事你千萬要想明白。

　　　智者重修，以真切入。真正的高手注重自我修煉和反省，他們每天不斷地提升自己，在這種人面前，其實你就是透明的，你那點小套路小算計，人家一眼就看出來，所以你唯一的選擇就是絕對的真實。跟高手過招，最大的套路就是真誠。第七條，小人中計，以虛其入。和小人打交道，你越虛越好，說假話，幹假事叫假心。如果你對小人動了真心，一定會受傷。越是滿嘴漂亮話，和你稱兄道弟的人，你越是要小心。這種人往往在給你設套。所以該要錢時千萬不要含糊，該談規則千萬別疏忽，對小人敬而遠之，但也別得罪。

遇到小人？

來告訴你七句話，輕鬆地應對小人。

第一句，和他打招呼，但是少說話。

第二，不主動和小人來往，但也不要拒絕來往。

第三，不要和小人深交，但也不能絕交。

第四，可以給他一些好處，但是千萬不要占他便宜。

第五，不要進入小人的圈子，也不要讓小人深入自己的生活。

第六，不幫忙，不阻攔、不規勸、不參加，更不要討論。

第七，看在眼裡，任其發展，讓他自生自滅。

0055 想不被人拿捏，不被人欺負，很簡單

　　　你就做到這四點就行了。我跟你講，人呢，是對能量有天然的感知力的，你為啥見到那個藏獒你就想跑，你見到那個小貓你就想過去逗逗它？你別怪說我在職場當中老有人欺負我，老有人拿捏我，你想想你是不是呈現出的就是那個小貓的樣子？沒事兒啊，我告訴你該怎麼辦，讓你不被任何人拿捏。

　　　第一，無論任何人問你什麼問題，記得不要回答數字，比如哎，你一月掙多少錢啊？不多啊，比你差遠了。哎，你到底談過幾個男朋友啊，一個巴掌都不到；哎，你們家住的房子多少錢一平啊，攏共也不值你家那廁所錢。

　　　第二點，要學會坦然的微笑地說不，很多女孩子一臉的抹不開臉，無論自己受多大委屈，也很難把這個不字說出來，這個你們是要刻意練習的，這個真的是身在江湖的一個必備的本領，這很難嗎？哎，小李啊，幫我取個快遞啊，不好意思啊，我現在沒空，永遠要記得不要去答應這種順手的小事兒，你以為你能混個好人緣啊，結果就是個人就能拿捏你。

　　　第三，如果有人當眾提過分的要求，你就直接懟回去，比如說該他做的事兒，他直接甩給你說，哎，要不你幫我做了吧，那你直接懟回去可以啊，那你這月工資得給我呀，永遠記得這叫殺一儆百，以後沒人敢欺負你。

　　　最後一個啊，咱們要裝傻裝天真，越是那傷筋動骨的問題，你反應遲鈍一點，你那個大眼睛眨巴眨巴一副聽不懂的樣子，注意啊，是裝的，不是真傻真天真。一個呢，是給自己反應的時間，還有一個就是在你裝傻裝

天真的時候，你更容易讓對方露出他的底牌。

0056 你要學會跟別人吵架

　　　吵架，它是一個非常好的東西。如果你不擅長吵架，那麼你的人生會遇到很多的坎坷，擅長吵架的人，反而心情愉快，而且還有很多人依附於他。吵架這個行為他能鍛煉很多東西，首先你的膽氣還有你的自信心，完全能鍛煉出來，而且你與別人吵架你的思維邏輯會異常的清晰，你知道人不擅長吵架會出現一個什麼狀態呢？那就啥事悶在自己心裡，被別人欺負只能自我安慰，滿心的憤怒和無助，自己又感覺自己委屈，情緒又堵在那裡，想和別人說又不敢和別人說，這時候你會出現一個狀態，不敢與人接觸也害怕與人接觸。

　　　因為吵架這個行為很多人認為不禮貌，但是他並非是不禮貌。但凡有人告訴你，吵架是不禮貌的。告訴你，往往他很會吵架，要麼就是他不會吵架，自我安慰；只有這兩種人。為什麼吵架是一種試探，它也是一種拒絕別人跟你吵架的方式，是因為什麼？是因為他想侵佔你的利益，他的吵架是一種試探，如果這個時候他和你吵架，你選擇了委曲求全，你選擇了禮貌；他就明確地知道了我可以隨意欺負你，你不會反擊啊。

　　　但是如果他跟你吵架，你跟他吵了，他下次再欺負你的時候，他就會想一個事情，我跟他吵架我也會沒面子，是有代價的，因為他也和我吵，所以說下一次他再欺負你的時候他會小心翼翼，除非他知道一件事情，他才會再次欺負你，那就是我欺負你，我能治住你，你不和我吵架，你越和

對方吵架對方越怕你。

　　　但是夫妻關係不行哈，這只是說你對於別人的人際關係，而且吵架是一個強者行為，很多人會納悶吵架為什麼是強者行為，我告訴你強者你見過不跟別人吵架，弱者你也見過不跟別人吵架，但是兩者是不同的，強者認為我吵架跟你沒必要，又不能給我帶來什麼利益，你也沒有損傷我的利益，我跟你吵架幹什麼呢?弱者則認為我跟你吵架, 你欺負我怎麼辦?我跟你吵架我利益受損怎麼辦?強者不跟你吵架是因為你沒有侵犯他的利益，弱者不跟你吵架是因為他害怕自己利益受損。

　　　而且吵架他是一個心情愉悅的項目，多數人的抑鬱、多數人的心情鬱悶，就是因為他不會吵架、因為你受了傷害、你受了委屈、你全部憋在自己的內心，那麼你的內心本來它就是傷痛的，這些情緒宣洩不出去，它就會攻擊你自己，這個時候學會吵架之後，你就把這些情緒給抒發出去了，你的心裡就沒有情緒了，就是說你會發現擅長吵架的人，他們很難抑鬱，他們每天還很開心，就那些為人禮貌不擅長和別人吵架的人，他們反而各種痛苦、情緒各種低落，永遠記住了，吵架是有好處的。我們秉持一個原則，不是為了吵架而吵架。

分享一些和小人吵架的技巧：

不能自證，他說你什麼都不接話。

說他弱點，揪著對方在意得點說。

貼標籤，說他那麼激動幹嘛讓他冷靜點。

嘲笑他，小題大做，說他斤斤計較。

倒打一耙，說都是他的錯才變這樣的。

讓他自證，讓他拿出證據否則他就是沒事找事。

　　　權威壓制，說早就知道他愛吵架，大家都這麼說，尤其他在意的人也暗示過類似的話。

0057 為什麼白手起家的人出軌率那麼高？

　　　白手起家的人出軌率很高的，而且他們的性格極其頑固。白手起家的人會給你感覺彬彬有禮，甚至他們待人隨和。但是如果你成為他們的伴侶，你將會面臨無盡的折磨。一方面是他們的性格原因，一方面是他們的經歷原因。

　　　白手起家的人大多數都是從底層爬上來的，而從底層爬上來的人，他必須要有一套完整的自我體系，而且他的體系是不允許被別人摧毀的，因為他的體系一旦被別人摧毀，那麼他面臨的只有失敗。所以說他的體系異常固執，多數人是無法理解他們的體系的。很多白手起家的人對外人隨和是因為他的生存需要，但是對於家人的固執，對於家人的否認，往往是來源於他自身的體系，他們大多數展現出來的狀態是需要別人服務於它，所以說往往他們的精力塑造了他們的狀態。

　　　你要看一個人是否能成功，就在於他的體系完成度，所以說你會發現白手起家的人，他們迷之自信，而且他們有極強的自私和自戀行為，因為他們不會懷疑自己的體系和自己的固執。這是自我保護手段。他對於超脫自己掌控的行為只有兩種方式，強有力地控制和遠離。因為超脫自己控制的事情都預料著危險，而他的控制行為就是為了遠離危險。如果你不符合

　他的體系，他就把你當作危險對待，就會實行控制和剔除。而經歷又塑造性格，這個時候他就會控制自己的家人，因為他不想讓自己的家庭出現危險，但是同時因為他的自身經歷問題，他又不喜歡依附和聽從他的人。

　　　大多數他們能白手起家，就是因為他們的獨特性和固執性。所以說往往他們的潛意識存在一個思想，喜歡違背又叛逆的人，一旦違背和叛逆他，他又把你當作危險，對你實行控制和放棄，這個時候他就會極盡的折磨家人，這個時候他的家庭會出現一個狀態，要麼鬥爭，要麼順從，但是不存在情感，而白手起家的人內心又非常在意情感，當家庭無法滿足情感時，他往往會向外尋找情感，這個時候向外尋找情感狀態有兩種，第一種，虛榮心。大多數白手起家的人，他們的過程要遭受很多的打壓，被看不起，甚至不斷地被人否定自尊心，那麼這個時候他對於金錢的渴望度就比較高，而當金錢獲取之後，他開始生活踏入正軌，有一定的金錢依靠感的時候，這個時候反而是他們出軌的時候，他們想要獲得自尊心和虛榮心，金錢已經滿足，而這個時候異性則可以重新滿足他的虛榮心和自尊心，他們會用異性標榜自己的價值，也就是說由金錢追求變成異性追求，體現自己的價值。

　　　第二類就是情感獲取，因為他的性格原因導致家庭存在情感比較低，這個時候他的內心又想獲取情感，他就不斷地向外界獲取情感，只要外界滿足了他的情感需求，他就會選擇和外界建立情感需求，但是這個時候他們的心裡是不相信外界情感需求，這也是來源於他的經歷問題，他對於金錢是異常敏感的，這是來源於他的經歷。而向外界獲得異性是為了標榜自己的虛榮心，和外界建立情感需求，是為了外界滿足自己的內心，但是這

　個時候一旦涉及金錢，他將摧毀外界的所有情感和異性，所以說很多白手起家的人出軌，他是從外界獲得虛榮狀態，還有情感，內心滿足，但是他又始終不相信外界的情感，一旦涉及金錢，他就會出現玩得心態。所以說往往很多白手起家的，只要原配不出現特別大的問題，基本上第三者很難上位，因為這群白手起家的人，他們心裡也清楚，他們也知道對方在尋求什麼，而他最厭煩的就是金錢。

0058 為什麼我不主動，就沒有人主動找我？

　　　成年人需要學會把圈子分成 3 、6 、9 等。最外層圈子就是點頭之交，你在職場中認識的合作夥伴，你家社區的鄰居，某次活動中碰到的人，這些人大概率是不會和你有密切交集的，善意和氣地對待，順手能幫的幫一把，展現你的個人素質即可。

　　　第二層圈子是和你有交集但沒有交情的人，比如不太熟悉的親戚，某家公司的前同事，交情一般的同學，走得不太近的下屬等，這些人有些可能進一步成為朋友，但多數會止步在熟人這個級別。換言之，就是可能的交易對象，有利益相關時自然會走得熟絡，沒有利益時，可能連朋友圈點個贊的交情也沒有，這種關係，彼此看的都是交易價值，不必太冷。也不必太熱，公平誠信的對待就好。

　　　第三層圈子是可以走進彼此生活，稱得上是朋友的人，要不是興趣相逢，要不是三觀相投，要不是彼此需要，總之一定有些特別的原因，這些人是你需要仔細篩選人品，才能談得來，有維繫紐帶才可能保留下去。在

朋友之間有利益，但不完全是利益，你付出你能付出的時間、精力和資源，有精神回報，也有物質回報。但朋友圈子除非能晉升到合夥人關係，否則大概率七年左右就淡出了，因為人的成長不同步，這個不以你的意志為轉移。

　　　第四層圈子是利益綁定緊密的合夥人，這是需要因緣際會的，你們能互搏社會地位，相反能一起做事，才能晉升到合夥人。合夥人之間需要建立很微妙的利益架構，讓彼此關係始終平衡。讓背叛的成本高於收益。

　　　第五層圈子是家人圈子，這才是長長久久屬於你自己的。把父母、伴侶、孩子都作為家人圈子中緊密支持你的人，這是人生最重要的財產。所以這個問題坦白講是他沒有很好的把自己身邊的圈子分層，你用朋友、合夥人、家人的期望值去看待熟人、點頭之交，那怎麼可能不失望呢？總之，每個人都是獨立不同的個體，能走進是緣分，可以好好珍惜，走不進也正常，並不值得懊喪，如何去對待世人，收穫你能收穫的。

0059 被欺負，詆毀，孤立，千萬不要自我懷疑。

　　　如果你遇到一個人被別人攻擊、孤立，甚至他在這個圈子裡沒有朋友，但是他還依然過得很好，這個時候你要記住，這種人不是簡單的人，只要你和他接觸之後，你還發現他是看不起這群人的，他所擁有的眼界和格局是高於這群人，他無法融入這群人，他和這群人格格不入，他們就相當於兩個人群，但是他更加的獨立，他更加的有思想。為什麼會這樣？

因為人群是降智的，多數人身處人群之中，是沒有智商的，他也不會

　思考，他之所以被孤立，並不是別人孤立他，而是他不想融入他們。你會發現他對這群人沒有抱怨，甚至也沒有怨恨，但是他會流露出一絲嫌棄，這是源於他的思想是遠遠超脫這群人的。

　　　但是這類人和人群是有一個特點的，也就是說別人不敢欺負他，如果別人隨意的欺負，那麼這是孤立行為，如果他遠離人群，別人還不敢欺負他。那麼足以證明他是有自我依靠的，他並不懼怕這群人，而這群人他們會對他有嫉妒，會在背後詆毀他，議論他，甚至排擠他。因為人群的降智導致人群嫉妒感是暴增的，大多數群體並不會和善，反而有很多的攻擊行為。

　　　如果這個人越優秀，那麼他的背後詆毀將會越來越多，他們的排擠心也會越來越重。所以說，當有人詆毀你，當有人攻擊你，當有人排擠你時，他們是在幹什麼？他們是源於嫉妒，他們想要同化你，而並不是真的去幫助你。當一個人遭受的流言蜚語越多，那麼往往他就越強大，因為孤獨可以讓人獨立思考。

所以說，遇到這種人，你別跟別人孤立，可能你也無法走進他的內心，

　　　但是至少要保持一個隨和的關係，因為你可以從他身上學習到很多的東西，而人群只會讓你降智。

　　　話說回來，如果你自身比較優秀的話，那麼多數情況下你對別人是一種威脅。你要先明白人們對於優秀的看法，人們都是有慕強心理的，但是這個慕強心理是有上限的，人們也有向下相容的心理，它的向下相容也是有底線的，所以說人是有上限和下限的，上限是能有效地增強自身的地位，下限是不拉低自身的地位。

　　　所以說人的慕強和向下相容他是有一個範圍的。如果你的優秀超出了他很多，他們會把這種優秀視為一種威脅。人們是喜歡比自己更高地位的人，但是更高地位的也意味著一個問題，就是更高地位者可以支配弱者，那麼你的地位比他高很多，而且他無法反抗你的話，那麼他就變成一個被支配者。人們是非常害怕自己被支配的，他們的更多思想是我有反擊的實力，或者我支配別人。當這個區域被劃出來之後，他的基本內心定位就出現了，那麼當他遇到一個比自己強很多的時候，他們的內心就會產生嫉妒，因為他怕自己被支配，他怕自己的利益受損。

　　　但是如果他有對抗高地位人的手段，那麼其實這個時候就在他上限之內，這個普遍存在的狀態就是：我可以依靠你，然後共同增加我們的地位，但是我不依靠你，我有掀桌子的實力，這就是他向上社交的設限。那麼向下相容也是，你可以拉低我的生存地位，但是你不能拉低我很多，你必須要在我的允許範圍之內，這個允許值是多少呢？不要波及我的生存。

　　　這個上限與下限其實往往很多時候還因人而異，所以說多數人喜歡的比我們稍微優秀的人和比我們稍微弱的人，如果比我們優秀太多，我們內心就會產生抵觸，如果比我們弱很多，我們就會產生厭煩。那麼這個時候就出現一個重要的狀態，如果你在人群中你開始變得優秀，或者你開始展現某種潛能的時候，多數人群中就會出現一個普遍的狀態，也就是說，以前和你同層級的人，他們先會疏遠你，因為你在變優秀意味著他們將被支配，他們為了避免這種傷害，他們會優先選擇遠離你。

　　　這個時候，人的嫉妒心理和自我保護心理就出現了，從而形成對他們的心靈的保護。但是如果你還是接著變優秀，他們已經疏遠你了，他們緊

接著會出現第二個狀態。

　　　那就是開始詆毀你。你會發現，人在變優秀的過程中，詆毀是必然產生的，因為這一點就是造成。你們心靈地位的相等，他只有攻擊你，貶低你，打壓你，他們的心裡才認為你們的地位是相等的，所以說這個時候疏遠和詆毀就產生了。那麼緊接著如果你還是在變強，你還是在變得優秀，這個時候他們就會實行孤立，你會發現他們開始抱結成團啊，開始集體孤立你，本質就是因為你優秀了。

　　　告訴你一個非常現實的問題，一個公司最優秀的員工，他往往是被其他員工孤立的，因為很簡單，他們害怕自己被侵佔利益，害怕自己被對方支配，這是源於他們的嫉妒之心。但是如果你還是在變優秀，他們往往就無計可施了，而在這個時候你也看不上他們了。所以說，當你被孤立的時候，你一定要堅持變得優秀。

0060 你要做一個不好惹的人

　　　我想跟你說的是，如果你在 20 歲左右，你真的一定要學會做一個不好惹的人，尤其是那些性格比較文靜，比較靦腆的女生，真的你越是怕麻煩，怕惹事兒，那這個麻煩事就越是會找到你頭上。我剛開始真的看起來就是很好說話很好惹的樣子，真的是要被欺負得要死，怎麼辦呢？

　　　如果你不想被欺負的話，你就是要變得不好惹，你就是要提高對方欺負你的成本，只有讓他覺得哦，欺負你原來是一件這麼麻煩，風險這麼高的事情，他才會真的把你的感受放在眼裡，就是這樣。

　　　第二點呢，就是要學會拒絕，我之前就是因為不好意思開口拒絕別人，吃了很多的虧，其實我真的非常能理解，我們好像拒絕別人的時候害怕呀，那是不是給別人留下不好的印象啊？別人會不會就不跟我玩，不喜歡我了？就是會有這麼多的想法，所以就很難開口拒絕那些糟心事對不對？但是我跟你說啊，如果我們老是這個樣子，繼續降低自己的底線和原則，就真的是變著法兒地讓別人繼續占我的便宜啊，所以就是你面對那種愛得寸進尺的人，就千萬不要給他們得寸進尺的機會，就明確地拒絕，不好意思，這件事情我幫不了你，就是明確的直率地告訴他們我做不到。

　　　然後那個眼神也要堅定，讓他看著就是，你就是不好欺負，你就是不好惹，只要你拒絕過一次，說過一次，你就會發現其實好像拒絕這件事情沒有那麼難，但是如果你說可是我們是同學，是同事，抬頭不見低頭見呢，就我很難說出這樣的話，那我教給你一個可能會比較損一點的辦法，看我跟你學一下啊，我真的很想幫你，可是我真的沒有時間，哎，就重點是要放在我很想幫你，但是我今天就是沒有時間，你下次來找我，我有可能還是會幫你，但是如果他下次來繼續還找你，不好意思，我依然幫不了你，但是那個語氣就一定是輕點：

　　　“不好意思，我可能幫不到你”就是這種別人看見啊，就是這個人看起來好不靠譜，但是你又沒有明確地拒絕他，就是這種感覺，就是可能剛開始學不會，慢慢學啊，我也是這種，這麼多年歷練出來的。

　　　第三點呢，就要學會看人下菜碟就是很現實對不對，但是真的就是這個樣子，那我們面對善良的人，很好相處的人呢，就真誠的大家友善地在一起，但是裡面那種討厭的人，你就是要明確表達出我不喜歡你，我不喜

　歡跟你待在一起，你都已經被迫和他相處了，那就千萬不要再掩飾自己的情緒了，一定要表達出來，不然這樣長期忍下去容易乳腺增生的，我們真的不需要被別人說，他這個人看起來很好相處的樣子，不需要的，在生活中還是要有一些被討厭的勇氣，做一個不好惹的人，不是說讓大家做一個無理取鬧的人，而是做一個有棱有角的人，就是當你的溫柔帶一點鋒芒，那整個世界都會對你彬彬有禮的，其實就是這個樣子的，所以就是不要怕麻煩，不要怕拒絕，不要怕別人不喜歡你，就是要做一個不好惹的人。

0061 其實人都是很賤的

　　　大多數人都是崇拜和靠近強者的，他們會忽視甚至踐踏弱者，雖然嘴巴上說同情弱者，但是骨子裡天天就幹著踐踏弱者和占弱者便宜的事情。很多傻人在跟別人交往的時候總是喜歡示弱啊，覺得這樣啊，我天天示弱，可以保護好我自己，也可以得到別人尊重，結果就是別人覺得你好欺負啊，招之即來，揮之即去的。反之，如果你現在給大家展現出來的氣場是我很珍貴，我這個人不容易得到，想從我這裡獲得點什麼，你就必須付出點什麼啊。這個時候很多高資源或者能量的人可能會反而慢慢接近你，這個社會就是這麼現實和殘酷。

　　　當然自己的硬實力肯定是大前提，否則你就是虛張聲勢，弄虛作假，對吧，但是呢，即便我跟你說是虛張聲勢，即便你是大忽悠，結局也比那些老好人要強太多了，這個社會，就是這麼可笑，如果你在家裡賺錢，最多比他們高幾十倍，幾百倍，那麼各種物品你都要用最貴的，最新的，比

如 iPhone，比如汽車，比如房子什麼的，其他人都是為你服務的，知道嗎?在家庭裡面其實和社會上一樣，經濟地位決定了你的角色，如果你的經濟地位是在家庭最高的，你會發現現實中是什麼，其他人都是為你服務的角色，包括你的配偶，包括你的父母，你的孩子，你用剩下的扔給他們，或者給他們買東西，必須比你用的要便宜，因為你要彰顯出比他們更有錢。

　　　這樣做並不是因為你摳門，也不是為了虛榮，而是說只有這樣你才能贏得大家的尊重啊。我說這個東西絕對不是說在這邊好像胡言亂語，你如果去任何一戶家庭，你去看一下是不是這麼回事兒啊，實力最強，經濟最好的人，他往往佔據家庭當中資源也是最豐厚的，因為實力最強的人，他必須享用最好的，這就是一個人性天道，那麼什麼樣的人是最沒有地位的呢？就是那種我在外面打拼，給你們用最好的，你們淘汰下來的手機給我用就行，我不挑，這個時候，你知道會發生什麼現象嗎？很有趣，叫作眾人皆踩之，因為你渾身上下都散發著一股賤氣，本質上人都是很賤的，大家不要以為，你對大家好，你付出很多，大家都會尊重你，感激你。這件事情小說裡看看就行了，好吧，你親兒子都做不到。

　　　如果你平時付出很多，但是你骨子裡又不敢提任何要求，那麼無論你賺多少錢，你相信我，你都會卑微到塵埃裡。這個人性社會就是這樣子的，知道嗎？人性最荒誕的一點就是只能多不能少，明白嗎？讓一個人有了，你再讓他失去，就比如說你給一個人吃了，你再讓他吐出來，遠遠比讓他得不到更痛苦，他一定會忘記自己曾經擁有的其實也是別人給的，因為其實有句話叫好人有原罪，你心一軟，你就讓他有了，他固然很爽很嗨，但你有沒有想過是否有終身能讓他有下去的能力和心理準備呢？如果沒有，

　我勸你還是暫時別做好人吧。我想你一定不願意讓自己的無私引來一幫仇人的。

　　　現實生活中這種事情太多了，有的人在家裡兢兢業業，就是做那個付出者，最後還被人仇視。賺錢包括兩個方面，絕對值和相對值。絕對值，只要保證需求就夠了，其他多的只是數字遊戲，因為和他人比較永無止境，大家都是盯著別人的荷包，質疑自己，嫉妒他人錢財，與美好喜樂背離。成為永遠無法滿足的噩夢了，造成無量無邊的災難和罪惡。在對比中啊，自己永遠是不夠有錢的，永遠不夠好命，虛榮的本質就會是我們無比的相信。別人，真的很在乎自己的一切，但實際上根本就沒人在意的對不對？誰會這麼在意你啊？其實要過得好很簡單，若無閒事掛心頭，身體健康，沒有負債就清清爽爽。但是相對值這個東西，我跟你說，你要跟別人比較，就是一個什麼虛無的蘿蔔，讓人終身套在那個磨盤上不得解脫。

　　　你對一個人怎麼做正確判斷，至少需要將這個人相隔甚久的兩種狀態做出完全對比，比如至少兩年或者五年，這才有個就是你才能發現，這個人是變積極了還是黑化了，要知道人的狀態起伏非常大，今天順利，今天勝。一旦他今天，比如說過段時間，他不順了，甚至可能變成閻羅了，他自己都很難看出自己在一段時間變化，更何況其他人。

　　　所以人都是愛貼標籤的，很多人都會根據你的一點點細節就給你貼個標籤，然後把你放到他內心深處那個小櫃子裡面，然後就獲得一種我對你瞭解了，於是關係就到此為止了，因為這樣對他沒有傷害，沒有影響，所以我要說的一切就是：我們所有人根本就不要在意別人對自己的評價，全是假的，都是他們內心恐懼的投影而已，還有很多人來跟我談道德。

　　　道德，我跟你說，在絕大多數情況下，只是用來打人的大棒而已，別太相信道德，社會穩定靠的不是道德，是法律法規。如果沒有懲治手段，君子都會被迫變成小人的，小人就會變成魔鬼。看一個人是不是真的好人，不要看他沒做什麼，你要看他做了什麼，這才是很關鍵的東西，很多人都把這個東西搞反了。

　　　人生來都是自私的，人永遠都是自私，千萬不要質疑這一點，也最好不要貶低這一點，因為太危險了，這就是你的本性。所以請你記住，你一生都要記住，永遠不要向任何人搖尾乞憐，因為沒有任何人是你靠得住的，包括你的父母，你自己，你自己可以靠住自己，你要想別人對你好，唯一的辦法就是通過什麼隱蔽或者植入的方式束縛他的利益。

　　　你絕對不要談自己需要什麼，只談我可以給人帶來什麼。其實自私沒問題，也沒什麼罪惡，也不用什麼羞恥，因為這就是本質，羞恥的是什麼？是對自私的掩飾否定。我覺得自私它是一種很永恆的東西，因為他讓人類不論是作為整體還是個體都能得到最好地發展。所以說我覺得怎麼說呢，就是人性最神奇的地方就是什麼？沒想到自私是一件很客觀的東西，但是反過來就是罪惡了，你自己自私，天天用道德大帽威脅逼迫自己或者別人去無私。你是什麼意思啊，所以說，你們千萬不要被某些人洗腦了。

0062 專治 NPD

　　　NPD 人格他最怕的是什麼？是不是人設崩塌呢？當然不是，他確實不希望自己的人設崩塌，但是他並不是真的會怕，那他最怕輸嗎？更不是，

即便他是真的輸了，他也不會去承認的。NPD 發自靈魂，真正恐懼的是什麼？是失控。

　　　NPD 最害怕的是失去對血包的控制，他之所以瘋狂的想贏，他不斷地去表演，去打你，他所有的底層邏輯呢，都是害怕失去控制，失控是他毒性人格形成的最主要的原因。所以如果想要對付 NPD 呢，最重要的就是讓他失去控制，自亂陣腳。那怎麼才能讓他失去控制呢？

下面三個策略的點可以收藏下，不停地提醒你自己。

　　　首先呢，要製造一些不經意的無視感，輕描淡寫的不配合，不經意的忽略感，比如說啊，當他跟你講話的時候，你去看手機，或者你去打電話，或者你走神沒有去回應他的時候，目光有禮。總之，就是當他覺得自己是個透明人，還有一點很重要，就是當你跟 NPD 溝通合作的時候，要有一點點的延遲感和一點點的不靠譜，這就會讓 NPD 感到心裡強大的不安，因為 NPD 認為他對你有掌控權，但實際上，你要讓他發現其實你並沒有，這就會讓企圖時時刻刻控制局面的 NPD 來說非常的痛苦，才會情緒失控。那這個時候，你再去引導他付出，因為只有在失控的時候，這個人才會付出，付出就會加大他的失控，然後他就會陷入到被動。那無論任何人，其實都是這樣子的，讓他付出之後得不到回報，他就一定會失控，只有在他自亂陣腳的時候，你才能一擊即中。

　　　第二個面對他的回吸行為，不再有任何的共情，一定要說起你的憐香惜玉，因為 NPD 最可怕的是什麼？就是拋棄之後他還會回吸。你那回吸最重要的一招是什麼？裝可憐，他會假裝很痛苦很無助，甚至自己要毀滅的那種感覺，目的就是為了激發你對他一種保護感和拯救感。如果這個時

候呢，你一定要對自己狠一點，你要從一個戀愛腦變成一個刀槍不入的感情軀體，所以這個時候無論 NPD 對你說了什麼，一定不要帶入，一定不要供給，不要給他任何的回饋，說放就放，絕不會的。

　　　第三個保持冷血的框架，如果說你在跟 NPD 徹底分手或者離婚之後呢，你仍然感覺到自己被對方威脅甚至操控了，那你這個時候啊，需要檢討一下自己，自己是不是沒有活得出去，是不是不夠冷血，是不是想得太多，你是不是還天真地認為你們可以好聚好散？如果你但凡有以上任何一種思維啊，你都會被 NPD 所利用，很多 NPD 會在離婚的時候瘋狂地去爭奪小孩的撫養權，其實也不是那麼的愛孩子，而是想利用這個孩子繼續掌控你，如果孩子判給了 NPD，你必須要做到法律之外的費用，一律不要多出，你要做出一副要重新開始生活的那種狀態，不要再被你們兩個之前的陳年往事所擊敗。

　　　你悄悄地去告訴孩子你的苦衷，然後設立一個他的專有照顧，並且你悄悄地給孩子去看，你要讓孩子知道你並沒有真正的苛刻對待他，而是你要去規避他的撫養者，你要讓孩子知道他成年之後，這些錢他都是可以自我支配的。如果 NPD 要用虐待孩子的方式去威脅你，那你必須要收集好證據，走法律管道。當然了，最好就是儘量不要把孩子留給 NPD，那怎麼才能打敗 NPD 呢？其實就是回避性形態，在 NPD 的眼裡面，他人就是敵人，人間，就是地獄，面對 NPD，你一定要比他更加冷血和無情，其實NPD，他沒有什麼了不起的。他就是一個欺軟怕硬的紙老虎，你一旦被他掌控了，他就會變成惡魔，但是如果你讓他失控，他就會變成小丑。所以，面對這樣的人，必須要收緊你的心軟和善良，要麼狠，要麼讓他滾，你們

是沒有第三條路可以走的，你對他們保留著善意，就是對自己最大的傷害。

0063 有些人為什麼就欺負你？

　　　誰欺負你，誰就最愛嫉妒你，你為啥這麼說呢？你好好想一下，欺負你的那些人都是什麼人？是不是都是欺軟怕硬的？是不是都是家庭不太好的，是不是都是生活過得不幸福的？是不是都是那種滿身力氣的人，他還是那種做事也不行，效率也提不起來的人。但是你不一樣，為什麼說你不一樣？因為你跟他完全是屬於兩個類型的人，你在和人相處上是不是很實在，是不是也很熱心，在做事兒上面，你也能拿出結果，你也能拿出成績，唯獨就是不會和人打交道，不會為人處事。

　　　所以他是不是就盯上你，搞不定人，你不會為人處事這個軟肋，才過來欺負你？而他這個欺負，他釋放出什麼信號呢？是不是在嫉妒你，是不是在利用這個欺負去平衡他心裡面那種嫉妒心，你說這種人陰不陰，你要不把他除掉，他能把你後半輩子都給你毀了，那這種人該怎麼辦？你必須要學會去抓這種人的軟肋，去分析他，把它分析清楚了，你稍稍動動嘴，動動手，就把它擺平了。

0064 如何避免被別人欺負？給你七招，從此不再被欺負

　　　我們不要去欺負別人，但也不能被別人欺負。主要給大家分享七點，把這七點做好了，就沒人再敢欺負你了。

一、任何時候都不要表現得太好說話。你覺得自己表現的好說話一點，

　會給別人一個更好的印象。但事實上是，一旦別人意識到你這個人很好說話，他在做事情的時候就不會再去考慮你的感受。因為他知道就算你心裡不舒服了，讓你受委屈了，事後只要跟你說幾句好聽的話，你就又會原諒他們了。所以，從某種程度上來說，別人欺不欺負你不是別人決定的，而是你自己決定的，是你給了別人一種好欺負的感覺。

　　　二、對待任何人都不要太熱情。當你對別人很熱情的時候，會讓別人誤認為你這是在討好他們，巴結他們。人都是勢利眼，會本能的看不起那些討好自己人，會覺得那些人低自己一等。所以，無論是在工作還是生活中，都不要對別人太熱情，保持適當的距離，才能產生美。

　　　三、不要對任何人說太多自己的私事。首先你得明白，大家都希望你過得好，但絕對不會希望你過得比他還好。所以，當你把自己的很多私事告訴別人時，其實就是給了別人一個傷害你的機會。你過得比他差，那還好一點，他最多是把你當做一個笑料來看。如果你過得比他還好，那他心裡就會很不平衡，甚至會利用你的這些私事，去給你惹出一些麻煩，讓你過得不好。人性很多時候都並沒有那麼善良，管好自己的嘴，才能避免禍從口出。

　　　四、要有過硬的專業能力。在這個社會，還是要靠實力說話的。你能力越強，別人就越尊敬你。如果你要能力沒能力，要人脈沒人脈，要資源沒資源，要什麼沒什麼，那別人怎麼可能會尊敬你呢？這個社會是很現實的。所以你要想盡一切辦法，去提高自己的專業能力。別人解決得了的問題，你也能解決；解決不了的問題，你還是能解決，自然就能讓別人高看你一眼。

　　　五、不要把自己的喜怒哀樂都寫在臉上。你可以去觀察一下那些優秀的人，他們的情緒是非常穩定的。無論碰到任何事情，都能夠沉著冷靜的去應對。這就需要我們有很強的情緒控制能力。千萬別碰到一點事情就覺得“不好啦！怎麼辦啊？沒辦法啊”，這會讓別人覺得你這個人沉不住氣，成不了大事。即使讓你碰到很生氣的事情，你也不要隨便的去發脾氣，當你生氣發脾氣的時候，就不會好好的去思考，自己該怎麼說怎麼做，才對自己最有利。而且，如果你把喜怒哀樂都寫在自己的臉上，別人一眼就能夠把你看穿了，別人把你看的透透的，別人就知道什麼時候可以欺負一下你了。

　　　六、要有極強的自我學習能力。無論是工作還是生活中，最忌諱的就是一成不變。千萬不要覺得自己的知識和能力，已經完全足夠應付自己的工作了。你今天行，並不代表你明天行。這個社會在高速的發展，唯一不變的就是一直在變。所以如果你不去學習，不去成長自己，三年前是這樣，三年後還是這樣，就很容易被別人看不起。但如果你今天掌握一個技能，明天掌握一個技能，三天兩頭都能讓別人對你刮目相看，別人自然就會很尊敬你。

　　　七、讓自己看起來更精緻。人是視覺動物，很容易以貌取人的。所以，你儘量讓自己看起來更精神一點，更有氣質一點。當然我不是說讓你去買一些高大上的服裝，來包裝自己，這也沒有必要。你可以根據自己的財力，然後去學一些服裝搭配的技巧，讓自己的穿著更加的得體大方。當別人看你穿著非常有氣質，看起來很有精神的時候，自然就更容易尊敬你。

0065 你被孤立，被別人欺負，你一定要學會攻擊別人

　　　慢慢地你就會發現別人開始尋求和你交朋友，這是一個人性的底層邏輯，弱者是不配擁有朋友的，強者才會擁有朋友，這是一個邏輯狀態。但是你要記住，弱者要攻擊強者，人性的本能觀念，他本就是牆頭草，他並沒有忠誠度可言。

　　　所以說你認為整個群體孤立你時，其實往往並不是整個群體孤立你，而就是那麼一兩個人，剩下的人全是牆頭草，所以說這個時候這些牆頭草是依附於孤立你的人，為什麼？因為對方是強者，你是弱者，你是受欺負的那一個，所以說他們為了自身的安全著想，他們並不會依附於弱者，而是依附於強者，那麼弱者自然就沒有朋友了，強者自然就會擁有朋友，這個朋友也不是他主動交好的，而是主動尋求和他交往的，所以說你會發現欺負你的人反而朋友眾多，哪怕他是邪惡的。但是你一個受欺負的人，哪怕你是善良的，也沒有人幫助你，你更沒有朋友。

　　　那麼如果你遭受欺負，那你就要攻擊欺負你的人，因為這樣別人會主動交好你這裡欺負你的人，他其實就是一個強者，你攻擊他，你反而能獲得盟友。什麼叫作盟友？你一開始選擇和你建立交往的，往往同樣的他也是弱者，他並不是一個強者，因為只有弱者才能快速地依附於他人，往往弱者是沒有忠誠度的。所以說一個群體孤立你的人，往往到最後，最快依附你的他就是那個弱者。只要你去反擊孤立你的人，慢慢地你就會擁有追隨者。

但是這個時候且記住，依附你的弱者是沒有忠誠度可言的，他只是看

　到了你能對抗對方，他這個時候的依附更多的是一種搖擺不定，而所謂的忠誠度其實是在於不懼怕你們爭鬥的人，他們反而擁有忠誠度，所以說不要和弱者成為朋友，你可以利用他們，你也去和他們保持關係。但是同樣的問題就是，當他們發現別人是強者的時候，他們也會快速地依附于對方。沒有一定抵抗雙方壓力的人，他們選擇交好之後，他們是真正地忠誠于對方。但是同樣的，你也要知道，當你的力量足以碾壓對方或者碾壓強者時，這群忠誠的人往往也會選擇歸附於你。

0066 老狐狸教我的人情世故

認識過很多老狐狸之後，才能明白過來的道理，你一定要記得。

第一，對待重要的電話，不要躺著接，對方真的能感覺到的切記。第二，要學會經常說謝謝很重要。

第三，去別人家，主人倒茶你要喝，這是尊重。

第四，記住一個口訣啊，煙搭橋，酒鋪路，茶通關。

第五，領導對你發火，先別著急反駁。

　　　第六，和同事啊，聊天相處，別盯著那兩三個，要全域通殺，這叫資訊互換。

第七，當面批評你的人啊，要時刻記在心裡。

　　　第八，越讓你動心的東西啊，越要猶豫，比如說啊，重金求子，包吃包住，月薪 3 萬，旺鋪轉讓，高價回收。

第九，朋友幫你給你買東西，你第一時間要做的就是把錢趕緊給人家。

第十，同事之間，相處那些小禮物小零食更容易。拉近距離。

第十一，別人誇你別信，別人罵你也別聽。

第十二，跟生人吹牛，跟熟人哭窮。

第十三，如果你所處的圈子你混得是最好的，那你就該跳出來了。

第十四，自己過去的經歷別老是和別人說。

　　　第十五，最後一條，不要遇到事就找人幫忙，不然真的到你遇到了大事的時候啊，誰也指望不上。

0067 你要學會勇敢回懟別人

　　　“你不喝就是不給我面子”“你開車來就是主動犯錯，準備故意躲酒，更要罰你一杯，我給你叫代駕”。怎麼化解這種咄咄逼人的情況呢？這段時間很多朋友都在詢問有沒有一些能讓人變得能對的方法，現實生活中遇到事情不會對不會表達太吃虧了。其實語言的技巧有心法有技法，核心還是在於多練。這期我們就從技法的角度來分享一些語言上的攻防技巧。第一式，甕中捉鼈。此招厲害就厲害在防無可防，避無可避。

　　　什麼叫甕中捉鼈呢？比如酒桌上有人逼不會喝酒的你喝酒，他笑嘻嘻地說，我都主動給你敬酒了，你不喝就是看不起兄弟我。或者他會說，你看這麼多人看著呢，你不喝讓我怎麼下臺呀？這種話術就是甕中捉鼈了，甕中捉鼈這招的奧秘就在於利用對方頭腦中固有的觀念，或者利用自己的地位等施壓，形成一種無形的牢籠，來讓對方無話可說，乖乖就範。

我們每個人。頭腦裡都有一些約定俗成的觀點與惦念，在交談的時候

快速佔領這些道德制高點，就能給對方造成巨大的麻煩。比如有小孩把你的東西弄壞了，你很生氣，準備說小孩子兩句，這個時候大家就會說你一個大人好意思跟小朋友計較，他又不懂事，或者會說他只是一個孩子。你瞬間不知所措，因為你頭腦裡確實有這種觀念，加上你可能還是小孩的長輩，被這麼一說，你突然就覺得自己好像是不應該和小孩子計較，你就自己把自己困住了。

　　　大家的女朋友和老婆也會經常使用這招，當你和他吵架，他突然意識到其實是自己沒有理時，就會放出這個大招。他會這樣說，居然吼我，你一個大男人欺負我一個女孩子，我一個人那麼遠嫁過來，我沒有像誰誰誰一樣問你要過什麼吧？從來沒有逼過你做什麼吧？我為了這個家付出那麼多，你現在去吼我，上次那個誰誰那麼過分，你都沒有吼他卻吼我，我在你心中還比不過一個外人嗎？這種情況下，你真的會被懟的一句話都說不出來，會覺得他在胡說八道的同時，每句話又好有道理，腦袋瞬間死機，真正的啞巴吃黃連，有苦說不出來。

　　　所以這招相當厲害，可攻可守，大家可以研究研究，用來自保就好，不要拿去傷害他人。如何破解呢？

　　　說實話，這招真不好破，你又不能每次用硬剛來破解，這就非常考驗我們的應變的水準，我也只能是抛磚引玉，大家不要生搬硬套，比如勸酒這種事可以用幽默來化解，酒桌上氣氛比天大，你能用幽默化解，或許有機會逃過一劫。比如當他說你不喝就是看不起我，你可以這樣回應，兄弟，冤枉啊，我不是看不起你，我就是單純地看不起病。

要不就用魔法打敗魔法，你也使用甕中捉鼈的技術，幽默地反問過去，

　強哥，你就說我是不是你兄弟？是兄弟的話，今天強哥就當是照顧弟弟，弟弟確實不能喝酒，就以茶代酒，謝謝哥哥的深明大義。就這樣邊捧邊打，有可能會逃過一劫。

　　　再比如像和女朋友吵架這種情況，處理方式又不一樣，這種關係就算你吵贏了，最後也是一個數字，所以只能是激發自己的定力，他說的內容你一句都不能真的去聽，一聽必控制不住情緒，所以他說得再難聽，再冤枉你，你心裡要一直默念他只是在撒潑這個想法，堅定大事化小的這個原則，然後給他個臺階下，有時候需要多給幾個，男人嘛，格局要大一點，多包容一下，又少不了二兩肉。您說對吧？察覺到了嗎？我剛剛這句話就使用了甕中捉鼈這個技巧來說服你，感覺怎麼樣？是不是一個好的說話技巧呢？

　　　其實解決道德綁架最直接的方式就是翻臉，但不是在情緒上翻臉。不是大吵大鬧什麼的，告訴你如何在語言上翻臉，我 20 歲的時候也特別傻，當有人打壓我，貶低我，我也跟你們一樣急著想去證明自己不是那樣的，然後情緒上頭話也說不好，事也辦得特別衝動。

　　　大家都看過 30 而已吧，裡頭有一幕，王曼妮的那個富豪男朋友撕破臉跟他說，而我要是沒錢，你怎麼可能愛上我？20 歲的我也會跟他一樣，立刻脫下鞋子啊項鍊啊，那些他送的禮物傳給他，就為了證明自己不是為了錢才跟他在一起。但事實上這種行為除了讓自己難受和損失財物之外，你甚至都收不到對方分毫。所以我們如何正確地在語言上和對方翻臉呢？

　　　第一，不要自證，自證就是你急了，自證就是你露怯了，這個時候最需要的就是穩住心態，比如說時間，讓你的大腦去清晰地思考。

　　　第二就肯定對方打擊的點，然後放大十倍去噁心他，這樣你不僅會很解氣，還可以把對方逼出內傷。還是那個王曼妮的案例，舉例來說，當對方說出撕破臉的話的時候。結局就已經不可逆，那你就大可堅定地看著他，那除了錢，你身上還有什麼值得令人喜惡的地方嗎？肯定他的話，然後把問題拋回去，接著對方要麼自證，要麼陷入思考，那對峙的局面不是逆轉了？最後好意思讓你難堪的人也不是什麼好人，所以該翻臉就翻臉吧。

　　　第三個它就更簡單了，一句話，你會這麼想很正常，這是很多職場課裡都會講到的內容，在很多場景上呢，都非常的實用，比如小王啊，非常努力地終於考上了研究生，多高興的事。可是，偏偏有人要說，哎呀，女孩子讀什麼研究生啊，讀完都幾歲了，還怎麼嫁人啊。又比如，你辛辛苦苦工作攢錢買下了房子，有人偏偏要說，哎呀，現在還買啥房子呀，房子都是要跌的，都是要跌的，沒必要買房子。這種人討不討厭？真討厭。但這種人呢，你沒有必要跟他爭，一句話懟過去哦，你會這樣想也很正常。說完之後呢，也不用再掰扯了，這句話透露出來的含義呢，是不言而喻的。

0068 面對惡意你不會回懟的話，你就真誠地反問他

　　　教你們一招非常有用的反擊惡意的方法，嘴慢的，害怕衝突的，不會發脾氣卻又在心裡不舒服的，都過來給我學。面對惡意你不會回懟的話，你就真誠地反問他，你可以再展開來講一講嗎？你剛才說的我沒有get 到，一旦你點明了他的那個點，然後你就看著他好好地問，他就會馬上意識到，你意識到了這是一個非常好的確定邊界的方法，因為他真的要展開講的話，

　他肯定會暴露他自己內心更多的那種惡意，所以他是絕對不會這麼做的，但是他也知道你感受到惡意了以後，在你面前就會收斂很多，絕對不會再去輕易地觸碰你的底線。

　　　所以遇到一些惡意的時候，千萬不要糊弄過去，裝完全聽不懂或者完全 get 不到，這樣做，你只會縱容對方的這種意圖，特別是一開始就試探你底線的時候，一定要用堅定的態度回擊。如果你不知道怎樣去陰陽怪氣回懟的話，那就不如真誠的反問。所以人一定要去使用一些你的怒氣，因為他可以杜絕別人給你的惡意的部分，在某種程度上就證明你是一個有底線的人，不是一個可以隨意被他人侵犯的人，不然他只會越來越過分，學會了嗎？

0069 為什麼我換了環境，別人還是孤立我？

　　　很多人會遭遇一種情況，那就是重複環境。舉個例子，當你面對一群人被孤立的時候，你覺得自己和他們相處不來，那麼這個時候你換了一個環境，因為換了一個新的環境，你就可以開始新的生活。可是過了一段時間，新的環境裡的人開始孤立你，他逐漸就演變成和上一個環境是一樣的性質。你搞不明白為什麼會這樣，有的人把它歸類為小人眾多，而有的人則認為人性本惡。其實這一切的根本原因在於你自己，因為你會發現，無論你換到什麼樣的環境之中，他只是上一個環境的重複，你依然會受到別人的孤立，而不會有任何改變。你先要明白一個東西叫作強迫性重複，什麼叫作強迫性重複？

　　　你可以簡單地理解為自我的行為引發了環境的重複，強迫這個東西其實非常隱秘，你很難覺察到，所以說導致環境不斷地重複，那麼如何去改變？你先要知道核心在什麼地方，是在你自己，你自己又影響了環境，導致環境這樣對待你。這個時候就出現兩個重點，你和環境的關係，什麼引發了環境的重複？你和環境的關係是在於行為，也就是說，你的行為不改變，你的環境就不會改變。什麼引發了環境呢？還是在於你的行為。當你與他人相處時，你的相處方式不改變，那麼別人就會用對待你的這種方式對待你，也就是說，你在上一個環境討好別人，那麼你在下一個環境討好並沒有改變，哪怕你到了新的環境，別人依然會以舊有的環境對待你的方式對待你，是你的行為引發了別人對待你的方式，因為大多數人他是根據你的性格，你的方式進行對待你，而不是出於他的善良，也不是出於他的惡，只要你的行為符合對方釋放惡的標準，那麼對方就會欺負你。

　　　所以說，改變的根本是在於你如何和上一個環境做出相反的行為，你的行為發生變化時，你的環境就會發生轉變。

0070 換圈子就是換人生，人是怎麼破圈的？

一個人未來能走到多高，很多時候是由他身邊的人決定的。

　　　大佬的司機，但凡他有點上進心，他的上限會超過很多高學歷的打工人；打工人的前途，基本由自己上級的前途決定，他能升多高，就能帶你飛多高，他要是躺平，你再能幹也沒用。

能力，只在打基礎的時候起作用，能夠引起質變的，從來都是人。

　　　聰明人都很擅長遠離劣質的朋友圈，不停地反覆運算升級，換更優質的朋友圈。

　　　一個宿舍的人都不愛學習，你要合群，那就只能跟他們一起擺爛；經常跟愛搬弄是非的小團體一起，就會變成同樣愛搬弄是非的人；跟愛搞錢的人一起，交流互換各種資訊，最後很難搞不到錢。

優秀的朋友會帶你飛，劣質的朋友只想把你帶去垃圾堆。

　　　一個低層次的朋友圈，不能提供情緒價值，也沒有實用價值，還會不斷消耗你，直到你廢掉。

一個優質的朋友圈，本身會發光，能照亮你，希望你變得更好。

　　　如果現在的人生陷入瓶頸，怎麼努力掙扎都毫無改變，換圈子就是改變命運最快的方式。

如何換圈？5 個經驗總結分享

人脈，不是那些能夠幫到你的人，而是那些你能幫到的人。

　　　你能創造什麼樣的價值，就會認識什麼樣的人。不斷提升自己的價值，才能認識越來越牛逼的人。

真誠才是必殺技。

　　　不要再比你優秀的人面前耍滑頭：毫無保留地把你的價值付諸別人身上。要想盡一切辦法，先毫無目的地幫別人。

學會示弱，尋求幫助。

　　　如果你想交一個朋友，那就請他幫你一個忙。人與人之間的聯繫，就是在你幫我，我幫你之間不斷變緊密的。

瞭解人性，為他人著想，做方便他人的事情。

　　　與人談得來的做法是談論對方感興趣的事情，而不是大談特談自己的興趣點。或者請教對方擅長的領域，滿足對方的分享欲與表現欲。

珍惜貴人。

　　　你能掙錢的時候，你覺得你不該掙，你沒掙，所以之後，他會讓你掙到更多的錢。一個能夠把其他人的利益，特別是生命中貴人的利益，放在自己利益之前的人，一個能拎得清的人，往往會走得更遠。說白了，所有的便宜都被你占了，人家憑什麼跟你相處？

　　　一個人的命運基本盤，由兩個組成部分：第一，你自己的本事；第二，你和其他人連接的本事。

不斷提升自己的本事，換更優質的朋友圈，命運的齒輪會從此轉動。

0071 如果你不想被輕視

　　　朋友們，那就請你一定要有階位意識。是這樣的，我發現很多人對社會關係的認知仍然建立在或者說停留在平等的概念上，但客觀的現實絕對不是這樣的，只要你在一個群體當中，人與人之間必然存在階位，也就是說他會存在一種潛在的地位意識，你對別人的每次態度都會形成對方判斷你是他的上位還是下位的依據。因此，無差別地尊重別人就是我們所說的平等，並不是在存有客觀的階位元屬性的群體當中生存的最好方式。

　　　過去我一直不理解下馬威的意思，我說的不理解指的不是完完全全不明白這個概念的作用和內涵，而是我不知道這麼做的意義到底是什麼。而且我對一切人際關係中的技巧幾乎也是這樣的不理解，但是隨著我接觸的

形形色色的人越來越多，年齡越來越大，我才發現，原來其實這一切的技巧本質上都是在圍繞著階位這個概念展開的。

　　　之所以要給別人下馬威，就是要讓他明白你不是他的下位，他不能輕視你。就像我們常見的酒桌上讓別人喝酒，拒絕別人的喝酒，揶揄別人，各種推搡，這些所有的小手段本質上都是階位的博弈。過去我會認為這些小動作很無聊，其實那個時候也是因為我的生活情境過於簡單和單調了，酒場只是一種特殊化、極端化的階位博弈的情境，因為他過於的極端化，反而令我過去對他敬而遠之，從來沒有好好地思考過他的本質。

　　　但其實皆為博弈的情況在我們生活中的各種情境當中是無處不在的，別人是否尊重你和你對他有沒有禮貌，你的為人處事好不好，你會不會為他著想等等，沒有任何的關係。尊重的本質是什麼？別人之所以會尊重你，本質上就是因為你在階位中，你處於他的上位，因為只有上位對下位的有禮貌，為別人著想之類的才是有價值的，別人才不會輕視你。開頭我說過，人和人之間存在的是存在的地位意識，那麼他就會首先通過我們個人的職業呀，影響力呀，社會地位呀等等某種成就來迅速地進行判斷是上位還是下位的這種意識。

　　　除了這些，在深入的交流過程當中，還有一點是非常重要的，也是很容易讓人忽視的，甚至習以為常的某種態度。

　　　在基本尊重他人的前提下，形成率性而為的習慣，不要再有瞻前顧後的心理。我們要知道每個人來到這個世界上都是為了完成他自己的意義，大家都各有目的，所以沒有任何人比你優越。在心裡，你要學會平視任何人，那些看起來很牛的人，他和你一樣，也是為了實現他自己的目的，你

　沒有義務為任何人的目的買單，不要仰視任何人。同時永遠保持積極正向的自我觀念。

0072 怎麼處理同事之間的矛盾

　　　對於同事之間的矛盾，領導在意的不是真相，而是穩定。所以事情不嚴重的時候，領導往往都會勸受害者大度，甚至用受害者有錯論來堵住受害者的嘴。同事在意的也不是真相，要麼趨炎附勢，看誰強勢就投靠誰，要麼就當看客看笑話，明知道你是受害者，也會把你當笑話看。所以這個時候，關鍵不是在於爭眼前的是非，而是要把眼光放長遠一些，自己先退一步，忍辱負重，用捧殺的方法欲擒故縱，縱容對方把事情鬧大。只有事情鬧大了，領導才會意識到或許你不管用，才會主動出手打壓施暴者。事情鬧得再嚴重一點，讓領導的上司看到了，也會給領導施壓來解決問題。同事看到領導開始打壓施暴者了，趨炎附勢的就會背叛施暴者，看笑話的看客就會轉頭把施暴者當笑話看，這個時候才是你扳回一局的時機。

　　　我之前就跟同事吵架，然後領導說你要對同事態度好一點，因為他擔心那個同事撂挑子不幹了，影響專案進度。後來有了新人承擔了那個同事的工作，領導跟我說，早就想把他給開除了。

　　　但是如果說你周圍的同事對你詆毀呢，如果你和對方差距過大，對方不如你，可以選擇沉默，你可以選擇不搭理，你如果搭理他，你會顯得很幼稚，而大多數的詆毀需要你去應對，這個應對的方式大多數採取的是回擊對方，那麼為什麼我們要回擊對方的詆毀呢？因為當你選擇沉默，當你

　不回擊時，對方已經準備好了自己的各種編排，他會在你沉默的基礎上肆無忌憚地欺負你。你會發現他會變得非常瘋狂，而且他會把事實做死，導致你都沒有翻身的餘地。這個時候你勸勸自己的沉默是一種格局，勸你自己的沉默是一種大度，往往到最後你會發現自己的利益受挫，他會給你造成各種困擾。所以說沉默應對同等級的詆毀並不是一個好方法，他反而會滋生對方的邪惡，我很多人性就是如此，你的沉默他不會認為是一種大度，他會認為你軟弱，認為你在示弱，認為你沒有價值，他就準備好了各種髒水往你身上潑。你不要單純的以為詆毀你的人是出於利益，往往很多詆毀你的人出於虛榮心和利益共同作用，早期的時候，他如果出於利益詆毀你，隨著時間的推移，他逐漸地會習慣性的詆毀你，就演變成了虛榮心。

　　　如果是他早期的時候是出於虛榮心詆毀你，你就會發現他慢慢地開始算計你，因為他覺得你沒有價值，而當我們應對詆毀時，我們一定不要選擇沉默，而是選擇回擊，讓對方知道你的詆毀引起了我的憤怒。如果你不制止你的詆毀，就會採取相對應的應對行為。那些勸你沉默，勸你大度的人，往往他們是很少經歷過詆毀的，或者是他們已經造成了現實的差距，他不在乎對方的詆毀，都說同等級的詆毀是周圍人的詆毀，都會讓你造成利益損失。不要單純的勸自己大度，當你勸自己大度，也是饒了對方，沒有饒過自己，詆毀的那個人已經遠離了自己，或者自己無法找到詆毀的那個人，最好的方式就是把他的照片和名字寫下來，不斷地對他敘述自己內心的痛苦，你反而能直面問題。

0073 面對欺負你的人，必須要懂得還回去。

　　　大家聽沒聽說過這樣一句話，叫作寡婦門前是非多，那麼為什麼她的門前是非多呢？你要懂得他形成環境，首先她是一個女人，普遍的人們認為女人是很好欺負的，所有人認為她是一個弱者，因為覺得她沒有反抗能力，我欺負你得受著，她不會反擊我，她也沒有反擊我的能力，這個時候招惹他的人越來越多，那麼我們再來看看這個女人，她的家裡，就她自己，她的思想裡也會出現幾個思想。

　　　第一個思想就是多一事不如少一事，別人欺負我，我忍忍就過去了，我不跟他們一般見識，我比他們大度。

　　　那第二個思想就是我一個女人，我沒有靠山，我沒有依靠的，她們欺負我，我沒有什麼反抗能力，我如果反抗的話，他們欺負的會更好。這兩個思想促去了，她不敢反抗，她也沒有得到自己內心想的那樣，就是我忍忍就過去了，反而讓對方變本加厲，因為他的這種想法並不是解決事情的想法，而是自我懦弱的表現，他就會招來很多的是非。那在別人的思想裡，我欺負你一次，你不反擊，那麼我就欺負你第二次，我欺負的第二次比第一次還狠，你會發現欺負你的人都是這樣的，他欺負你一次，你沒有反擊他，你沒有回擊他，他第二次會變本加厲，你這種思想還是我就過去了，我沒有什麼反擊的實力，那麼這個時候對方就會越來越過分，就是面對欺負你的人，必須要懂得還回去。

　　　人們在欺負另外一個人的時候是一個狀態的，他們必須先要確定對方是不敢反擊自己的，我欺負你一次只是一種試探，試探你會不會反擊。第

　一次大家都覺得你就是開玩笑的，也不會認為他是欺負自己，而恰恰就是這種開玩笑，讓對方意識到你是沒有反擊能力的，或者說你是不敢反擊的，然後這個時候他就敢欺負你，當他欺負你的時候，他的心底裡也沒有底氣，他也害怕你反擊，所以說他才會出現試探行為。

　　　一個人如果對你前期有試探行為，證明她是不敢欺負你的，你這個時候就可以反擊了。之所以很多人說寡婦門前是非多，是因為這個女人她懦弱，她不敢回擊別人，就造成了所有人接收到一個資訊，她是一個弱者，可以隨意地欺負，那她的自身行為招來了某些是非。但是如果她回擊了對方，變成了一個悍婦，變成一個誰欺負我，我就懟回去的性格，這個時候你會發現是非越來越少。記住一句話，我寧願做個悍婦，我也不要做一個隨意讓人欺負的老實人，因為當一個人隨意欺負你的時候，周圍人都會隨意地欺負你。

0074 當你遇到一個瞧不起你的人的時候

　　　第一步要做的就是絕不討好和喜歡對方，更不能貶低自我。因為當一個人看不起你的時候，他的言語表達是要激起你的情緒，就說如果你反應的情緒，那麼往往在這個時候對方就開始對你進行語言攻擊，如果你的語言攻擊無法完勝對方，最後失敗的可能會是你，那麼就正中對方的下懷，因為你會發現對方會對你實行道德綁架，把所有的錯歸結於你，然後甚至對你更過分地貶低。

而這裡面最可怕的行為就是你相信了對方的瞧不起。對方的瞧不起的

根節點是在什麼地方呢？是因為他在某一點上認為比你強，那麼這正是他利用自身的優勢來對比你的弱勢。所以說這個時候你的反擊，對方看來正是需要你反擊，需要得到你的回應，然後這個時候你會發現他裝作一個開玩笑的樣子，

　　　甚至對你各種指責，說你過激了，而往往這種行為你會有一個心理狀態，你認為對方是自己的真心朋友，而且你也願意為對方付出，可是事實就是對方並不認為你是真心朋友，他在享受著你為他的付出，同時不斷地侵佔你的利益，然後對你各種貶低和否認，他說如果你性格老實，如果遇到這種人，那麼你要學會一項冷暴力，冷暴力有時候他是一個很好的解決事情方式，當你對對方實行冷暴力，他的貶低，他的打壓就無法得到回饋，他就會變成一場獨角戲，說得越多，你越不回饋，到最後他會淪為笑柄。

　　　如果你出現情緒波動，如果你對他回擊，他就相當於得到了回饋。你在貶低瞧不起一個人的時候，他往往會有個重要特徵，就是我已經預料到了對方會回饋我，我已經猜想到了對方可能會反擊我。所以說如果你反擊的話，對方其實早就知道，那麼這個時候你不如不反擊，當你不反擊的時候，對方的戲就無法唱下去，到最後他會淪為一個人的表演。同時這個時候你內心也要明白，你該遠離對方了，因為你把對方當朋友，但對方不把你當朋友，你把對方當知己，對方壓根看不起你，一個看不起你的人，他是認為你比他弱的，那麼這個時候你也從對方的言語裡知道一個事情，就是你的缺點在哪。

　　　你一定要補齊自己的缺點，但是你要明白，你不能貶低自我，如果你開始貶低自我，那麼恰恰隨著對方的意願，因為對方就想讓你貶低自己。

　所以說，當你遇到這種人的時候，心靈上一定要遠離對方，同時更不能討好他，因為你一旦討好他，他會變得變本加厲，甚至。不斷地貶低，也不要忘了暗自努力，當你擁有實力的時候，就狠狠扇了對方的臉。一個貶低你的人，往往他的檔次和你差別並不大，他只是用你來顯示自身的價值，所以說當你價值超過他的時候，他就會淪為笑柄。一個人最大的覺悟就是不會瞧不起別人，也並不會看不起自己。

0075 為什麼你總把人際關係處爛？

　　　因為沒有真正瞭解和應對人性的一些真相。下面這 6 個人性真相，讀懂你就知道改善人際關係的根本之道：

人都是自私的。

　　　人天生都具有自我保護與自我滿足的本能。因此，在與他人相處時，我們要意識到每個人都有自己的需求、目標和利益考慮，以理解他們的行為和做出正確的反應。

人皆希望被重視。

　　　每個人都希望被認可、被尊重和被重視。要積極傾聽他人的意見和故事，給予他們肯定和關注，樹立與人平等對待的態度，從而建立起良好的互動關係。

人容易受情感驅使。

　　　情緒是人的常態，它既可以激發積極行為，也可能導致情緒化和衝突。因此，我們要會控制自己的情緒，理解他人情感的變化，並尋求有效的交

流和衝突解決方式。

人都有欲望和期待。

　　　每個人都有自己的欲望和期待，希望實現個人目標和獲得幸福。瞭解他人的期望，並盡力滿足合理的需求，可以建立起更好的互助合作關係。

人有弱點和錯誤。

　　　人是完美的，每個人都有自己的弱點和犯錯的時候。學會接受他人的不足，並給予包容和幫助，可以促進理解和共同成長。

人有自我保護意識。

　　　由於社會和環境的競爭和挑戰，人們常常表現出警惕和預防的心態。與人交往時要注意對方的底線和隱私，保持彼此的尊重和信任。學會千人千面。在不同的人面前有不同的形象。觀察對方是什麼樣的人，與對方交流時用不同的態度。

實施這個方法需要以下幾點，

首先需要收起鋒芒，觀察對方是什麼類型的。（避免犯錯）

多聽對方的想法，或者誘導對方表達。（確定對方的雷點，避免踩雷）

　　　相同三觀可以快樂交友。差異較大的隱晦表達，沒必要太過爭執。（不是一路人，爭了也沒用，還不如做個點頭之交）

表面態度要友好溫和，給未來的自己留條路。

　　　簡單總結一下，1、要有距離感 2、溫和友好 3、要有態度 4、不可徹底鬧翻。

0076 為什麼你不敢回擊傷害你的人？怎麼反擊？

　　　其實你本質壓根就沒有回擊思想，他才導致你一味地退讓，導致別人一味地傷害你。我們首先要搞明白，是我們的思想決定了我們自身的行為，所以說你為什麼不敢回擊，是因為你沒有回擊的思想。但是你有另外一種思想出現，那就是勸自己大度，往往你的大度是和忍讓、退讓這個掛上鉤的，那麼這個時候你就會自我幻想，然後自我內心一味地自我傷害，是因為你的思想認為自己這樣做是大度的，這是符合你思想的，那麼你的行為就一味地退讓，這就導致你一味地容忍別人的傷害，歸根結底是你沒有反擊的經歷。

　　　當你擁有反擊的經歷，在反擊的時候才會找到自身的依據，你這個時候才會反擊對方，你要明白一個東西，思想是本質，行為是思想的延伸，行為可以影響外界，你的思想在指使行為的時候，他要找到依據，而這些依據就是你的過往經歷，你的過往經歷一直在勸自己大度，所以說在面對別人傷害的時候，你的思想第一時間尋找的依據就是自己大度，那麼他在尋找反擊依據的時候，你的過往經歷你沒有反擊，所以說這個時候你的思想就不存在反擊，同時你也沒有反擊意識，你也不知道如何反擊，而你還在自我幻想，自己大度，那麼往往這個時候就會出現兩種人

　　　第一種人就是自責，自我錯誤，你不斷地幻想錯誤是在自身，然後這個時候你開始不斷地自我否定，甚至自我懷疑，導致你自己活在糾結過程中。那麼第二種幻想自己反抗，就是當這些事情發生之後，然後你就開始不斷地幻想我如何去應對，如何去回擊，在遇到下次的時候，我不應該這

樣，然後我要去回擊，這個時候你的大腦是想學會回擊的，但是本質就是當你再次遇到相應事物的時候，你還是不會回擊，這是因為什麼呢？

　　　那只是你的幻想，它並不是你存在的事實，依據，想要學會反擊，必須在當時給予反擊，只有當時反擊才能找到自身的臨界點，所以說這個時候，當別人侵犯你利益的時候，你要立馬給予回擊，這樣的行為必須在三次以上，這個時候你才真正地有了回擊的思想，那麼這裡我告訴你為什麼會是三次第一次回擊，你會害怕，害怕別人對自己的看法，害怕別人報復自己，孤立自己。那麼這個時候不要害怕，因為這是正常情況。

　　　你要明白一個道理，你不回擊，你也是相同的處境，別人對你也是這種看法，而你之所以害怕，是因為你過度地關注周圍對你的態度了，你會造成這種想法。那麼在第二次別人侵犯你利益的時候，你這個時候要直接給予回擊。

　　　在這個階段，你的思想就開始產生變化，你開始變得愧疚，你不斷地懷疑自己做得對不對，不斷地問自己是否應該這樣做，不斷的害怕還會不會像第一次一樣被別人孤立，然後你的內心開始逃避，不想承擔責任，自我內心開始懼怕。

　　　其實你要明白，無論你回不回擊，當別人欺負你的時候，你已經被周圍人孤立了，你早就是孤立的狀態，沒有人會説明你，只是你自己在可笑地維持著那表面關係而已，你在實行自我欺騙，很多人都在第一次回擊和第二次回擊直接放棄，那麼這個時候你永遠學不會回擊思想，那麼要面臨第三次回擊了。

當你第三次回擊的時候，你回擊他完之後，你就已經學會了基本的回

　擊，你開始變得得心應手，你第三次回擊之後，你也不會思考，害怕和愧疚了，因為你已經擁有了回擊思想。你的思想在第一次和這次已經找到了依據，那麼在下一次別人侵犯你利益的時候，你可以輕鬆應對，這就是回擊的重點所在。

0077 先敢於鬥爭，再善於鬥爭

　　　你必須要儘早地主動鍛煉和人發生衝突的能力。衝突並不是一件壞事兒，高手反而能在衝突中建立關係。人與人之間大部分的深度關係都源于曾經共同戰勝過一個困難。在某種意義上來說，彼此衝突的雙方探尋解決方案、達成一致的過程也是在共同面對一個困難。真正破壞關係的不是衝突本身，而是由於我們對於衝突過於陌生，過於恐懼所做的過激反應。越勇於衝突的人，面對衝突就越淡定，他們往往能夠在衝突中獲得尊重，甚至收穫友誼。拒絕衝突實際上是一種最強的衝突，很多人既沒有面對衝突的勇氣，又缺少鬥爭的智慧，但在某些事情上又不願意妥協，就會選擇回避冷暴力，但這往往會將矛盾進一步激化。解決矛盾本來是雙方的責任，一方回避衝突，等於將這種責任強加給另外一方，這往往會讓對方更加憤怒。

　　　很多矛盾未必一定有一方妥協，而是可以找到其他的解決方案，而一旦溝通的管道被關閉，矛盾就再無轉圜的餘地，只有你死我活的可能。人們之所以害怕衝突，來源於對於衝突的兩種誤解，誤解一發生衝突就會破壞關係，怕衝突的人等於是把別人想像成了不需要感情的人，仿佛對方一

　點都不需要你，一傷害他，他就會離開你。但要知道，對於完全不需要你的人，這段關係不可能長期維持，即便維持，你也一定會處於下位，在這段關係中吃虧。而對於需要你的人，他不會因為一點衝突就離開你。

　　　誤解二，發生衝突就會被報復，受到傷害。此時，你是把對方想像成為一個睚眥必報的惡人。但你要清楚，一個惡人，他要傷害你，不是因為你得罪了他，而是因為他能夠傷害你，你比他弱小。也就是說，只要他是惡人，你不得罪他，他也要主動找事兒。如果你真的面對這種人，妥協往往是最差的選擇，等於你在向他展示你的弱小。即便你妥協，他也會傷害你，好讓你下次不敢不妥協，反而只有勇於面對衝突敢於鬥爭，才能讓他看到你的實力和決心，才有可能贏得尊嚴，贏得主動。

　　　人生若想更進一步，鬥爭能力是核心能力，你能做到某個位置的前提是你擁有了這個位置上擁有的鬥爭能力。你能成為部門領導，是因為你可以帶領這個部門贏得鬥爭。鬥爭能力、衝突能力才是核心，你在組織內都鬥不贏，大家怎麼放心把組織交給你？所以根本沒有什麼懷才不遇，只是你的段位還不夠。

0078 如果有人想當眾刁難你，羞辱你，故意激怒你

　　　恭喜你，你一戰成名的機會來了。我告訴你一個辟邪四天王的陰謀手段，幫你擊退小人，為民除害。四天王分別指的是歡迎、好奇、同情、守護。這四個招數是屢試不爽的反擊技術，讓你始終佔據道德高地，挫敗對方的攻擊，贏得所有人的支持。

　　　第一招歡迎，就是在別人向你發起攻擊，指責你的時候，鼓勵他把人身攻擊的話講出來。你可以這樣說，你先說，慢慢說。

　　　第二招好奇，此時當別人對你上綱上線後，你就鼓勵他說細節，你可以說，可以說得再具體點嗎？接下來不管他說什麼，你都要說，請你再具體點，他越是說得詳細，就會越顯得他是小題大作。

　　　第三招同情，無論他說什麼，你都給他定性為情緒問題，你可以說我知道你今天可能心情不太好，他承認的話就說明他情緒有問題，他要是不承認。就說明他是在鬧情緒。

　　　第四招，守護，這個時候你在扮演他的守護天使。你跟她說，不要給自己太大壓力，我可以陪你聊聊，我來開導開導你，沒關係，沖我來吧。他若是不肯甘休，你就進入下一個迴圈，扮演一個心靈導師。最後他不再鬧了，你可以再刺激他說，那我先去忙了，你要是想聊再找我。事後別人提起這件事，你就一笑而過，就說誰還能沒點情緒呢？這一招的底層邏輯就是放下防禦心態，如果一聽到別人的攻擊，你自己就先難受起來，那就很難翻盤了。用此招能將你的境界提升為度蒼生，就萬民，位列仙班，堪比聖人之人。成功者之所以能夠傲視群雄，關鍵就在於他們比普通人多了一份策略。所謂處事無非人心，謀局無非人性，如果你常感自己缺乏心機，頻繁遭受欺騙、利用或背叛，甚至賺錢遙不可及。這一切皆因不懂人性！

0079 明明是對方傷害你，為什麼他比你還委屈，比你還有理

而且這人擅長演戲，擅長道德綁架，因為他們在做一個行為，那就是

　自私行為，他優先給你貼上了你是一個錯誤的標籤，當他一旦給你貼上你是錯誤標籤的時候，那麼這個時候他就可以肆無忌憚地傷害你，因為他認為自己是正確的，但是這個時候他有個思想出現，這也是為什麼他比你委屈，因為他傷害你，他不允許你反駁他，他更不允許你反擊。在他的思想裡面，只有我肆無忌憚地對你進行攻擊，而你只能承受我的攻擊，我代表正義，你只要反擊我，那麼你就是挑釁我，那麼你就是錯誤的。

　　　他的思考關鍵點不在於這個事情的錯誤，而是在於你反擊了我。所以說，這類的自私性格，他是在幹什麼？他是在宣洩自己的情緒。而且往往這些人擅長狡辯，他們會裝弱勢群體，也會對你進行道德綁架，他們永遠會避開事實不談他們的思想，會永遠否認以前的事實，而只在乎你對於他的傷害，這個傷害就是說白點，你反擊了他，你就是錯誤的，他可以罵你，但是你絕對不能罵他，你罵他你就是錯誤的，他罵你就是正義的。這類人往往會胡攪蠻纏，而且他們喜歡別人為他服務，他們總是給自己找各種藉口去正視自己的正確性，從而讓自己可以肆無忌憚地攻擊別人。

　　　他們往往是一個非常尷尬的存在，他們總認為自己是正確的，但是沒有任何人認為他是正確的，他還會為自己的表演依然自責，但是往往這種行為會讓別人遠離他，是不願意接近他，因為沒有人願意和這類人相處，但是往往這些人他們意識不到這個問題，他們會死皮賴臉地親近別人，如果他親近了你，你沒有親近他，那麼你就是錯誤的。

　　　在他的思想裡，我做任何行為只是對別人的恩賜，別人應該同意我的行為。可是事實是，每個人一厭煩，他都厭煩到心底了，他還裝作自己非常受歡迎一樣，還覺得自己多正義多聰明。遇到這類人，你需要保持距離

就行了，這類人會自作孽，不可多言。

0080 讓人欺負，你可能缺乏的是一種“我就是對的”底氣

　　　這恰恰是容易讓人欺負的點，即使自己在理，也會因為別人的否定而自我懷疑，不敢對抗，不敢叫板。其實問題的根源就是在第一個，在心理上是害怕失去的，害怕你義正言辭了，你拒絕了，你據理力爭了，別人就不跟你好了，你就會失去一段人際關係了，害怕失去自己在別人心中的好形象，達不到別人的期望值，於是就不得不違心的保持一種老好人的人設，小心翼翼地維護著自己的社交。

　　　其實呢，與其說你把自己放的很低，不如說你小看了別人，你是在用你的害怕失去的小人之心來度你交往的人的心理承受度。大家一定要去仔細去理解這句話，這個原因就是從小被教育的道德感太強了，過來向我諮詢的網友幾乎沒有一個不說：可是我們小時候。不就是被教育的，你要聽長輩的話，出門在外，你要學會忍讓，你要大度，要包容別人，這正是害人的地方。小孩說白了，他就是個小動物，人本質上就是動物嘛，那個時候他還沒有自己的思想觀念，對吧？他只是知道哦，要順著長輩的要求做，就會被誇作聰明，

　　　他就會認為，哦，原來別人高興了，我才是對的。這就是被馴化成功的過程。

　　　可是成年以後呢，人和人之間是要通過這些行為來給你做定位的，他要通過判斷你是上位者還是下位者的表現來決定對待你的態度的。所以想

　要改變，就要扔掉這套愚昧的儒家思想，從你的意識開始做改變，你要意識到你不是你，你是被馴化出來的你，你的思想也不是你的思想，你是被家長、被老師、被長輩們等等給灌輸出來的思想。就像我開頭所說的，我就是對的，這種底氣從來沒有人教育過我們，對吧？我們真正缺乏的教育就是我只要感到不舒服了，我不開心了，我的這些感受都是對的，而不應該是先以別人的感受為主，先去懷疑自己為主。所以你一定要先去打破這種常規，重新塑造對自我的意識感。

0081 當你被孤立、被排擠的時候，一定要記住及時止損

　　　不要選擇去討好對方，你的討好在對方眼裡一文不值。首先要搞明白你為什麼被孤立，多數情況下被孤立有兩種情況，第一種呢，是你不符合他們，比如說你和他們在某些利益點上是有衝突的，這一點呢，或許是你與這群人有衝突，所以說這個時候對方就不接納你，對方這個時候就開始孤立你，那往往第二種呢，就是你自身沒有價值，同時你好被欺負，很多人被孤立就是因為這一點，自身不存在價值，而且經常被人欺負，還無法保護自己的價值，這個時候別人就容易孤立你，就說這兩點都會顯露出一個共同的特徵，那就是你的價值比較低，就是說當你被孤立排擠的時候，歸根結底不是別人的問題，而是你自身的問題，比如說你自身價值存在問題，這個時候你就不要討好對方了，因為你討好對方本身也是損失自身價值的行為，你這時候一定要活得獨立，活得獨立的前提就是及時止損，當你不再向外界付出更多東西的時候，而是要懂得不斷地討好自己，不斷地

　去加強自身的價值，那麼這個時候外界對於你的孤立就迎刃而解了，你也沒必要去深陷孤立之中，因為當你深陷孤立之中的時候，它本身也是一個損失自身價值的行為，只有你回歸到自身，不斷地去加強自身的價值，你自然而然就能獲得一定量的價值。但是問題就在於，當你自身獲得價值的時候，你更應該選擇是保護自身的價值。

　　　很多人被孤立，就是因為他不懂得保護自身的價值。人與人之間的關係多數情況下是弱肉強食的關係，也就是說奉行叢林法則，你如果不保護自己的利益，別人就會隨意侵佔你的利益，那麼這個時候你的價值也是一個流失狀態，自然而然你會被孤立，特別一些是本身擁有價值，學歷比較高，家庭情況比較好，而且本身職位也高，但是就是被別人孤立和排擠這類問題就出現在你無法保護自身的利益，當你可以保護自身利益的時候，那麼你自然而然就有價值了。

　　　當你被排擠和孤立的時候，不要去想著從外界去解決這些問題，你向外界解決這些問題的時候，外界只會改變你，你應該想的是從自身解決這些問題，如何利用自身去適應，如何利用自身去加強。

　　　你對於外界來說，當你選擇討好的時候，外界並不會認同你的討好，外界反而認為你軟弱可欺，這就又進入了第二個環節，就說你無法保護自身的價值了。你感覺自己不合群，無法與外界溝通和交流的時候，你不要著急尋求外界的和解，你應該先尋找自身的和解，當你自身能和解自己的時候，那麼你就不要在乎外界，很多人自身能與自身和解，那讓他一味地尋求外界，就導致外界對於他來說就是一種攻擊行為和損失價值行為，就說他無法長久地得到提升，就是因為他一邊提升自己，一邊又不斷的討好，

導致自身無法及時止損，被排擠，被孤立，那你就活得獨立，當你足夠獨立的時候，外界的排擠和孤立就是一個笑話。

　　　之所以痛苦，就是因為你活得不夠獨立，你還是以外界的標準來要求自己，同時你也沒有找到自我，所以說外界的孤立和排擠才會對你造成傷害，這種傷害如果被你內心接受了，你開始否定自己，那麼這個時候你自己又會對自己造成傷害，那你自己對自己都有攻擊行為，所以說不要選擇討好外界。而要反過來選擇討好自身，當你自身不斷加強自身價值的時候，自然而然就能獲得自身的價值，同時不懼怕外界的排擠和孤立。

0082 為什麼親戚欺負你的時候，你的父母從來不幫你

　　　你的父母還在旁邊一旁說風涼話。其實很簡單，在你親戚、在你周圍人欺負你之前，你的父母曾經當著他們的面做過類似的行為。也就是說，你的父母當著親戚、周圍人的面欺負過你，諷刺過你，挖苦過你，然後攻擊過你。這個時候你的周圍的親戚就接收到一種信號，就是他們也可以欺負你，當你的親戚再次欺負你的時候，這個時候你不要在我親戚直接幹回去，直接回擊回去，記住哈，當你回擊之後被父母罵，這是一個正常行為。因為什麼？

　　　你回擊的時候，你父母認為丟了面子，所以說他會打壓你，攻擊你，然後你求得別人對於他的尊重或者看法，為什麼？因為你的父母是存在一些討好型人格，他們沒有存在感，他需要從你身上找存在感，很多父母都是從孩子身上找存在感，他怎麼找的？當父母從孩子身上找存在感的時候，

　是為了顯露自己。很多父母，他在親戚面前沒有存在感，他就喜歡攻擊打壓自己的孩子，在親戚面前找存在感。

　　　一個討好型父母，沒有存在感的父母，他們的下意識行為永遠是打壓孩子，因為孩子比他要弱。他通過踩孩子就可以找到自己的存在感。而這裡面存在一個關鍵性的問題是在什麼地方？就是父母踩孩子，那麼周圍的親戚必然要踩這個孩子，父母都認為孩子處於底層了。父母都不保護自己的孩子了，親戚面前就明顯看到孩子是塊肉了，一塊放在砧板上的肉，誰都可以踩一腳，誰都可以攻擊他，是因為什麼？是因為孩子失去了最重要的保護。所以說當一個父母踩孩子的時候，就證明撤銷對這個孩子的保護，這個孩子到最後是很沒有安全感的，特別是在親戚面前，他會引發出一個什麼行為？這類孩子懼怕見父母認識的人，只要跟父母認識的人，他都懼怕。還懼怕把自己的朋友帶回家，而且懼怕和父母認識的所有人的關係，這令人恐懼權威屬性，他對於年齡有一種權威的恐懼感，這個時候怎麼去辦？

　　　如果說你已經出現這種情況了啊，很多孩子其實已經出現這種情況了，最好的方式是。攻擊回去，當你攻擊那些年齡大你的親戚欺負你，你的親戚攻擊你的時候，你直接回擊回去的時候，能有效地解決 60%以上的問題，只能解決 60%，剩下的 40%是很難解決的哈，60%足以讓你解決很多的事情了。少跟這群親戚來往，因為你要做另外一件事情，出息點。努力掙錢，

努力提高自己的職位，努力提高自己的圈層，遠離他們。

　　　因為親戚導向有一個最重要的屬性，當你強了之後，他們會奉承你，也就是說他們不敢再傷害你。當你反擊自己的親戚的時候，你的父母會從

　中作梗，他會從中做什麼梗，他會攻擊你，這個是經常出現什麼，就是當你反擊自己的親戚的時候，你的父母為了家庭和諧，他必定要批評你。他甚至會攻擊你，這個時候應該怎麼辦？應該聽話，你父母說，別說了，你天天怎麼怎麼樣聽話，這個時候要聽話，因為你效果已經達到了，這個時候不能懟的聽話，這時候聽話啊，當你反擊親戚過後，你父母產生了攻擊行為。這時候對你的攻擊行為不一定是攻擊，這個時候父母對你攻擊反而會形成一種保護機制，因為當你父母讓你閉嘴，讓你不說話的時候，是你父母在主動承擔了，父母是主動承擔了你攻擊長輩，反擊長輩的責任了，這時候一定要沉默聽話，為什麼？因為當你父母說讓你閉嘴的時候，是他把攻擊全接過去了，很多孩子覺得這個時候父母讓自己閉嘴是攻擊自己，你這時候沒有搞明白關係哈，因為當你一閉嘴，所有人都會看你父母攻擊力瞬間轉移了。

　　　很多父母他這個時候是為了存在感，但是這個時候你也可以把矛盾轉移掉的，這個時候你千萬別仗著情緒攻擊你的父母，你想過沒有，如果說你父母讓你閉嘴，你閉嘴了，那麼這個時候所有的攻擊矛盾點將是你父母向他們解釋。但是如果你父母讓你閉嘴，你攻擊了你的父母，所有人都會攻擊你，因為你他們會覺得你現在就是一個瘋子，誰都攻擊，所有人都會把矛盾點指向你，但是這個時候你閉嘴了，攻擊點落在你父母身上了。所以說這個時候你回擊了親戚，你父母對你的實行攻擊批評行為的時候。它是一種保護行為。想明白這一點的時候，你就知道啥時候閉嘴。

0083 為什麼人都要經歷個欺負的階段？

　　　人有三個階段，在第一開始的時候，大家是討好階段，也就是說我討好人。他這個東西是因為什麼呢？是因為我們在小時候，我們需要討好父母來獲得生存，所以說在孩子時期討好父母是一個正常現象，但是這個時候要看父母怎麼應對這種討好，因為孩子他的本能行為是依附于父母，所以說在依附的過程中，他就會本能的討好父母。那麼在這個過程中呢，孩子就容易學好，學到一種叫作討好行為，隨著他的成長，他到達一個階段的時候，他將會討好外界，因為這個時候是父母教給他的，他從小討好父母，他面對外界的時候，他將會討好外界，當他不斷去討好外界的時候，外界並不是他的父母，他討好朋友也好，討好身邊人也好。他這些人並不是父母，他並不會愛這個孩子。

　　　所以說這個時候就出現了一種欺負階段。也就是說外界開始欺負這個孩子。而如果說你的討好行為沒有改變，你一直是討好行為，往往在這個時候就出現一個問題，就是你會長久的陷入被人欺負的階段。當你不斷地陷入被人欺負的階段的時候，這時候一個可怕的現象就會產生，你不斷的討好，你會陷入被欺負的環境，也就是說很多人都會欺負你，它的本質是來源於什麼？本質不是來源於別人的好與壞，而是來源於你自己，你自己讓別人欺負你。

　　　就是讓別人欺負你的根本是什麼？是因為你和父母相處的時候那種討好行為，你自然就開始討好別人，別人自然因為你的討好就欺負你，大多數被人欺負就是因為討好開始的。可是你討好別人的時候，他跟你的父

母不同。父母會覺得你是我的孩子，我愛你，或者說我照顧你。你的逃跑是被父母允許的，是被父母接納的。外界並不這麼認為，外界則會認為，你討好我，那我就有利可圖，那我就從你身上獲得利益，畢竟你是討好我，我如果不從你身上獲得利益，那我就是傻的，所以說我從你身上獲得利益。這是個正常現象，就是因為你的討好，而當有人看到他從你身上獲得利益，別人也自然從你身上獲得利益。

　　　所以說，當一個人欺負你的時候，周圍人都會欺負你，因為都想從你身上獲利。當我們場景到被欺負的時候，我們就會學會另外一項叫作反擊。就是我們在學會反擊的時候，我們會經歷第一個反擊階段，就是無差別攻擊。無差別攻擊是什麼狀態呢？就是當別人欺負我，或者我意識到別人欺負我的時候，我就會攻擊別人。

　　　這個時候你會陷入到一種糾結的情緒之中，就是我是不是有神經病，因為我總感覺外界在欺負我。但是這個時候你要釋放攻擊性，因為有的人他就卡在這裡面，他不釋放自己的攻擊性，他壓抑，這個時候他就產生焦慮、抑鬱，因為他有攻擊，但他不釋放。後來當我們不斷地釋放自己攻擊性的時候，我們會進入另外一個狀態，就是當我們的攻擊性釋放的越多的時候，我們的壁壘。就是我們的反應會遲鈍，就是當別人欺負我們的時候，我們會展現出大度。所以說，當我們反擊完別人之後，我們會獲得大度，當大度獲得之後，這個時候你就會出現格局了。因為你開始對別人的欺負，你表現不在意，你開始展現出一種毫不在意，因為他已經無法勾起你的情緒了，你的格局就出現了，當格局出現的時候，你的情商就會出現，因為你開始玩弄這些情緒，你甚至開始調和這些情緒，甚至調和別人對你的一

　些攻擊行為，這時候你的情商會出現大範圍的高情商，他是經歷過一系列階段之後才擁有的高情商，不是說情商是學出來的，你說那些高情商，其實你沒有經歷的話，你很難會的，當你的情緒壁壘非常高的時候，無法引起你的情緒，你的高情商就出現了。

0084 為什麼你和別人相處的時候，慢慢你就變成了討好對方

　　　其實本質是你喜歡維持朋友關係，就是你的討好關鍵所在。很多喜歡討好他人的人們永遠存在一個思想，那就是我不能毀壞我們之間的關係，我要維護我們之間的關係，因為只有這樣，我們的關係才是穩定的，我們的感情才能保持。所以說一個喜歡討好他人的人，往往他是不敢捨棄對方和毀壞關係的，他的內心害怕對方會拋棄自己，他把這種維護關係的責任攬到了自己身上。

　　　所以說這個時候就出現一個狀況，或者當對方對他實行試探行為或者是傷害行為的時候，那第一反應不是回擊對方，也不是去保護自己，而是退後。為什麼退後？因為他大腦裡清楚的知道，如果一旦反擊對方，我們之間就會造成矛盾，一旦我們造成矛盾，那麼我們的關係就會毀壞，他又不敢毀壞關係，所以說這個時候他哪怕自己受到傷害，忍氣吞聲，他也不會去反擊對方，他會一直的後退，縱容對方的進攻，而在對方不斷進攻時，他開始不斷地討好對方，不斷的讓出自己的利益。為什麼會這樣做？

　　　因為只有這樣雙方才能維繫關係，所以說一味地退後，如今就演變成討好別人，就可以隨意地欺負他。因為每一次的試探，當我在確定對方的

　邊界線在哪裡，當他一次次試探，而討好的人，一次次退讓的時候，這個邊界線將會不存在。這也是為什麼你長久的和別人相處之後，你逐漸演變成了討好對方，而對方可以肆無忌憚的攻擊你，在維繫你們之間的關係，你在保全你們之間的關係，可是對方在做出什麼行為呢？對方在做出損害行為，他不斷的損害雙方之間的關係，內心壓根就沒在意你，他並不想維持你們之間的關係，他可以捨棄你，他並沒有像你認為的一樣，他非常珍重你們之間的關係，只有你尊重了你們之間的關係，對方不斷對你隨意欺負的時候，他壓根內心就是不尊重你的，你們也不會和諧的相處，維持的關係將會成為空談。

　　　因為你在拆了東牆補西牆，而對方呢，則在隨意的破壞，當有一天你無法維持朋友關係的時候，他的破壞力將會更強，同時甩鍋給你，認為是你的問題，你沒有不滿足他，根本這一段關係是你辛苦在維繫，最後責任也全在你，因為你主動承擔了責任。如果你是討好型性格的人，那麼你要記住，無論你的投入有多少，無論你的付出有多少，你必須要時刻謹記自己可以丟失對方。

　　　對於任何感情關係，你要學會遠離，而不是深陷其中。你深陷進一段感情關係的時候，你要做好的就是意識到對方不尊重自己的時候，那麼就已經失去他了。而你不要去辛苦的維繫你們之間的關係，因為對方壓根就不珍惜你的關係，如果對方維繫你們之間的關係，他就不會隨意的欺負你和傷害你。

0085 有時候，條件好的人特別容易被人欺負

　　　因為你的血量太多了。不管你是哪方面條件好，只要你擁有的是周圍人很難得到又很想得到的，那就已經埋下了別人想要欺負你的種子。他們的行為邏輯大概是這樣子的，當你在某個方面擁有讓人羡慕又嫉妒的條件時，大部分人就會開始有意無意地試探你的底線，他們會想知道怎麼和你相處。如果你表現得有求必應，個性隨和，甚至特別包容，那麼他們就會開始嘗試吸你的血，你不反抗就會一直持續下去。

　　　人性就是這樣，讓人羡慕就會伴隨嫉妒，同時你又是個很好說話，怎麼樣都不會生氣較真的人，對方內心的嫉妒就會誇大，大到足以促使他把自己對生活的不滿發洩到你身上，尋求平衡。所以我奉勸所有相對條件好的人，也要做到把優越的地方藏起來，低調但不低頭。

　　　二、不要濫用同情心，不要將心比心，三、不要做一個對任何人都脾氣好好說話的人

0086 為什麼和你早期相處舒服，後期肆無忌憚

　　　就是大家有沒有一個狀態，早期你和人相處的時候，你確實比較快樂。或者說早期你和別人相處的時候，別人也很聽你的話，甚至很順從。但是隨著相處時間久了，對方就開始越來越放肆，甚至對你愛答不理，有的時候甚至冒犯你，有的甚至讓你依附於他。它的本質來源是什麼？它的本質離不開兩個原則。一個是早期對方聽從你，順從你，是因為人的內心都想尋找一個依靠，因為人的本質大腦他是一個懶的，他不是一個聰明的。

　　　也就是說，我們在接觸一個人的時候，當我們感覺對方比我們強的時候，我們就會依附于對方，然後讓對方來處理我們的事情。至於為什麼很多女生他們總想找一個強大的人，這是人的慕強思想，而這種慕強思想他在男女思想中都存在，他不止女生哈，只是更多的女性，他顯現得更加的真實一些。很多男性她是她有慕強思想，但是他會隱藏，而女性她對於慕強思想他們會本能的表達出來，男性會隱藏一下，所以說男女都有慕強思想。

　　　只是男生更加的虛偽一點點，這就是在剛開始大家是慕強的，和他相處的時候，這時候就出現一個問題，我們漸漸地發現他不是強者，或者說我們漸漸地發現他可以被我們影響。也就是說以前在我眼裡是強者，但是現在他不是，這個時候就要進入另外一個環節，叫作廢物測試。廢物測試每個人都存在，每個人也都有自己的一套廢物測試，也就是說你會測試對方，當你不斷去測試對方的時候，你發現對方就是一個廢物。他就是一個老實人，他就是一個聽從他人的人。他就是一個沒有能力的人，他就是一個和我曾經遇到那些欺負的人一模一樣。那麼這個時候對方就會越放肆，因為對方吃定你了，而是說一個人他曾經欺負一個人，但是當他遇到一個陌生人的時候，他感覺這個陌生人比較強，他就選擇依附於他，但是隨著時間相處，他發現這個自己依附的這個人和自己曾經欺負的那個人是一模一樣的性格，一模一樣的行為。那麼這個時候對方就會對他肆無忌憚，因為他內心徹底看不起這種人了。以前的慕強，到最後我也看不起。而一個慕強的人，往往他內心也是怎麼說呢，是勢利的。

到最後他就出現一個行為，就是你是廢物，那自然到最後越來越相處，

對方越來越肆無忌憚，所以說當你和別人相處的時候，你不能讓別人依附於你。

　　　你可以反過來依附于對方，讓對方進行做主導。當你出現這種環境的時候，會出現一個狀態，就是對方會打壓你，因為他一開始是依附你，後來他就覺得你是個廢物，他就會打壓你，為什麼？因為在慕強的過程中，你肯定出錯，是個人都會出錯，沒有人不出錯的。他不斷地慕強，他就會找到你出錯的點，然後以此來打壓你。不斷地打壓你，從而抬高自己的地位，直到把你打壓成一個廢物，打壓到你什麼都不存在價值的時候，他就淩駕於你之上。

　　　當對方開始打壓的時候，你就要知道對方的慕強開始進行轉化，他轉化成蔑視了。也就是說你將進入廢物測試階段，這個時候你所做出的一個行為就是直接拉低，直接變成廢物。而不是說繼續保持自己的強者姿態，因為這個時候需要關係轉變了，你反過來依附於他，他一旦變化成強者，那麼這時候就出現一個問題，他將會重複你的道路，他必然犯錯，你也可以用他的行為來對付他。

　　　所以說，當你在一段關係中，對方把你當強者的時候，這時候一定要記住一個重點，那就是你不能成為強者，而很多人都會下意識地成為強者，他認為強者是有價值的，強者是能照顧別人的，強者是能給對方帶來感動的，強者是能為對方負責的，強者是有力量的，可是問題就是沒有人喜歡強者主導自己，都喜歡自己主導別人。所以說這個時候。他就會對你打壓，他就會對你攻擊。

0087 太優秀的人會遭受到最惡毒的傷害

　　　所謂木秀于林，風必摧之。一，你太優秀了。優秀的人會遭嫉妒，容易樹敵。人都有虛榮心，如果整個團隊裡你的光芒掩蓋了所有人的努力，

　　　那你很容易走到對立面。過於優秀的人，讓身邊的人感覺到壓力，甚至會覺得自己太愚蠢，襯托了你的優秀。久而久之，極度之心愈烈，厭惡之感愈強。

　　　你太高調了。有的人喜歡有點啥事就吼破喉嚨，生怕別人不知道他的事情，比如昨晚跟某總喝酒，今晚跟某某去吃飯。太愛出風頭的人容易犯一些錯，這樣就給人留下坑你的證據。

　　　你太獨立了，性格特立獨行的人也容易被人針對。有的單位裡會有個人坐在角落裡，也不跟別人說話，就做著自己的工作，別人吃飯休息，你也不跟大夥。人家一看，你這人不合群，那就想個法子把你給整掉。

　　　你太貪婪了，整個公司找同事借錢，一有小便宜就占盡，看到項目有點小賺頭拼命吃，以為自己聰明，其實人家早就厭煩你了，正在找機會把你的行為公佈於眾，讓你捲舖蓋走人呢。

0088 人際關係的根本所在不在於融入，而是引起邀約

　　　當你想去融入一個圈子的時候，你永遠融入不了，因為你用錯了一個方式，你想的融入大範圍是討好，這個沒有意義。大多數時候你要做的是什麼？吸引，像學生時代最好的方式是玩。你只要會玩，你就可以吸引別人來接納你。記住，到時候不是你去融入別人，而是別人邀請你融入，邀

請你一起。

　　　在學生時代，很多人認為在學生時代成績好是一個東西，可是你會發現成績好的人，他只會和成績好的人玩。而且他們討論的也只有成績，超脫成績之後沒有意義。他們不會形成真正的感情。再說大學生，他們普遍現在玩 LOL，你有一個英雄玩得非常好，那他們打團的時候自然就叫上你，你們自然就玩到一起去了，你像現在打王者榮耀，你只要玩得非常好，他們一看你線上對吧，那他自然也和你玩。那這個自然你就融入了嘛。

　　　因為他不需要你去主動融入，反而對方主動歡迎你融入。你只要會打籃球，而且打得還行，那自然別人就缺手的時候就叫上你了，那你自然就被邀請了。融入是一個錯誤觀念，而是想著讓對方邀請你。邀請你的關鍵是在於什麼呢？自身的價值屬性。但是你的自身價值屬性不能是偏離對方的喜好和偏離對方主要路線的屬性。就是對方喜歡玩，你學習再好，對方不搭理你，因為你們無法產生連接，因為你玩的東西要和對方產生連接，自然就會被邀請，就怕你玩的東西和對方玩得不一樣。

　　　有錢人為什麼玩高爾夫？很簡單，因為他有一批有錢人，他確實喜歡玩高爾夫啊，那他們就學著玩高爾夫，他們自然就喜歡上了，你一喜歡上就會被邀請嘛。社交的核心不在於融入啊，而是在於邀請。一個不會玩的人到社會上，其實難度生存難度很大的。很多的老實人就是因為從小家裡不讓他玩，但是你不讓玩，你的社會屬性和社會交流你就成為阻礙，家裡讓他好好學習，想讓他成為學霸，你成為學霸，但是你沒有成為學霸，你玩也玩不好，學也學不好，人際關係也混不好，從小喜歡玩的人，他的人際關係非常好，處理人際關係能力非常強。所以說，讓孩子玩是一個重要

的教育手段。

0089 如果你發現身邊的親人都非常自私，說明你長大了

　　　如果你發現身邊的親人都非常自私而且他們沒有人情味，他們也不在乎你們之間的情感關係，那麼恭喜你，你長大了。首先你要知道幾件事情，第一，親情之間有情感嗎？親情之間存在情感，但是不是你認為的情感。在親情關係中，利益是高於情感的，之所以被親情關係傷害，是因為你相信情感高於利益。那麼我告訴你一個紮心的現實，親情之中很多時候的互相關係是把雙方當成工具人來用，而並不是建立情感。很多時候親情都是仗著情感關係和你談利益，你會發現，你越相信情感，你受到的利益傷害越深，因為他人並沒有注重你的情感，你只是他獲得利益的工具。所以說你要遵從這個遊戲的法則，不相為工具人。

　　　那麼第二，不要試圖維護親情關係。親情關係很現實，也很玄幻，如果你們有矛盾，往往你們比仇人互相報復的更好，如果你們之間有利益，你們雙方就互相埋怨，時刻提防。所以說親情關係無比現實，但是同樣的他也非常玄幻，因為隨著時間和利益的改變，雙方又會重歸於好，這就是親情的魅力所在。而他的魅力點在於遵循第一條的利益法則，並不是親情在起作用，而是雙方之間的利益矛盾消除或者是相處帶來更多的利益，所以說很多時候你沒必要維護。

　　　那麼第三，不要對親情關係抱有期待。很多人對於親情關係抱著很多的期待，認為親戚能幫助自己，認為親情不像外人一樣。當你有這種思想

產生時，往往就會出現一個重點，你只在乎親情，可以相信他和自己的關係親近，但是你沒有思考到親情，也會仗著親情關係得寸進尺，他會比員工更加難管理，因為親情關係的存在，你要實行管理，矛盾必然存在，你要不實行管理，他則肆無忌憚。所以說你不要對親情抱有太大的期待。

0090 避免被別人拿捏的好辦法

　　　今天教你們一個避免被別人拿捏的好辦法，那就是保持冷漠，因為冷漠可以避免 90%的麻煩。我舉個例子啊，如果你隱約地感覺到有人不喜歡你，甚至馬上就要欺負你，那麼我們不需要去懷疑他是不是真的不喜歡你，也不用去刻意地跟他搞好關係，因為一個活得畏首畏腳的人是不會得到任何人的尊重的，如果對方說話不尊重你，那 100%都是瞧不起你的人，他為難你，你就針對他，並且要拿出一個更冷漠的態度對待他，儘量地去遠離他。別怕得罪人，你身邊 99%的人你都得罪得起，而那些你得罪不起的人，人家壓根兒就沒空搭理你。

　　　人和人見面正常的順序就是看實力，就是讓別人知道你是做什麼的，你有什麼價值，然後，再展示你的分寸感，也就是告訴別人我的底線在哪裡，最後，再釋放出一丟丟的善意，這才是一段健康的關係。但那些很容易被別人拿捏的人呢？他們往往一開始就把友善展示的非常的徹底，特別的客氣，因為他們覺得只有這種方式才可以快速地拉近彼此的關係。

　　　但是他們忽略了一個點，那就是對方是一個怎樣的人，如果對方的層次比你高很多，那沒什麼問題，對方會懂你，甚至會用同樣的禮貌去對待

你。但是大多數人呢，跟你的層次甚至層次不如你的人，就會把你的友善看成非常廉價的討好，覺得你低人一等。所以當你感覺情況不對了，就要及時地去收回你的友善，不要把這種人捧到不屬於他的位置之上。總結一句話，不管在職場還是生活中，永遠要把自己放在首位，該得罪的就要得罪，你越是害怕得罪別人，你就越委屈了自己。你會發現，當你得罪了對方以後，他反而的態度會變得很好，所以保護自己最好的辦法就是讓別人覺得你隨時可能跟他拼命，這樣他就不敢隨意地再去欺負你了。

0091 職場裡的最佳人設

夠靠譜，不好惹，露點富。

　　　夠靠譜代表著你的底氣，凡事都有交代，事事都有著落，領導才敢放心地把事情交給你做，不說廢話，不說閒話，不情緒化，你的同事自然會給你非常好的評價。這兩點就是我們職場的基本功，打鐵還需自身硬，擁有了強大的實力，我們才能爭取職場上的其他東西。不好惹代表著我們的底線，有主見，敢說不，不討好任何人，不隨意幫忙，同時也不隨便欠人情，最關鍵的請假沒有羞恥感，責任心，不要過度。

　　　棱角可以被磨得圓滑，更好地適應社會，但是絕對不能被磨平。大膽地拒絕不合理的要求，堅定表明自己的立場和態度，不要讓別人覺得咱們好欺負。露點富代表的是我們的底蘊，衣著得體，乾乾淨淨，心態樂觀，有自信，不抱怨職場裡面有太多看人下菜碟的東西了。我們不必吹噓自己是有錢人，但是偶爾隱隱約約透露出自己的小家底，告訴領導，哎，我不

　是非這份工作不可，說一說自己家庭關係和諧，告訴同事，咱不是孤立無援，背後有靠山，要的就是讓領導和同事捉摸不透咱們利好夠靠譜不好惹，露點富的這三點人設職場將會順風順水。

0092 打壓你的人到底是什麼心理

　　　打壓你的人並不是看不上你，相反他是非常看得上你。打壓的本質，所有的打壓都離不開兩種動機，一是掌控，二是嫉妒。掌控型打壓和還價的底層邏輯是一致的，本質就是既想擁有又想以最低的成本持有，所以他就會對你進行一些挑刺、找茬、打壓，讓你對自我的價值產生一些懷疑，這樣就是方便他可以低成本地持有你，另外就是在你面前建立一些威信，讓你臣服於他。其實本質還是要掌控。這種情況常常發生在一些職場禮儀及不健康的戀愛關係裡面，這也是為什麼我說打壓者是紙老虎，因為真正的強者，他是不會希望你弱我強，就是通過掌控你的弱來展示我的強，而是希望你好我也好，大家關係是一種互相滋養的情況，不會說去戒備你的變好，另一種嫉妒性打壓就更好理解了。

　　　可能你身上有一些點是他想擁有但是暫時沒有的，所以就通過打壓你來平衡他自己的心態，這種情況也是比較常見，所以大家遇到打壓的情況，千萬不要自我內耗，要明白打壓行為的背後是反映了他們自身內核的虛弱，所以紙老虎是他，不是你，所以打壓你的人並不是看不上你，相反是看得上你，真正看不上你的人其實是不會和你發生交集的，你感受到的更多的是無視，不是打壓。

0093 什麼樣的人最容易被人欺負呀？

　　　什麼樣的人最容易被人欺負呀？有這麼三類人，第一類人就是輕易地把自己的自卑展示給別人的人啊。你看我們大家去交往的時候，剛開始大家都是客客氣氣的，但是在交往過程當中，如果我們總是很自卑，總是會妥協，那對方看到你的軟弱，他就慢慢變得強勢，直到突破你的底線，那關係平衡就被打破了，就出現了人家強你弱的局面。所以我們一定要記住，就是任何場合我們都得保持自信，我們可以多傾聽，可以多觀察，在必要的時候我們可以冷靜地表達。

　　　管不住自己嘴巴的人，如果你總是喜歡和別人透露你的負面情緒，如果你總是覺得你自己特別的痛苦，希望別人能夠站在你的視角和你思考的時候，你就大錯特錯了，因為憐憫和同情這種高高在上的情緒，

　　　代價就是別人可能就不會在更加平等的是要去看你，你們要記住的是不要輕易地去找到任何一個人就去啊，透露心聲，哪怕是你稍微親近的人，其實你要去把握一個原則。

　　　別人說的一句話，做的一件事，觸碰到你的底線呢，其實你是要指出來的。人家的事情你是不能夠忍的，如果你忍一次，別人就覺得啊，你好像就是這樣的人，忍兩次三次，慢慢地別人就會不斷地去欺負你。記住，生活永遠是要做自己，你要學會去表達自己，也要學會為自己真正地發聲。如果你認為自己做的事情是合情合理的，那不妨就堅持到底。

0094 整死小人的3 個心計

　　　你知道嗎？有一類人他們不怕小人，無論小人的地位如何都不放在眼裡，但是小人們卻害怕，他們害怕到極致。就比如說，在任何場合，只要有這類人存在，在囂張跋扈的小人也會立刻變得軟弱下來。這類人就是懂人性的高手，他們深刻理解小人的本質，在他面前，小人就像被剝光衣服的透明人一樣。

　　　今天我想透露給你一些人性高手對付小人時常用的三個心計，如果你能學會這些心計，你也可以變成人性高手，以後小人再也不敢欺負你了。第一個心計：是匍匐觀察。或許我的說法讓你有點困惑，我給你舉個例子，你看過動物世界嗎？你看那些在風中草原上的猛獸，他們會先把自己藏在草叢中，用死死盯著目標獵物的雙眼，這就是匍匐觀察。人形高手在面對小人時，也會將自己藏在人群中。像猛獸一樣高度集中雙眼冷冷地盯著小人的每一個舉動，他們會摸清小人的水準，看透他們的套路、言行和底線，目的就是為了在出手的一瞬間能夠對小人造成致命一擊。

　　　第二個心計是咬住喉嚨。這一招是最狠的，目的要麼是讓小人喪命，要麼是讓他殘疾，要麼是讓他對你徹底害怕。那麼問題來了，什麼才是小人的喉嚨呢？你可以思考一下，小人最怕的是什麼？他為什麼會害怕這個東西？只有回答上這兩個問題，你就能找到小人的喉嚨。舉個例子，小人特別害怕失去領導的信任，那為什麼他害怕失去領導的信任呢？因為領導不相信他，就不會重用他，不會給他更多展示機會，他就無法升遷和獲得更多信任，前途就變得一片渺茫。人性高手在運用這招時非常厲害。

　　　第三個心計是讓所有人知道，人性高手知道小人最害怕的就是被扒光的衣服，束手無策，他們會讓小人完全暴露無遺，然後在眾人面前公開曝光，給他貼上標籤，並用喇叭一樣的聲音詳細地呈現出小人所做的一切不光彩行為，讓所有人都知道這個小人的真面目，讓他徹底無地自容，甚至讓他的前途一片黯淡。這一招是人性高手最擅長的。

0095 當你被孤立時，一定要引發戰爭

　　　不要想著求饒，也不要想著融入。當你被孤立時，一定要引發戰爭，你不引發戰爭，那麼你永遠是被欺負的角色。人與人之間的關係之所以相安無事，他往往並不是向大家想像的高情商，而是雙方無可奈何。當你被別人孤立時，也就是說別人主動向你發起了戰爭，那麼這個時候，如果你想要融入他們，你想要求和，那麼很簡單啊，割地賠款也不讓出利益，不割地賠款，那麼對方會一直孤立你，一直攻擊你。而割地賠款就能解決問題嗎？

　　　並不是，割地賠款只是暫時和解問題。如果對方覺得你好欺負，他可以隨時撕毀條約，因為你是弱者，你是依附於他的存在，他可以隨時欺負你，隨時從你身上獲得利益。只要你身上有利可圖，他就不會放過你，人身上的利益往往包含兩個方面，價值、情緒，要說你沒有價值利益，但是源源不斷的情緒利益，這是他長久欺負你的根本所在，所以說面對別人孤立的時候，其實就是已經沒有別的選擇了，你只有和對方進行戰爭。

因為他不進行戰爭，你的高情商行為也好，你的討好行為也好，你的

所有行為在他眼裡一文不值，引發戰爭才是解決問題的關鍵，只要你不低頭，你死磕到底，基本上你們很快的解決。

　　　引發戰爭的根本所在是讓對方意識到他無法拿捏你，甚至他無法制約你，只要你死磕這一點，基本上你會無往不利。同樣的告訴你另外一個現實，這個世界上沒有一個人拿捏另外一個人，畢竟這個社會是文明社會，同樣的，他也是野蠻社會，他的野蠻更多的是在手段，虛偽更在於文明，人們會為了虛偽的文明選擇退讓。之所以和對方對立起來攻擊對方，是在告訴對方，我也有談判的權利，你是和他坐在談判桌上的人，不是委曲求全求的他和解的人。

　　　當你坐在談判桌上的時候，其實你們就已經有了和解的能力。那麼什麼時候是坐在談判桌上？當對方開始不搭理你的時候，其實你們的關係已經發生變化，因為原本你是躲著他，而他會不搭理，搞得好像你是一個失敗者一樣。但是這個時候你要記住。他恐懼了，你已經取得了初步成效，那麼這個時候你也要清楚，他緊接著會各種試探你。

　　　這個時候一定不要自亂陣腳，不要選擇接近他，也不要選擇原諒他。這個世界多數情況下沒有原諒他，只要敢試探，你立馬回擊回去。當他不再確定能拿捏你，或者當他無法確定他能欺負你的時候，你們就已經達到了和解。這個時候你再拋出橄欖枝，這才是格局，這才是情商。

0096 同事之間，你就是要屌一點

同事之間不要過多地解釋，昨天活動怎麼沒來，就回答昨天我有點事

　兒。切記不要囉唆解釋一堆，週末你幹嘛去了呀？就回答昨天我出了趟門，不要說你幹嘛去了，自己心裡的想法不要輕易告訴別人，改變職場中唯唯諾諾的形象，必須學會不解釋，不要把工作看成天大的事，不然你會被累死。

　　　工作追求極致，出一點錯就感覺罪不可赦，一個人幹兩個人的活，發現幹得越多被批評的越多，直到把自己看趴下了。最好做自己分內事就行了。要明白工作真的不是最重要的事，領導不會因為你埋頭苦幹就給你升職加薪，大部分的領導都是喜歡溜鬚拍馬，關係好的人，你的努力在關係面前一毛不值，幹得多，永遠比不過會說的。

　　　相比于健康，工作那點屁事真的不算啥，上班工作，下班走人，公司該我的晉升，我絕不謙讓，因為沒有人會記住你的大公無私。學會把工作和生活分開，生活才是最重要的。上班就是搞錢的，不是搞垮自己的，上個班他不是啥事業，就是掙錢的手段，哪怕你擁有職位或者權力都是暫時的，你一旦離職或者被替換，這些都會煙消雲散，你只需要集中精力搞錢就行了。

　　　不要被職場中的人和事內耗，只要不影響你掙錢，不影響你成長，統統算個球。不要在乎同事說什麼，他說豬會飛你就說對對對，領導罵你兩句你就說領導說得對，領導誇你兩句，你也別跟打了雞血一樣，每天累倒躺在病床上，你才會明白這一切算個屁。在職場如何對付對你？不友善的同事。假如你感覺到某同事對你不友好，基本上他就是對你不友好，主動去套近乎，搞好關係，甚至討好他，這是愚蠢的行為，你的努力只會適得其反。只需要平常心地拿出一個平等的、不卑不亢的態度對待他，並且盡

　量遠離他，不跟他囉嗦。千萬不要小心翼翼去討好他，你這樣是不會得到任何的尊重的。

　　　如果他對你說話不客氣，那百分百就是不尊重瞧不起你這種人不要害怕，你就針對他，你越是怕得罪他，他就越倡狂，越委屈你自己。你得罪他以後，你會發現他態度反而變好了。不會演戲的員工不是好員工，職場就是演戲，同事也好，老闆也罷，都是演員，你要做的就是按照劇本把自己的戲也好，順利把他片酬拿到手。什麼孤立排擠，那都是劇。

　　　劇情需要陪他們好好演，你要做的就是想盡辦法努力提高演技，提高片酬。這個片子不行，咱就換個片子殺青後才是你真正的生活。帶著離職心態去上班，做一個輕鬆快樂的打工人。工作中和自己無關的事不多嘴，不攬活，演好自己的角色。面對領導的批評，態度誠懇，承認錯誤。領導說得對，面對同事不起衝突，視而不見，熱情大方，一問三不知，只要我不當回事，你們就拿我沒辦法，累了就請假。不要責任心爆棚，是做錯了，也不要過於愧疚，都不是生死存亡的大事，人生不是為了工作，而是為了生活。

0097 永遠不要以懦弱的態度出現

　　　人際關係當中有一個特別殘酷的事實，沒有人會喜歡那種特別懦弱甚至討好別人的人，越討好不但會失去自己，而且還會被人看不起，尤其步入社會，進入職場以後。

第一點不要害怕衝突，甚至於有的時候要主動製造衝突。我始終認為

在衝突的過程當中，你才能夠亮出你的原則，才能夠讓別人知道哪些東西是不能侵犯的。有的時候勢必就要發生衝突的，我才知道，哦，原來他要什麼？他才知道，原來這個東西能給我不能給我。所以普通的人際關係也都是這樣，你們越敢於去衝突，越敢於把你的原則亮出來，那麼對方越會尊重你，不信你們自己試一下，你在辦公室當中，今天同事讓你幫我拿個快遞，明天人指使你幫他做一個 PPT，你每次都不說 no 不說拒絕的話，最後造成的結果就是，只會成為一個軟柿子，你不能獲得別人真正的尊重。

　　　第二件事情要把為什麼這件事會落到我身上變成這件事要教會我什麼？你們要想自己，不要唯唯諾諾，要變得特別的大氣。要做到的一點，有一種思維的轉變，你總是被你周圍的人指使，你總是被人套話，那你就要想是不是我給他形成了一個我很軟弱的態度，咱們說的這個不是為了自省，而是你要想是不是因為我的態度處於太弱勢，所以讓別人呈現了一個高位的狀態。

　　　第三，甭管你今天面對一個 title 比你大多麼厲害的人物，一定要懂得對他去魅，甭管他是因為學歷啊，他的外在啊，他的背景，但是我告訴你的真相就是這個世界很多人都是很水的，你不知道他是因為什麼原因，他有了今天的這個結果，成功的人啊，他只會告訴你他的過程，他的方法，但運氣占了很大的一個成分，所以你們不要在這些厲害的人面前好像展示出我什麼都不會，我沒有價值。這裡就說到一個非常重要的一種心態，無所謂，不值得，都一樣。

　　　不管什麼時候遇到什麼事，就用這三句話提醒自己，遇到不公平的事情無所謂，遇到一些想不開的事情不值得，不管你有多厲害都一樣。你可

以創造，我也可以創造，大膽的去踐行自己心中想做的事情就好了。

　　　第四點，很多人害怕別人會超過你，其實你想想，如果你不對比一個更漂亮的人，你肯定是覺得自己長得很好看，如果你不對標朋友當中過得特別好的人，你就全天下最幸福最快樂。但我們所有的煩惱來自哪呢？來自對比，來自對標。而且很多人都覺得你看我今天努努力，好像別人比我更努力，你坐火車的時候，人家已經飛機的速度，但我要告訴你一個真相，就是這個世界最後的贏家是屬於堅持下去的人，但凡你堅持下去，你就跑贏了 99%的人。我特別喜歡的一個作者啊，吳軍博士，他在一本書當中說過，他做任何事不怕慢，但是不能停，更怕反反復複。慢一點沒關係，你每天唯讀五頁書，你每天只做五分鐘的運動，一個月以後，你的變化是巨大的，但是你始終在想，我面前這麼多書，我先從哪本書看起呢？過了一年，一本書都沒有翻，你會越來越不滿意，自己就會唯唯諾諾。所以一個女孩子，你想要體現出你那種大方，你在任何場合都不膽怯，就一定要明白這個道理。

0098 如何防止人精套話

想防止被套話，你要做到：

　　　不要無緣無故大笑陪笑。在對方沒有對你笑的情況下不笑，幾乎可以解決 50%的軟弱問題。

　　　把回答的節奏放慢。回答之前先想三秒鐘，裝作反應遲鈍，不要有什麼表情，最好一直微笑，這樣就算你回答的是你的真實情況，因為有著三

秒鐘，他也不敢確定是不是真的。

　　　直面正視對方的眼睛。如果你說話時眼神飄忽閃躲，會顯得更心虛，更容易被欺負。被套話目光如炬，溫和而堅定，才會看起來自信坦蕩。

　　　從一開始就別輕易被人使喚。剛接觸的時候，有些人總是請你隨手關門，順手倒杯水，捎帶東西，他們就是在測試你是否好控制，隨著你一一應允，他們對你的要求會越來越多，你就成了爛好人，他們對你不會有半點感激之情。

　　　有個場景格外小心，就是部門聚會，飯局，酒場。對於領導，他們最喜歡的套話場景就是喝酒吃飯時跟你坐下來，套路是先扯閑片兒，關心慰問，拉近距離，然後親切發問。領導典型的套話口頭禪，你要警惕。

　　　畫餅式套話，小趙，領導是欣賞你，一直考慮年底有機會提拔下你，所以有些情況需要瞭解，還希望你能如實說。

紮你式套話，小李，你跟小王最近說什麼了？小王可全交代了。

　　　威脅式套話。這些情況你如果不說，其實我也有辦法瞭解到，但就想看看你會不會跟領導說實話。

接下來我們上實操。

　　　只講事實，不講評價。領導問你年度考核優秀，你覺得誰比較合適的時候，你只要說小王經常加班到夜裡 11 點，小李懷孕了還在上班，小張在大家都午睡的時候還在加班就夠了，不要加上你對人對事的評價，陳述儘量客觀中立。

　　　只說大概，不講詳細，適用於別人問你隱私、工作內容、行程。話說和平時一樣，和大家水準差不多，我只知道這麼多，我只參與了其中一個

環節，剩下的你要想知道，可以去問 XX，他知道的比我清楚多了。

　　　藉口有事打斷談話適用於任何場景，尤其當對方一直問，刨根問底，這時就要找藉口。話說我突然想起來，我忘了給另一個同事說事，你稍等，我先去。衛生間，不好意思啊，我手頭活太多了，領導催得緊，幹完再聊，我出去辦個事，我出去買個東西，我去打個電話。

　　　反問法，反拋問題，詢問他的出發點，比如怎麼了？為啥突然這麼問你呢？你認為呢？同事，你領導這周幾有空啊？我怎麼了？你要約他嗎？

　同事，對，所以想知道他什麼時候空我你希望啥時候呢？你可以把你 OK的時間都告訴我，我請示他後第一時間告訴你好不好？由於他不知道資訊，因此會一直處於被動，只能不斷地客客氣氣問你，你還可以回答為什麼你會問這個問題，對方讓你透露你最近的工作情況，你不想告訴他，可以反客為主，我跟你差不多了，你呢？

　　　只做分析法，對於選擇性問題只做分析，不做解答。領導，你覺得小趙和小王他倆誰更適合帶領你們團隊？我小趙之前指導過我，給我耐心講解，比如那次小王會鼓勵我，給我自信。上週五他給我說過，我目前還沒能力判斷誰更適合你。這樣說既客觀表達了態度，又不會讓領導覺得你太敷衍啊，不做解釋法，有時對方會說故意激發你解釋欲。或者故意說錯話，這時你要警惕他是在調動你的情緒來激發你的傾訴欲，這種很容易無意識重考。處理辦法就是控制情緒，不做解釋，然後搭配前面說的幾招，這種很容易無意識中套。

　　　同事：我聽某某說領導對你很不滿意，你有感覺嗎？故意引起你的恐慌。錯誤回答啊，我感覺他對我挺好啊，之前開始講事件解釋，同事看來

確實對你很好。有些人就是愛亂說，輕描淡寫，把矛盾轉向別人，但資訊他已得到正確回答，具體是哪裡不滿意，我也聽聽，有則改之，無則加勉，哈哈，有些人啊，好的也能說成，壞的不用理睬了，做好自己就行。

　　　同事：我看你有點悶悶不樂，是發生什麼事了嗎？錯誤回答，是啊，我發生了，開始抱怨傾訴。正確回答啊，有嗎？我做事的時候確實比較嚴肅，哈哈，朋友，我好苦惱，我好像做什麼某某領導都不滿意，他到底是個什麼樣的人呀？錯誤回答，我也覺得他很難對付，比如上次開始毫無保留地抱怨和傾訴，正確回答，你可以找他好好聊聊呀，坦誠地告訴他你的苦惱。同事，你那麼努力，你的收入肯定是我兩倍。錯誤回答，怎麼可能啊，我每個月才開始糾正解釋，並且給出自己的真實數位。正確回答，你每個月多少啊？反問，我覺得你也很努力啊，我看你經常加班，或者你也故意說錯，我還要向你學習呢。

　　　誇大法。同事，你工資多少啊？我不到一個億。哈哈，朋友，你跟你老公關係怎樣？我說什麼怎麼橫插一腳啊？朋友，你家裡某某是做啥的？你對象是做啥的？我說還能做啥？就是打工的。

　　　只說事實法。面對評價類事情，只說事實，不說結論。同事，你覺得某某人這領導怎麼樣？我這領導有幫助過我，比如某某也有不理睬我的時候，比如那次某某這樣，你就沒說主觀評價，也就沒有任何把柄了。

0099 面對傷害過你的人的示好該不該接受呢

對於這種情況，你們不要去糾結這些表面形式上的好意，要不要接受，

　這不重要，畢竟這不是真的好意呀，這不就是給了你一個巴掌，再給你一顆棗嗎？你要去想他這麼做的背後的動機是什麼？我之前的視頻都有講過，沒有人不知道該如何對你，除非他不想這麼做，因此所有的傷害都是故意的，那麼傷害過後的嗜好也不過是他想終止你對他的惡意，他一定是察覺到了。我好像以後不能再這麼對你了，或者遇見了以後可能會有求於你，他只是在為自己的代價買單，他買的是自己的安全感。

　　　誒，我可向你示好了呀，咱們以後可得好一點，當然這也只是他以為的，對吧？這不是在向你示好，是為了他自己不得不這麼做。至於你接不接受，我認為真的不重要，接受了又怎樣，說明你心理強大。人和人的關係不是非黑即白的，其實大多數的關係都處於灰色地帶。大多數都是遠離又遠離不了，還不得不打交道的，只是你在心裡要有一桿秤了，以後你都不應該像以前那樣軟弱了，就是本來是可以幫的忙，那麼我絕不會再幫，本來是可以說的話，那我在你面前也絕對不會再說，你應該在心裡把他列入黑名單了，只做對自己有利的部分就可以了啊，因為是好就原諒一切的話，那麼你之前所受的委屈都是活該，是好也絕對不可能是他良心發現以前這麼做不對，不要有這種幼稚的想法，傷害過你的人，除了矢口否認，就是倒打一耙，永遠不可能有後悔這麼一說，反正我是沒有見過。是恰恰是最令人噁心的地方，也是應該讓你警示的地方。我真心的希望所有看我視頻的朋友不要去做老好人，就去做愛恨分明的人。如果你什麼都能接受，那你有沒有想過，對於那些真正對你好的人，對他們來說算什麼？對他們公平嗎？

00100 如何判斷一個人性格是否有缺陷？

　　　社交中，如果你留意與人交往中的細節，就能夠從穿衣打扮和外貌以及談吐就能感受到對方啥水準。他們大概分為以下幾類人：

　　　第一種是比較擰巴，不善言辭的，比較敏感、自卑，內耗嚴重，沒啥靈性，反應能力不行。他們有的工作上目標很明確，通過事業找尋安全感，有的則渾渾噩噩，沒有方向感。這種人尤其是女生居多，一般父母眼界比較窄，管的又嚴，成長環境比較壓抑，自身主觀能動性和對外思考不足。男生居少的原因是大環境不允許一個什麼都不強的男生過分被動。

　　　還有一種看著比較內斂，文靜，接觸久了就發現他們樂於助人，也能開玩笑，但是再久一點，就感覺他們會和人保持一定的社交距離，就是你可以和他們玩。他們也願意幫你，但是要把你融入他們的生活是非常困難，他們習慣並很享受精神獨立的生活。他們一般家境優良，家風嚴格，父母開明。

　　　還有一種是比較陰暗，有些孤僻，但是如果確定把你當朋友或者曖昧物件，就會非常和你親近。這種類型的孩子他們父母沒有給予足夠的關心和陪伴，屬於放養式教育，如果父母事業體面，經濟富裕，小孩會更偏高冷直接，如果父母經濟狀況不好，小孩就骨子裡容易比較悲觀厭世。他們一般有很強的個人意識和思考能力，容易陷入偏執和極端，以及看起來溫和好相處。相處一段時間會發現對方的社交距離和情緒控制力不強，忽遠忽近。

大部分人屬於中間，就是你給他一個對應的事情，他就會回應一個正

　常且對應的情緒反應，屬於是原生家庭和成長環境有好有壞，整體正常的。總的來說，基因、原生家庭、成長環境、受教育水準都影響著一個人的事業格局和性格。性格有缺陷的人，一般不太懂得尊重他人，或者不懂尊重自己。和他聊天，要麼就會發現他目的性特別強和直接，他不在乎你的聊天體驗、習慣索取資訊，說話比較直，不拐彎抹角，要麼就非常在乎別人感受，每句話都考慮對方的情緒，反而弄得自己和對方都不舒服。整體而言，乾淨有分寸、聰明善良及雙商高的人比較受歡迎。

　　　無論男女，一個人的性格形成大抵逃不過父母親戚教育的影響，以及身邊人對待自己的方式，自己的悟性、社會大環境，這些我覺得對於需要與之社交的朋友，與其主觀觀察對方有什麼性格缺陷？倒不如用自己的能量讓他變得和自己相處舒服。大多數人的性格或多或少有些缺陷，缺陷嚴重的人深層次也都是缺愛，不懂愛的孩子，應該多給些關心和尊重，少些鄙夷甚至詆毀。最後要注意的是，千萬不要試圖改變一個成年人的行為準則和思考邏輯，吃力不討好。畢竟一個人很難逃過原生家庭和成長環境的負面影響，還能自我優化成長。

00101 小心別人一和你接觸就知道你是一個好欺負的人

　　　往往這是來源於人的社交反應。當別人和你接觸時，他會根據你的反應來評判你的價值，決定了他對待你的態度。所以說往往你的社交反應就代表著對方將怎樣對待你。社交反應是分兩方面，一個叫作社交試探，一個叫作社交反應。女人在剛開始接觸階段，他並不是大家想像的相互的處

感情，或者說禮貌對待。

　　　第一開始的接觸是飽含攻擊性和試探性地，而這些攻擊性和試探性往往他又隱藏得非常平淡，甚至我們非常常見，所以說在這個時候對方就會對你進行社交試探。社交試探往往取決於你的社交反應，很多人認為別人的試探是通過言語進行試探，就是這一點並非如此，因為語言試探的話只占 30%，也就是說別人打聽你的背景，你的家庭，你的各種行為，你的所有背景，這是語言的試探，但是往往這種語言試探所得到的資訊是有定量的。這些資訊只代表。和你的背景而已，並不代表著你。那麼在這些言語試探之後，隱藏一個叫作社交反應，社交反應就是你面對這些試探你的反應。

　　　舉個例子，很簡單的一個行為，別人對你說你好，很正常的行為，甚至你會感覺這些語氣都很正常，但是大多數內心力量不足或者說本質好欺負的人，他這個時候的回復就會有一個行為出現，他們的回復語氣會向下，同時大範圍會伴隨點頭的動作，也就是你好，而且身體會本能的向下。這個時候你的反應已經告訴對方了，你是一個喜歡討好而且以對方為主的人，那麼這個時候對方明顯就能判別出來他是高於你的，而接下來的行為會有各種事他你的社交反應又是如何？

　　　有的人語氣緊張，有的人唯唯諾諾，如果這個時候你是第三者，你觀察他們會發現，當一方開始唯唯諾諾，語氣緊張的時候，另外一方開始昂首挺胸，甚至自信心上來了，他開始變得遊刃有餘，而唯唯諾諾的一方將會越來越唯唯諾諾。所以說，往往在第一開始，只需要一個簡短的交流，你就被對方接收到了你的社交反應，那麼這個時候就奠定了對方立于你之

上的心理，往往這個時候你也就進入了被欺負的位置。

00102 不要道歉，而是順坡下驢

　　　道歉對於某些時候來說是下下策，對你是極為不利的。具體參考李健線上演唱會在彩排的時候，當時可能打擾到了附近的遊客，他沒有說抱歉，他說感謝大家的包容。為什麼要這麼說呢？大家一定要記住，任何時候只要你先認錯了，不管錯誤的大小，別人只會覺得你看連他自己都承認錯誤了，那我罵幾句還不是應當應分的，一個有名氣的人都會這麼做，何況我們普通人。

　　　參考李健以後，你就把對不起，我來晚了，謝謝你等我，對不起給您添麻煩了，換成謝謝你能理解我，謝謝你照顧我。我再說一個在職場當中，很多人因為道歉吃過的虧啊，和別人一起工作，明明不是你一個人的錯，不是你一個人的責任，但是，只要你先道歉了，別人就會把責任全部攬到你身上，這個鍋就該你一個人背了。其實對於這種情況，你必須要拿出和同事之間平起平坐的態度，類似可能前期的溝通讓我們雙方都有誤解吧，就是我們都有責任，永遠都不要去做那個先道歉的人，只要不是你一個人的責任，你要學會往外推，不然的話，人人都會覺得你好欺負，有什麼鍋都會讓你卑，每個人都會犯錯，只是你要拿出解決方案去解決就好了，不要把自己放得那麼卑微。人啊，越是在沒有地位，沒有話語權的時候道歉，越道歉越卑微就會越錯。

面對要挑戰你的人，一定要學會順坡下驢，不然你就特別容易被欺負，

　比如說你打錯了一個名牌兒，然後重新再打，大部分人就會說啊，對不起，對不起，對不起，實在是不好意思啊，就弄得特別弱，甚至有些人覺得你沒見過世面，又來欺負你了，我跟大家講啊，請大家一定聽住，請你支棱起來，

　　　不要認錯，要表達感謝。哎呀，不好意思哈，我出了點工作上的失誤，給您添麻煩了，然後接下來一句話應該說，哎喲，謝謝您的寬容哈，謝謝您的等待哈，謝謝您大氣哈，就回到他身上。

　　　所以很多人在說話當中第一個，你不要討好別人，弄得自己唯唯諾諾，你就很弱。

00103 一個獨自爬出深淵的人，他身上是非常慈悲，內心兇狠

　　　他對誰都比較和氣，和別人相處呢，你總是感覺他善良的，這一點是因為什麼呢？其實本身就是他經歷過低谷期，所以說他的內心是變得溫暖的，如果他內心不變得光明，那是很難爬出低谷期的，然後當他爬出低谷期之後，這種光明開朗的思想就會深深植入他的骨子裡，所以說他會對外界非常開朗。然後還有就是呢，知道低谷期不容易，他也知道低谷期的難處，所以說他不會小看任何人，他往往內心知道了這一點，所以對待任何人的時候，他都不會去小看，有可能別人也正是處在低谷期，那麼當他成功之後，如果自己給了他溫暖，那麼他將會對自己友善，如果沒有給他溫暖，他就會成為自己的敵人，給人溫暖是一個非常省成本的投資行為，所以說他會對待別人極其溫暖，那麼往往這一點就是他慈悲的表現

　　　很多低谷期的人都存在著這一點，這一點非常有迷惑性，所有人如果在這個時候認為他好欺負，那往往最後受傷的是你，因為他們只是外表慈悲，那內心則是兇狠的，一個處在低谷期的人，身邊沒人幫他，所有的事情只能靠自己。他以前所有的成就都會被低谷期摧垮，甚至變得一無所有。他這時候的心路歷程只有高峰進入低谷，那在這個階段他內心是備受折磨的，哪怕他的外表再慈悲，他內心是硬的，也是破碎的，所有的感情都會被小心地收好，他害怕外界知道他內心的脆弱，所以說他們的內心非常堅強，哪怕他外表慈悲，那樣在面對別人打壓困難的時候，那延續了低谷期的行為，就是對外界一聲不吭，喜歡獨自承受一切。

　　　他並不需要別人心疼，他也不需要別人理解，他不想讓別人知道自己的傷痛。如果一個人心不狠的話，他是很難走出低谷期的。如果這時候你認為他慈悲好欺負，那麼等到他騰出手來對付你的時候，你就知道什麼叫作從深淵裡爬出來的人。絕處逢生的人，他往往會掌握兩個手段，一個是慈悲為懷，一個是兇狠反擊。他也無法評定自己是好人還是壞人，對自己的評定就是你不惹我，大家保持正常關係，你惹我，那麼你就知道什麼叫作兇狠。他們對於生活也沒有太多的抱怨的眼光是積極向上的，他們的內心也是積極陽光的，因為他們想擁抱光明，身上是見不到光明的，他們會不斷地去追逐光明，他們的內心。不會太過急躁，因為低谷期是一個長久的過程，慢慢慢慢學會打持久戰，做長遠的事情，而不是太過專注於急於求成。所以說，不要去惹一個從低谷期爬起來的人，他們的內心你無法想像。

00104 什麼樣的人有心眼兒？

　　　這個東西以多年被坑的經驗，我可以告訴你，他們身上都有明顯的特徵，遇到這種人的時候，能躲著就躲著走。

　　　第一種喜歡拿感情說事的，我告訴你，就這種喜歡在社交場所拿感情說事的，無論你的同事還是你的親人，這時候你一定要明白一個重點，你要信了，那是你傻，你要明白，人坑人的開始就是先拿感情說是什麼，我都是為你好，咱倆之間的感情還用說嗎？這些話往往都是坑你的前兆。

　　　所以說，往往有心眼的人，他們普遍的存在一個特徵，就是什麼事都沒幹呢，先跟你扯關係，無論認不認識，熟不熟關係先跟你扯一大堆，這些關係扯完了，啥時候感覺你們倆就是親兄弟，你們倆立馬能拜把子，你們倆相見恨晚，那麼這個時候你就要小心了，多數人被坑都是因為這是他提前相信了感情，但凡你回想一下自己的過往經歷，只要那些背後捅刀子坑你的人，多數都是這樣的，這個特徵極其明顯，往往很多時候，很多人還是被這種人坑，你醒悟不了這套手法，等到你醒悟的時候，你會滿身傷。

　　　那麼第二點，不分享自己的人。就是如果你和一個人交流的時候，你發現這樣一個特徵，就是他經常分享別人，經常去說一些事情，你感覺他說得比較多，而且他說得也非常有意思，讓你願意聽下去，甚至這個時候你聯想到自身，你不斷地向他分享自身，但是到最後你會發現一個事實，就是他一直在分享別人，他沒有被分享，而你就把自己全部交出去了。那麼這個時候你就要意識到了，這種人只是在套你話，只是讓你不斷地分享自己，到最後你會發現你對他一無所知，他對你瞭若指掌，當你想探究他

　的時候，他又給你扯東扯西，就是不願意分享自己，往往這個時候你就該醒悟了，如果你不醒悟，也是你痛苦的開始，他可以經過你對他的分享，快速瞭解你是什麼樣的人，甚至不斷地用你分享的東西對付你，因為你已經告訴了他你的一切，甚至連自己的各種隱私，但是你對他還是一無所知，你要抓住他把柄的時候，你會發現自己壓根就抓不住，反而被對方拿捏死死地，那麼這就是你被坑的開始了。

　　　也有很多人說別人耍心眼，有心眼兒的人，那就是喜歡畫大餅，這樣可以告訴你，都說社會慣用的手法，畫大餅給你幻想未來，這些手法都沒意義。十一，十二歲的時候你可能被騙，但是當你隨著年齡長大，十八九的時候，你就不一定被騙了，因為所有人都知道那是畫大餅了。所以說往往畫大餅的人反而坑不了你，就是那些讓你相信他非常真誠的人，他們坑你反而是比較狠的，因為當對方給你畫大餅的時候，你立馬就能意識到，甚至你都會配合他演出，到時候還不知道誰坑誰呢。

00105 為什麼我們會反復咀嚼過往傷害的事情

　　　很多人不斷地回憶他人的傷害，甚至很多人長久地活在傷害之中，不斷地回憶過往的對話，過往的畫面，這裡面的大範圍原因有兩個，第一個是自我否定的確定，當你不斷地回憶自我傷害的時候，你的本質是在幹什麼？往往是覺得自己無能，所以說往往一個回憶過往傷害的人，他伴隨的就是自卑感極強，不斷地自我攻擊，自我否定，借此來確定自我無能的準確性。面對傷害的時候，我們本能地去想要應對，我們本能地去想要解決，

但是這個時候我們又發現我們並不能解決，他就會進一步地誘發自我的否定感，往往你的自我否定感在此之前就已經存在，而且自我深信自己無能，這個時候不斷地回憶過往的傷害，往往就確定了自己的無能，他會給你產生深深的挫敗感，這個時候你的無能就被確定了。

　　　那麼第二，過往的事情從未被解決，我們面對傷害的時候，我們本能地出現是反擊行為。但是你的思想認為自己並不能反擊，你就開始壓制憤怒，但是對方給予你造成的傷害，他是實質性的，他不是通過你自我的壓抑就可以妥善地解決，他會出現反復行為，遇到同樣的環境，他往往就會出現在我們的思想裡，想要給他畫上句號，想要去解決這個事情，可是環境已經改變，你覺察到自己並不能給事件畫上句號，也並不能反擊，那麼這個時候他將會被無限的延續。

　　　而解決的方式大範圍有三個，第一個反擊，當我們遇到事情或者別人對我們傷害的時候，我們一定要在當下反擊，當我們反擊之後，我們就在當時給畫上了句號，我們的思想不會再延續，而你這個時候所思考的是我的反擊到底是否完善，不再是傷害行為，那麼第二，環境改變，無法反擊，這個時候，如果你能找到當初給予你傷害的那個人，你要去表達反擊，人的思想裡存在報復心理，如果你在後來能反擊他，往往你的思想也不會再掩飾。第三種情。你無法反擊對方，你也無法去報復對方，這個時候你必須要思考一件事情，你會不斷地咀嚼，你要思考這件事物所給你帶來的經驗，而非是傷痛。

00106 被污蔑，怎麼面對別人的惡意？不要給他機會

　　　人有一張嘴，總說兩面話，針尖不大，紮人很疼，舌頭無骨，傷人最深。小時候我們熟讀人之初，性本善，長大後才知道荀子所言人性本惡，有多少關係因為一句指責散落天涯，有多少感情，因為一句埋怨心灰意冷。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。有時候，改變一個人，一句話就夠了。你們有沒有發現，弱者互思，強者互幫，愚者貶人，智者抬人。

　　　越高端越有教養的人，他們大多都是相互支援，抱團取暖，因為你好，大家都好。越是低端，層次越低的人，他們越是喜歡妒忌、誹謗、拆臺。因為我不好，我也不想讓你好。這個社會就是這樣，當愚昧成為主流，清醒就是犯罪。所以啊，遇爛人，及時止損，遇爛事，及時抽身。圈子不同，不必強容，圈子雖小，乾淨就好。

　　　首先記住，被污蔑了，你一定不要著急去證明自己的清白，因為你現在所有的自證在他們眼裡全都是狡辯，你只要解釋一句，你看著吧，他們永遠有下一個問題等著你，這個時候你要去回答，你直接去反問，就比如啊，他說：我口紅丟了，是你偷的吧，這個時候你不要急著去解釋，說哎，我沒有，我沒有，哎，這就是你直接去反問他，你說你一丟東西反應是被偷的，是你經常偷東西吧，你憑什麼說是我偷的？你有證據嗎？你沒證據，這叫誹謗知道嗎？說吧，你還用這種辦法冤枉過多少人，咱就主打一個不被他牽著鼻子走。

　　　第二個掌握證據，那如果你正好發現別人在說你壞話的時候啊，你可以直接拿手機錄下來，然後發到你們共同所在的群裡面，也就說有人把這

　個錄音發給我了，不知道是你們當中的誰，你看著嗎？你說完他們幾個說你壞話的人內部肯定先互相猜疑，肯定先炸鍋了，而且你有了證據不管。是從法律還是人際關係上，就相當於你擁有了主動權。

　　　那如果是你一直都不知道造謠的是誰，我們就可以跟周圍的人有意無意地說，我知道是誰說的，就因為他當時撒謊…被我當眾拆穿了，他就在背後這麼說我，他這人怎麼這樣？但如果造謠的人他不想背黑鍋，他就要出來澄清，那你也知道造謠的是誰了，如果他選擇了沉默，也就反轉了，被議論的人反而就是他了。

　　　最後，也可以通過法律武器，如果有人惡意造謠你，比如被傳婚外情、男女不正當關係等等，你該怎麼辦呢？首先，若情節嚴重，造謠者涉嫌侮辱或誹謗罪，最高可判 3 年，情節輕微，則違反治安管理規定，可罰款或拘留。其次，被造謠後要冷靜努力，搜集證據，向法院起訴，用法律武器還擊那些長舌鬼。

　　　只要有人讓你感到不舒服，就是你的潛意識在保護你，是他在提示你眼前這個人有問題，他是個變態，是一個社交病毒，不要去想要不要再給他一次機會。記住，只要某個人有一次惹你不高興，9 成以上會再犯，已經打了你左臉的人，絕對不會介意再打你的右臉。況且正常人是不會輕易冒犯別人的，我們嘴上都有把門的，一般不會說出讓人第一時間就不舒服的話，你已經覺得不舒服了，他必然有問題。這道理就和所有人都知道出門要穿衣服一樣，只要他沒穿，他就一定有問題。

　　　我們要做的，修好自己的心，立好自己的德。位置不同，少言與貴，認知不同，不予爭辯，三觀不合，浪費口舌。請相信，欲成大樹，莫與草

爭，將軍有劍，不斬草營。

00107 判斷是不是小人，心眼到底壞不壞，看這些特徵

　　　孔子曾經講過啊，他說小人的特徵是整天毀人之善而以為變。他整天挑別人的毛病，整天說別人的壞話，他還覺得自己口才特別好，他整天狡詐騙人，他以為智，他以為自己很聰明，他整天性人之有過，他老希望別人倒楣，別人一倒楣，他是高興，恥學而羞不能，他又不願意學習，同時他不會做，他又覺得很丟臉，就是你要說你不會，你就好好去學，他不就完了嘛。別人做得比你好，你應該隨習人家，向人家學習，這是君子所為，小人所為，是他做得好，我心裡難受，我又不舒服，但是讓你學呢，我又不學，這就是小人的特徵。

　　　他說出來的話呢，到底是真的刀子嘴豆腐心，還是就是刀子嘴刀子心？那麼你就去看他以下這 3 個特徵啊，是從心理學的角度的一種識人辨認術，有助於你能夠準確地去判斷你身邊的小人啊，避免踩坑。

　　　第一呢，你看他對待弱者的態度，小人呢，他一般都是看不起比自己差的，比自己弱小的人的，所以在面對這類人群的時候，他都會非常地沒有素質，沒有禮貌的隨時展現出一副自己高高在上啊，非常不屑的這種樣子的，尤其是在這類人如果不小心惹到他的時候，那麼他一定會不依不饒地去為難人家，死揪者不放的，再看他對待強者的態度，小人的身上有兩個人性的特徵是非常明顯的，就是欺軟怕硬。

第二呢就是見不得別人比自己好，所以他在面對比自己厲害的人的時

候，他一般會展現出兩副面孔，人前呢，他會拼命地誇讚對方，說盡好話，表現出一副我非常崇拜你的樣子，非常羡慕你的這種樣子，但是背地裡他一定會拼命地去貶低這些厲害派的人，比如人家賺錢賺得多，他就會說啊，還不是因為手段不三不四啊，還不是因為踩了狗屎運，他能有今天還不是全靠誰誰誰的幫忙，總之啊，是一個典型的兩面派。

　　　第三呢，就是你看他這個人的日常行為習慣，因為小人呢，他的內心是極度自私並且陰暗的，他大部分的時間和精力啊，都在研究如何去算計別人，所以他整個人展現出來的磁場也是非常低能的，比如他的語言習慣，一張口他就特別喜歡去說別人的缺點，不是挖苦這個，就是諷刺那個，要不呢，就是背地裡，圈一圈人，在那裡說別人的壞話。

　　　最後呢，就是他的眼神，可能你也說不上來啊，什麼地方不對勁，但是呢就是不舒服，跟他眼神交流啊，你可能就會感覺到不安和不友善的那種氣氛，所以說，如果你身邊有一個人同時具備了這 3 個特徵，那你不用懷疑了，他一定是一個妥妥的小人，並且心眼還壞得很。那麼面對這樣的人啊，遠離永遠都是上上策。

00108 一個面對不同性格的人際交往秘訣

　　　先來說第一種刁鑽刻薄的人，這種人有一個特點，就是面對不順心的人，不會絲毫的留情面和餘地，所以遇到這樣的人，你吃一點小虧，聽到一兩句閒話，你就當作什麼都沒發生，記住這個原則，基本上沒有什麼問題。

　　　再就是心機比較重的人，這種人呢，善於算計，跟這樣的人交往，一定不要讓他知道你的隱私，因為他們經常採用“臣有立小忠以售大不忠，效小信以成大不信”的套路，所以呢，小處沒有必要防著他，要防的就是大處。

　　　再一個就是笑面虎的人，遇到這樣的人能躲就躲，能避就避，先讓他跟別人相處，自然會有人被刺傷，一旦引起大家的不滿，就不需要你去出招了。

　　　最後就是那種看著比較呆板的人，跟這種人相處呢，你就主動熱情一點，主動去聊天，說一些他喜歡的話題，其實這種人是很夠意思的，一般不會輕易地去交朋友，但一交就會是一輩子。其實。看上去比較呆板的人，看透東西的能力一點都不弱。

00109 容易被小團體孤立的幾種人

　　　太弱和太強的人。欺負弱小是人的天性，你太弱小，誰都想踩一腳。太優秀的人呢，屬於木秀于林，風必摧之，就你長得好看，就你能耐，領導就喜歡誇你，把別人都顯沒了，自然也不受歡迎。所以中國古代講究中庸之道，做人難呢。

　　　單打獨鬥的人，指的是你沒有關係，沒有背景，沒有人罩著你，或者是你跟領導關係不好，走得不近的人，領導要是不待見你，下面的人就會看人下菜碟。

第三就是那種招人煩的人，比如說嘴欠，別人說啥都有，他淨說那些

　掃興的烏鴉嘴的話。愛較真的人也十分討厭，非要整出個誰對誰錯。在這裡我想表達一個觀點，在這個錯就是對，對就是錯，說你對你就對，說你錯你就錯的，一個社會，對錯真的不重要，物競天擇，適者生存，他咋不說是對者生存呢？還有一種招人煩的表現，就是說話磨磨嘰嘰，囉哩囉嗦，也說不明白，聽他說話就是在受罪。不知道你們身邊有沒有這樣的人，這幾種人呢，都屬於比較招人煩的人，容易受到小團體的孤立。不過話又說回來，不管你是哪一種人，如果你被小團體孤立了，不要害怕，能融入就儘量融入，如果真不是你的原因，他們就是看你不順眼，就是跟你八字不合，你也不必要煩惱，該幹嘛幹嘛，該讀書讀書，該考證考證，該健身健身，該搞副業搞副業，做一個心理能量強大的人，自己做自己的小宇宙，爆炸時炸飛他們。

00110 如何處理不舒服的同事關係？

　　　首先你要做好自己的本職工作，別讓人抓住把柄。其次，不要過分的看重自己，不要把自己在這個群體裡太當回事，但一定要自己尊重自己，自己肯定自己，不要為了別人的一句話就入腦入心，地球離了誰都轉，同理也要具備對方甭管多大能耐，說到底讓我不痛快的也是一個屁。

　　　人生是一場修行，眼下處理不好的人際關係沒關係，但要覺醒，要練，千萬不要自暴自棄，任人魚肉做包子。

　　　你不經歷就不會有任何的長進，只知道道理，是無法從內心深處讓自己保持良好心態的，不從釘板上滾過來，光知道那練一口氣，外練筋骨皮，

這句話是沒有任何意義的。

　　　會叫的狗不咬人，大多都是紙老虎，要提防的是，不會叫的環境大於人，能忍就忍，忍不住就幹，幹不過就不要放在心裡噁心自己，人在職場，哪裡都有辦公室。正是總會碰到其他的人拜高踩低，欺軟怕硬，尖酸刻薄，偷奸耍滑、搬弄是非等受到排擠都很正常的。是同流合污還是自成一派，完全取決於你自己。誰都是從新員工起來的，工作的事情都是從陌生變成熟悉的，人家看不起你，針對你，有時還真的就是氣場、個性不同。不要糾結對錯、是非真假，如果沒辦法，就先看老闆給的工資合適不合適，領導是否對你認可。圖舒服，圖錢多，圖自由，都可以有，但是圖親密的友好關係，我勸你還是隨緣，也就是同事關係，不要看得太重要。

　　　有的人就是沒能力，但是關係硬，或者有能力卻強勢過頭了，態度囂張傲慢又很偏見，看人見不得人好，說別人不是，但是自己也一樣，刻薄又雙標，完全不顧慮別人的感受，非得咄咄逼人，欺人太甚，把關係處死，人家看不起你，你做什麼都沒用的，不要想人心換人心，幹不過你就學有樣學。以牙還牙是最好的回擊方式，但是要注意留一線，人家怎麼說話，你就怎麼說話，人家怎麼做事，你就怎麼做事。

　　　忍氣吞聲只會縱容別人。誰都是第一次做人，只要不殺人放火，明面上對你不友好也不算重大刺激，你的人生還有無限可能。不要再在爛人爛事裡慢慢熬，懂得進退有度，取捨有數，以後有的是良人順勢。你要相信真正優秀的人一定不屑於傲慢和偏見，幹拉幫結派孤立人的事。你也要相信自己就是強者，不要懷疑自我，懷疑人生萬事皆可無所謂，皆可斷舍離。你完全可以爭取最大的努力，用盡你所有的智慧，離開不適合的圈子，或

者說融入不了的環境。

00111 女生必知的 6 個愛情真相

　　　我想揭示一些關於愛情的現實真相，幫助你避免在感情路上的陷阱，尤其是對那些對愛情充滿憧憬卻又迷茫的女孩們。不美化愛情，是走向健康關係的第一步。我將分享一些關鍵點，幫助你在親密關係中避開潛在的大坑，從心理學角度出發，告訴你是什麼，為什麼，以及如何去做。如果你曾看錯人，別再沉迷於童話般的愛情幻想。準備好了嗎？歡迎來到真實的愛情世界。

　　　一個真正愛你的人，會保持自尊。一個健康的伴侶在你面前，會展現出自尊，他希望在你面前表現得更好。那些低自尊的哀求和失控情緒，與你無關。那是他們自身的缺失，不是你的責任。如果一個男人總是向你哭窮，訴說自己的不幸，你應該直接將他視為一個試圖利用你的人。因為真正愛你的人，會希望你高看他一眼，他想成為你的英雄，至少也不想被你輕視。

　　　不要合理化對方的行為，如果換作是你，你會輕易向愛人借錢，或者不修邊幅地出現在對方面前嗎？你會擔心對方誤解你的行為，對你產生不好的看法嗎？同樣，一個不在乎你看法，不斷展示自己不堪的人，內心是空虛的。空虛的人沒有愛，只有需求。你可以選擇這樣的人，但如果你想要的是真愛，而不是成為工具或滿足他人需求，那就要仔細觀察你的交往物件在你面前展現的自尊水準。

　　　第二，愛你的人不會比你優秀太多。你會不會愛上一個比你差很多的人？如果你自己都不會，那別人也不會。所以，如果你想找一個優質的伴侶，最簡單的方法是讓自己變得更優秀。同時，在初次認識一個人時，要小心那些過度炫耀的人。一個真正擁有某樣東西的人，是不會刻意強調的。比如，一個清華的學生不會反復告訴你他是清華的，因為他已經習慣了。如果一個人總是告訴你他出身名校，他是專家，他非常富有，或者他的朋友圈總是展示豪車、豪宅，除去商業行銷的目的，如果他真心想和你交朋友，卻反復展示這些，那你就要警惕。在心理學上，越是強調的，往往就是他所缺乏的。

　　　第三，你需要有主體性，把自己放在親密關係中的首位，經常問自己，我開心嗎？我滿足嗎？大膽地告訴對方你的需求。一個喜歡你的人會特別願意滿足你。那些不願意滿足你的人，無論你說不說，他們都不會滿足你。只有當你表達了，你才能知道對方是否真的在乎你的感受，尊重你的需求。深度的親密關係不是分享價值，而是分享脆弱。當雙方都敢於展示自己的不完美，並且被對方接納時，這個關係才真正開始深入。虛假的自我吸引的永遠是表面的親密關係。愛不是如何去吸引別人，而是學會做自己，愛自己，滿足自己，這比假裝完美更吸引人。

　　　第四，你要相信你的直覺。大多數時候，你們的相處應該是愉快的。不要只用邏輯去分析問題，多問問自己的感受。很多女生經歷的愛情是無望的，想到未來，內心是忐忑不安的，沒有安全感，充滿負能量，不斷消耗自己。這樣的感情對你來說毫無意義。兩個人在一起，可以是為了成長，依靠，陪伴，疼愛，但絕不是為了委屈和淚水，也不是為了夜不能寐。輕

松愉快，不沉重，是健康關係的標誌。

　　　第五，不要只甄別愛情，還要甄別人格。與人相守，最終依靠的是品行的最低處。從心理學角度來看，人格結構是一個人的核心價值觀和道德準則，它會持久穩定地影響一個人的每個決定。人格結構不是只對你一個人的行為，而是對待一切的自我設限和約束。觀察他對待弱者的態度，他情緒爆發的原因，聽聽他對別人最大的攻擊，這些才是你未來可能要承受的最低處。不要覺得這和你無關。一個曾經傷害過別人的人，無論他現在對你有多好，都不要高興，這不是偏愛。很快你可能就會遭受同樣的對待。

　　　第六，不要用耳朵聽愛情，要用眼睛看。不要只聽他說了什麼，行動才是他真實內在的體現。如果愛情只有嘴上的承諾，沒有實際行動，那就是沒有。不要因為不甘心而繼續，不要計較得失，不要陷入沉沒成本的陷阱，也不要為了一時的安慰而選擇忍受痛苦。勇敢結束的人，才會得到一個全新的開始。如果你能誠實面對愛情，把自己放在親密關係中的首位，讓自己感到舒適放鬆，大膽表達脆弱，交換感受，同時保持清醒，關注對方的人格，並且有勇氣離開不好的感情，即使你的愛情運不是最好的，你也不會選擇一個糟糕的伴侶。

00112 女生有兩件事情永遠不要去自證

　　　女生有兩件事情永遠不要去自證，否則你的人生品質會差得一塌糊塗。但往往越是普通家庭的女生，越容易掉進這兩個自證陷阱啊，然後過得一團亂麻，還找不到原因。

　　　第一，就是證明自己有很多朋友，人緣很好，而對於沒有朋友就認為是不受歡迎，性格不好。所以很多人哪怕心裡相互看不慣，表面還要繼續玩，因為怕沒有朋友。如果你抱著這種心態，就很容易現在那些沒有價值還一味消耗你的圈子裡面，想驗證身邊的朋友值不值得交，不要看他對你好不好，而是在你突然間過得比他好的時候，他會不會真心為你感到高興，然後你就驚奇地發現其實你沒有朋友，但這是正常現象。

　　　第二，證明自己有人愛，不被愛就覺得自卑，開始自我懷疑，其實不被愛不是你有問題，反倒是如果真的很多人追你捧你，你還真應該反省一下自己哪裡出了問題，為什麼什麼人都敢來接近你啊？最後說你們一句話，你把自己養得這麼貴，不要輕易便宜了誰。

00113 像西天取經一樣，小人都是來成就你的

　　　人生的整體都是修行的過程，混職場也一樣。它其實就跟西天取經一樣，首先你得有自己的目標和方向、知道自己要去哪兒、要幹嘛？

　　　比如，你要去西天，為了取經，取經是為了讓更多人看到經文。明確這件事後，就是打包出發。

打包的過程相當於盤點你目前的籌碼和價值。

　　　收徒的過程相當於你要整合人脈資源，讓比你強的人願意為你所用。出發=執行力。

　　　而這個過程中呢，一定會遭遇各種阻力，比如不停遇到妖魔鬼怪，職場中的油條、小人、是非精、攪屎棍是不是鬼怪？

　　　必須是，他們要麼想要吃了你，要麼想要拖住你，把你留在原地，不讓你去到目的地，生活中那些不斷把垃圾男塞給你的七大姑絕對是。他們企圖以所謂愛情婚姻生育困住你，不想讓你取到經。

以既得利益、賺快錢等誘惑你的，是不是妖魔鬼怪？也是。

這就相當於假雷音寺，你要是信了，當真了，必被坑殺，毫無懸念。

　　　那麼，你需要經歷比九九八十一難還要更多的坎坷挫折阻礙，這時就要學會跟唐僧一樣，用比你強的人（或工具）去擊退怪獸，同時堅定目標及信念，絕不讓他們影響你。

　　　利用好人脈，可以是職場中的同盟，可以說是生活中的同志，可以是人生導師或精神伴侶。不管怎樣，能用的都是好同志（同時，要記得良性回饋，回報幫過你的人們）。補充，利用人脈的過程就是鍛煉你影響力及人格魅力的過程。

　　　利用好工具，主要體現在，利用資產管理培養投資思維，利用書籍課程做好自我管理利用軟體做好時間管理，利用那些給你扎針的小人來提升你的抗打擊能力及防被坑技能，諸如此類。

　　　這時你再去看職場中的那些上躥下跳的貨色們，知道他們存在的意義了嗎？對，他們是為了磨煉你、讓你修煉的，是來給你練手的，是來成就你的。講真，當年我在某企業做主管時，如果沒有小人，我很可能就安於一隅做主管了。因為小人的出現，才刺激了我，讓我發憤圖強、拼搏努力，短期內快速做出出色的成效，然後又快速跳槽成為經理。

　　　當我做總監的時候，如果沒有小人，我也很可能是希望悠閒地做一段時間的，正是因為小人的出現，刺激了我，激發了我，讓我更加意識到雞

　蛋絕不能只放在一個籃子裡，個人前途職業前景也決不能全都壓在公司發展及領導賞識上。

　　　一咬牙、一狠心，直接入股了當時朋友的一個小專案，從零開始，發憤圖強。整整一年半這個項目都不賺錢。是小人的刺激讓我不斷堅持、磕磕碰碰堅持著走到這麼遠的地方。到第二年年底時候這個項目才稍稍盈利，又經過一個週期利潤率終於比較好看了而你在小人的刺激下，不斷向上，快速攀爬，它們就像黑魚，刺激了我這條泥鰍，讓我更加好地活下去，更有競爭力，更多維化，一直走到現在，取得了如今的成就。

　　　可以這麼說，沒有他們的刺激，就沒有今天的我。而那些小人本身，如今依舊在垃圾企業裡，拿著微薄薪資，看著領導臉色，點頭哈腰，勾心鬥角，為了仨瓜倆棗，心機算盡，還以為自己贏了。

　　　所以，我希望每個姑娘都能成為唐僧，讓妖魔鬼怪成為你快速前行、努力奮鬥的動力，哪怕是阻礙，也要化阻礙為動力。

　　　並通過一路打怪，習得更多，知道更多。最終在不斷地打怪升級中，去到你想要去的那個地方，實現你最初的夢想，做自己人生的主宰和王。而不是遭遇阻礙就茫然，遇到小人就生氣，受點兒委屈就哭泣。

你是成大事的人，你還要在乎這些細枝末節嗎？

00114 不要去經營任何你已經付過錢的關係

　　　你付過錢的關係，本就是應該享受等價服務的。而不是再去經營，再去任人推銷，甚至是再去給人當陪聊，給對方提供情緒價值的。這種關係，

有什麼好經營的？你們做到“錢貨兩清”就好了。否則別怪我沒提醒你：你就活該被人怠慢，被人噁心到。比如你去理髮店、美容院、健身房什麼的，你跟裡面的工作人員混熟了，對你有什麼好處呢？沒什麼好處，反倒是容易被他們“殺熟”。他們會給你介紹各種“好產品”，會讓你“幫幫忙，辦個卡”。而你一旦付費辦了卡，而且人也比較好說話，不怎麼計較。你會發現對方的態度越來越敷衍，根本沒有你沒辦卡前那麼熱情了。甚至你能享受到的待遇，反而更低了。對方能胡亂應付，就胡亂應付你了。那你不就是花了冤枉錢嗎？對方不就是把你當傻子了嗎？打車什麼的，也是如此。雖然只是單次交易，但你也沒必要跟對方多聊。否則呢，對方就會滔滔不絕起來。包括很多時候，還會和你話不投機。既然如此，為什麼還要附和他，要理解他，要照顧他的情緒呢？要知道，你的情緒價值也很寶貴，用在他身上幹嘛？畢竟，你才是出了錢的那個人。

00115 毛選智慧：搞好人際關係的最好方法，不是請客吃飯和送禮

　　　霍曼斯這位社會心理學家曾闡述過一個理論：人與人之間的交往，本質上是一種社會交換行為，雙方相互提供對方所需的東西。簡單來說，人脈的廣度取決於你在他人眼中的地位，能為你提供幫助的人，才是真正屬於你的人脈。你為他人創造的價值越大，自身的價值也就越高。真正有價值的人脈，其核心在於提供價值並進行平等交換。你所能提供的價數值型別，決定了你會結識何種人；你為他人創造的價值大小，也衡量著你自身的價

值高低。無論是結交朋友、經營夫妻關係、親子關係，還是處理與領導、客戶的關係，最基本的前提都是要洞察對方的內心，知曉他們的需求、想法、恐懼、喜好以及容易生氣的點。具體該如何做呢？

　　　其一，進行調查與研究。《反對黨八股》中強調：“沒有調查就沒有發言權。”在家庭、職場或社交場合，建立良好的人際關係，首要任務是開展調查。這裡的調查並非指打聽小道消息，而是深入瞭解對方的需求、興趣、擔憂和期望。例如，在職場中若想和領導建立良好關係，關鍵不在於一味展示勤奮，而是要明確領導的真實需求，是拓展業務還是穩定團隊，是希望下屬服從指令還是主動解決問題。不瞭解對方所思所想，怎能成為知心朋友？在職場中，若不瞭解領導的煩惱，又怎能獲得晉升機會？領導提拔你，不僅看重你過去的貢獻，更關鍵的是看中你未來能為他做什麼，你被提拔後能為他帶來何種利益。

　　　其二，適應對方需求，而非強加自己的價值觀。《湖南農民運動考察報告》中提到：“要用事實說話，用符合群眾利益的話語來動員群眾。”在人際交往中，強行將自己的價值觀和偏好灌輸給他人，是導致關係惡化的一大原因。比如夫妻爭吵、朋友冷戰，很多時候是因為一方自以為是地為對方好，卻忽視了對方的實際需求。夫妻矛盾往往源於對彼此需求的忽視，一方可能覺得物質關心足夠，卻忽略了對方的情感需求。反之，若能敏銳察覺對方情感需求並及時回應，關係便會更加穩固和諧。《毛選》中的“群眾路線”思想同樣適用於人際關係，只有瞭解並順應他人需求，才能贏得信任與支持，強行“為你好”的方式只會招致對方抵觸。

其三，在人際關係中樹立“共贏”思維。處理人際關係時，我們常忽

視共贏原則。教員的謀略智慧在於不將自己的勝利建立在他人失敗之上，而是尋求各方都能接受的方案。《矛盾論》中的“鬥爭與團結”思想啟示我們，穩固的人際關係往往是通過創造共贏局面達成的。在職場，若只顧個人利益去爭機會，雖可能短期獲益，但從長遠看會失去支持。教員談到“團結大多數”時強調要團結願意團結的人，即尋求共贏方案。在團隊中，若能兼顧整體利益，讓成員有成就感和價值感，就能建立持久可靠的關係；反之，只顧個人利益則易在關鍵時刻失去支持。

　　　其四，情緒管理是化解矛盾的關鍵。《關心群眾生活，注意工作方法》中指出，關心群眾生活、注意工作方法是樹立威信的重要方式。人際交往中，情緒處理至關重要，很多關係破裂都是因衝動處理不當。如何控制情緒、修復關係是必備技能。在職場或家庭中，面對他人發脾氣，盲目反應會加劇矛盾，而理性冷靜地分析情緒來源，耐心等待對方冷靜後再溝通，往往能化解矛盾、增進感情。正如教員所說，要對群眾認真負責，處理好情緒、管理好衝突，是搞好人際關係的關鍵，也體現個體成熟度。

　　　其五，找准“利益點”打動對方。在人際交往中，找到對方利益點是打動對方的關鍵。無論職場還是私人關係，每個人都有“爽點”和“痛點”。教員在談判博弈中能精准把握對手痛點與利益點。在現代社會，搞好人際關係的核心在於利用對方利益點打動對方達成合作。比如職場上想被領導提拔，就要清楚領導利益所在，是否具備所需能力，能否助其實現目標。不瞭解這些，僅憑過去成績，領導不會考慮提拔。正如教員所說，調查研究是解決問題基礎，找到領導需求並提出方案，才能讓領導信服，這是人際交往中精准打動對方的策略。

　　　其六，說掏心窩子的話。回到開頭話題，領導提拔你是因為提拔後對你關心的事有利。現在想想，領導現在最需要什麼，你瞭解嗎？若答不上來，做不到他想要的，或沒讓他覺得你能做到，就難以升職，要趕緊觀察、改進。與人接觸時，要留意關鍵點：對方的爽點和欲望、最近煩惱、解決方法，這是人際關係根本，把握住這些，問題便迎刃而解。

00116 高情商的 30 個溝通技巧，為人處世必備！戀人、朋友、同事都適用！

心理學家阿德勒說：“人的一切煩惱，皆源於人際關係。”

　　　人情世故中皆是學問，以下這 30 個溝通技巧，戀人、朋友、同事都適用！

所謂情商高，就是會說話。

1、不指責，不先入為主

　　　避免指責批判，不要先入為主帶入自己的主觀想法：“你就是 ”、“你肯定 ”

2、陳述事實，表達感受

用陳述句來陳述事實，表達自己的感受。

　　　把“你憑什麼這樣說我！”換成陳述句：“我不是很喜歡被這樣開玩笑，我會覺得有難過”。

3、先求同再存異

沒人喜歡一開口就否定自己的人，所以人際溝通要掌握“求同存異”

的順序。

　　　在別人發表完意見後，先對 TA 的一部分想法表示認可，然後再說出自己的看法。

　　　對方聽了誇獎之後心情變好了，自然也更願意聽你的看法，這樣才能有效溝通。

4、先說對方想聽的，再說自己想講的

興趣是引路人，先講別人感興趣的事情。

你不懂的話，可以虛心請教，打開 TA 們的話匣子。

5、利他思維

　　　所有的利他都是利己的，如果你能幫助別人，對別人有價值，人們自然被吸引到你的周圍。反之，如果不顧他人，雖然短時間能維持，但是時間一長，必定分崩離析。

6、尊重別人的隱私，別刨根問底

人際溝通時，儘量避免問別人的隱私，別人不想說的事也不要追問。

　　　不要仗著自己跟對方的關係很好，就趾高氣揚地認為自己有權知道對方的一切。

　　　別人願意和你講的，自然會講；別人不願意講的，千萬不要傻傻地問個不停。

7、別人的隱私要保密

　　　關係再好的人，如果朋友跟你分享了自己的隱私和秘密，那你一定要有保守隱私和秘密的覺悟，要對得起這份信任。

8、不要隨便拿隱私說事

知道別人的隱私，並不意味著你可以將它當作話題。

開口閉口拿隱私說事，不管是人前還是人後，只會讓對方感到被冒犯。

9、先好好聽

喜歡打斷別人說話，其實是一種不尊重人的表現。

不輕易打斷別人，不要急於表達。

10、話題別總回到自己身上

　　　朋友向你訴說煩惱，是希望你能聽 TA 說，而不是沒說兩句，你就開始長篇大論，只想表達自己，這樣朋友就像被人堵住了嘴……

11、不要試圖說服和改變

心理學有一個“逆火效應”：

　　　當人們遇上與自身信念抵觸的觀點時，會下意識忽略或反駁它們，並且原來的觀念反而會更加強化。

所以不要試圖說服別人，你越糾正，對方越覺得自己是對的。

12、先認可再提建議

先認可對方，再提建議，對方更願意接受。

　　　如果直接了當指出別人的錯誤，然後說自己的建議，很多人是難以接受的，畢竟每個人都希望自己是正確的。

13、儘量避免使用否定詞

　　　人際交往中，不要時刻去否定別人：“你不應該、你不行、你不懂、你不能... ”

　　　會給人一種命令或批評的感覺，不僅不能讓對方改正，還會覺得失落或者反感。

14、不抱怨

　　　無休止的抱怨、批評和指責，解決不了任何問題，還會惡化你的人際關係，給人留下一個隻會抱怨別人的祥林嫂形象。

15、多用細節讚美

　　　不要敷衍的誇獎，比如別人今天穿了新衣服，你說“好看”，別人一點情緒波動也沒有，這樣說多了，還會覺得你虛偽。

　　　但如果你從細節讚美，會讓人覺得你非常真誠認真，也願意與你建立良好的人脈。

16、說話有溫度

要“軟著陸”，不要給人難堪，也不能沒有迴旋的餘地。

17、不要認為別人都是錯的

　　　如果你認為，任何與你不同的觀點都是愚蠢的或不重要的，那麼別人就會覺得自己被侮辱了。

18、不要誇大其詞

　　　不要說“你總是……”或“你從來沒有……”這樣的話，你需要具體到時間或者事情。

19、不要告訴別人“應該”做什麼

　　　因為這種說法隱藏了價值判斷——這件事本來就應該這樣做，是你錯了。

　　　你可以說：“你或許可以考慮一下……”或“有這種可能……”或“你有沒有想過這樣？ ”

20、少說喪氣話

　　　別人正興致勃勃幹一件事，你在旁邊說：“省省吧，別費勁了，沒用的！”

愛說喪氣話的人，說的也許是真話，但沒有人愛聽，人緣也很差。

21、沉默也是一種力量

　　　有時候陪伴勝過千言萬語，該沉默的時候，懂得不問也是一種溫柔，給對方時間去釋放情緒。

　　　安靜地陪在身邊，是一種理解，也是一種保護。有些事，追問得越緊，感情傷得便越深。

22、不說人是非

　　　你不是別人生活的裁判，不要覺得自己掌握了真理，總以自己的經歷指點別人的江山。

不妄加評論，不指指點點，不做生活的“差評師”，是一種修養。

23、不揭人短

　　　不要把別人的不堪和傷疤，刻意放在眾人面前，失了分寸，也失了感情。

看破不說破，明知而不問，是一種成熟，也是一種溫柔。

24、不要端著

　　　說話時，把“你能聽懂嗎？ ”“你聽得懂嗎？ ”“你聽明白了嗎？”換成“我說清楚了嗎？”

　　　前者會有種命令式、端著態度的感覺；而後者則會讓人更舒服、更平等。

25、不是所有事都得論輸贏

　　　無論勝負都勞心勞力，並沒有半點實際意義，甚至可能給自己平添麻煩。

所以若是不涉及原則，不傷害自己，那不爭也沒什麼，示弱並不丟人。

00117 突然變厲害的人，都學會了強者思維

　　　職場多年，我有一個很深的體會，職場打打殺殺靠智商，人情練達得看情商，但是，一個人突然開竅變得很厲害，不是因為智商情商的修煉，而是他思維方式改變了。

　　　那些突然變厲害的人，都學會了強者思維。在任何事情上，都不把自己放在下位，永遠不被動地接受命運安排，有一種自己能主動解決問題的心態，從而在底層邏輯上重新構建了自己的做事方法。

1.頂級的遮罩力

　　　我一直說成事的過程中不要太在意他評，要知道我們控制不了結果，更控制不了他人的看法。有想法、有意見，就大膽表達出來。別想著別人會不會生氣、別人會不會不喜歡你。你自己都不願意愛護自己，別人憑什麼要去喜歡你。所以臉皮厚一點，先關注自身，再關心別人。臉皮厚的人才是真正能成大事的人。而且你和任何人的關係，並不取決你對別人有多好，而是取決於你的強弱，手上籌碼的多少。夯實自己的硬實力，找到自己的核心價值，是解決一切問題最直接的手段。所以從今天開始告訴你自己，你的優秀不需要別人來評定。把你對臉面的關注轉移到真正有用的事情上，比如多讀書、多關注前人的思考和成事。

2.不再虛耗能量

　　　很多時候，阻擋你進步的，不是自己的能力不足，而是精力分散。我天生篤信“成事”學第一公理，就是我要把我這塊料用到極致。我要把資源利用最大化，把效率最大化。但不見得每個人的能量都是一樣的，每個人都有不同的天賦。很多時候人沒有獲得成功，是他沒有把自己的最大能量發揮出來，浪費在了一些莫名其妙的地方。比如說我一直不在乎我長得如何，不在乎我的髮型好不好看。我把效率最大化用在自己身上，爭取活得更豐盛。我也不花時間給無聊的人，不去無效社交。如果一個人、一件事給我特別大的負能量，只要我試過一兩次，我就不碰了，哪怕這人再有錢、再有名、再有什麼可能性，都跟我沒關係了。損人利己的事不要幹，損人利己的人不要理，你就會省出太多的精力，省去之後，世界豁然開朗。能量對於我來說是更重要的幫助，我來這個世界就是要做更多事情的。

3.將執行力拉滿

　　　我自己帶團隊時發現，在做事之前，你越是想贏怕輸，越是容易動作變形，寢食難安，導致結果有可能越不好。甚至很多成事機會就是在這種猶豫中錯過，或者因為擔心結果而不敢出發。戰略要落到實處，人就要不停做事兒。紙上得來終覺淺，絕知此事須躬行。精髓還是要去做事兒，無論大小。不必糾結是否已經有了完美的解決方案，特別是在快速變化的情境中。如果紙上談兵的節奏跟不上情勢變化，那就先打，打了再看，看了打後的結果再調整。在達到百分之八十的效果之後，還要收手看一下大局的變化，大處著眼，重新審視下一次戰役要怎麼打。

《資治通鑒》裡，劉邦就是一個執行力非常強的人，坐言起行，而且

　他用人不疑，聽韓信的，說幹就幹，攻打原來能征善戰的秦國舊將就如摧枯拉朽一般，很快，劉邦就占了關中。而項羽在成事之德上遠不如劉邦，就是輸在了他的婦人之仁、匹夫之勇。看似強大，實則很虛弱。

00118 對別人的惡意，如何有效地保護自己？

　　　1.著名的危險預測專家，美國總統的安全顧問，他在工作中發現，我們生活中很多看似很小的矛盾衝突，比如與戀人分手、和朋友有矛盾、出門遇到不法分子如果處理不善，很可能讓我們陷入危險。因此，學習一些應對他人惡意的技能，很有必要。

　　　2.容易做出極端行為的人，往往有4 個特徵。①固執己見，控制欲極強。這種人無法忍受他人違背自己，既不接受別人的意見，而且還會對提建議的人產生怨恨。②缺乏同情。即便看見十分殘忍的場景，內心也不會有波瀾。③被害妄想。總認為別人對他懷有惡意、所有人都在算計他。④對別人的好意理所當然。

　　　以上 4 條，滿足的特徵越多，這個人就越可能存在危險。因此，一旦發現身邊有這樣的人，無論他是你的戀人、朋友還是員工，最好的辦法就是：儘快和他絕交。

　　　3.你可能會問，如果對方是陌生人要怎樣判斷呢？記住一個詞“過分熱情”。如果一個人刻意和你強拉關係、套近乎，無視你的拒絕非要“幫助你”，那他的“好意”很可能是為了達成某種目的，你一定要提高警惕。

4.面對糾纏騷擾，不理會對方

　　　這裡說的騷擾者，也許是一個非要幫你提東西的路人、路上攔住你的推銷員、你的前任等等。面對騷擾者，常見的做法要麼是保全情面，委婉推脫，要麼是嚴厲回擊。但其實這兩種都不對，前者會讓他得寸進尺，後者只會讓對方懷恨在心。要知道，糾纏騷擾的目的，是為了獲得你的關注，進而滿足自己的需求。所以面對糾纏騷擾，唯一的正確做法是：表明態度，然後不再理會。特別要注意，你只需要明確一次態度，之後無論對方怎樣做，你的反應都應該是“沒有反應”。

5.面對敲詐勒索，搶先爆料讓對方失去籌碼

　　　敲詐勒索者的目的，大多是謀財。一般情況下，他們的籌碼就是你的“秘密”。只要這個把柄不消失，你就會持續受到他的勒索。所以應對敲詐勒索最好的手段，就是徹底讓他的籌碼消失——由你自己爆料。要知道，無論是你多麼不想面對的事，但只要消息是從自己嘴裡說出來的，你就對它有了掌控力，也就能更坦誠地面對自己。很多你認為“難以啟齒的事”，其實沒有想像得那麼糟。

6.面對恐嚇，如果對方談條件，採取懷柔政策

　　　恐嚇者通常不是真的要製造傷害，只是希望你滿足他的條件。比起單純的謀財，他們的條件更多樣，比如“如果分手，我就跳樓”。面對這種情況，千萬不要“硬碰硬”，也不要挑釁對方，說出“你要跳就跳”的話，這只會讓對方情緒更激動。你可以先採取懷柔政策，穩住對方的情緒，避免最極端事件發生，然後不管是報警還是其他方式，再慢慢找機會解決問題。

7.如果對方不談條件，提高警惕及時報警

　　　如果對方沒有提條件，只是一味揚言要“讓你好看”，首先還是選擇安全的溝通方式，比如打電話、在公共場合見面等，問出他的真正目的。只要能引導對方說出目的，就說明還有談判的空間，他對你實施暴力的危險性就會大幅減小。但如果對方已經不肯和你談條件，甚至明確“放話”要傷害你，這時候一定要提高警惕，加強自己的安全保護措施，並且及時報警。

8.給你一個常見案例——家庭暴力。

　　　很多人會說“出現家暴，直接離婚就行了”，但據統計，大量受害者會對家暴者心存幻想，認為這只是一次意外，所以會選擇忍受。事實上，家暴事件是一個迴圈反復的過程，所以只要發生過一次家暴，你的選擇不是原諒，也不是爭執，唯一正確的做法是——立刻從家暴者的生活中徹底消失。具體來說，可以把離婚程式委託給代理人，必要時還可以選擇更改電話號碼、家庭位址、工作單位等，徹底讓對方不能聯繫到你。

　　　9. 最後提醒一點，身處讓你不安的場景時，要相信自己的直覺。比如，半夜回家電梯裡只有一個高大的男人，你不敢進去；深夜坐車覺得司機語氣不對這些場景，在當下你可能很難靠理智分析，但直覺會幫助你在一瞬間，對當下大量資訊做出一個綜合判斷。所以如果你確實感覺到不舒服、不安全，就不要一味用邏輯去思考，這時候相信直覺，立即離開更有效。

00119 在職場上，保護自己的 10 個必備手段！

　　　1.幹工作要善於把握節奏，並通過節奏把握來管理領導的預期。很多工作，你加班加點地幹，領導可能會表揚你，但隨之而來的一定是對你的額外關照，因為領導會認為你的工作量還沒有飽和。所以，不要動不動就加班加點，把持適中的工作節奏，往往更能達到工作效果。事實上，有時候你提交工作過快過早，領導還會認為你沒有用心對待或處理。

　　　2.不管處理什麼工作，都應該先把工作標準和要求搞清楚，整明白了再去行動。如果領導沒有交代清楚，或者你心存疑慮，那你就要主動溝通詢問，問清楚了再去幹。如果你稀裡糊塗模棱兩可就搞起來了，萬一搞錯了，豈不是自己折騰自己。不要害怕過多詢問領導會看低你，事情幹不好領導才會看低你。加強工作中的請示彙報，既是對領導的尊重，更是提升工作質效的不二手段。

　　　3.與領導相處，很多時候態度比能力更重要，先有態度，才能更好地展示能力。從人性的角度來說，不管誰當領導，他都會更支援聽招呼守規矩的下屬，就像你不喜歡的人，再有能力你也不會重用一樣。所以，任何時候都不能因個人能力強而忽視了與領導的溝通，多給領導面子，領導才會給你更多資源和支持。懷才不遇是怎麼產生的，就是因為自恃能力而不把領導放在眼裡。

　　　4.件件有著落，事事有回音。如果你是一個情商高的人，你一定懂得彙報的意義。任何一項工作，領導只要交代給了你，那他就失去了對這項工作的直接掌控，這時候他的內心是不安的，很期待你的工作回饋和彙報。

如果你能及時給予回饋和彙報，那領導就會心安，就會對你產生良好的印象。再說了，工作都幹完了，為什麼不多走一步再彙報一下向領導“邀功”呢。

　　　5.慎重對待職場上的同事關係，可以溝通、交流、合作，但不要期望太多。同事關係，從本質上來說，是一種因工作聯繫而延伸出來的關係，是一種弱聯繫。對待同事，要有一定的邊界感，不要隨便插手別人的工作；面對他們的求助，也要保持理性，不要為了維護所謂的同事關係，而失去了該有的理性判斷。在職場上，你應該對你的領導負好責，而不是應付同事瑣碎的求助，這點要謹記。

　　　6.其實，做人做事的最高境界是人前說好話、人後少說話。所謂人前說好話，就是在談論到別人的時候，多說別人的優點和中肯的地方，而不是吐槽抱怨別人的不是，這樣做最大的好處是可以少樹敵、少沾染麻煩。人後少說話，主要是指別人為人如何，心裡清楚就行了，不要什麼都說出來。很多事情，你要能藏得住，你不說出來，那你就不會有把柄或者得罪人。

　　　7.留痕，既是一種思維，也是一種意識，某些時候還是非常有必要的，不可忽視。像工作清單、交接手續以及證明材料等等，一定要有主動收集並存檔的意識。一來可以有效證明你的工作過程，表明你按照要求扎實開展了相關工作，是有工作成果的；二來也可以防止別人的甩鍋和推責，畢竟白紙黑字就是證明。越是複雜的工作，越是牽扯較多的工作，多留個心眼兒總是好的，就像必要的留痕一樣。

8.你跟領導的本質關係是工作關係和上下級關係，而不是其他關係。

　明白了這一點，那你在工作和生活中處事就會有分寸和把握了。你對領導負責，及時向領導交付工作結果，以換取領導的賞識、照顧；而領導給予你關照，以換取你的忠心，以及更加賣力地工作。你們之間是合作關係。只有在工作關係穩固的基礎上，你跟領導之間才會衍生出其他關係，否則難以為繼。

　　　9.在職場上，不要隨便追求情感認同，自己的私事和秘密不要隨便與他人講。職場是一個講究價值和效益的地方，不是一個談感情的地方，所以在職場上追求所謂的情感認同，本身就是違背規律和邏輯的，必然出問題。就像你作為管理者一樣，不能期望下屬理解支持你，因為有些事情你們之間必然是矛盾的。不管處在哪個位置，不管處理什麼事情，權衡利弊關係和利害得失才是最重要的。

　　　10. 永遠不要在公開場合，與領導發生矛盾和衝突，因為最後受傷的一定是你。越是公開場合，領導就越是在乎所謂的面子和管理權威，你質疑否定甚至拒絕領導，那就是不給領導面子，就是在讓領導難堪，那領導一定會為了“找回場子”而和你死磕到底，最終的結果就是你被各種方式收拾。有什麼問題，一定要在私底下溝通；公開場合，多給領導面子、支持和信心。

00120 看透社交本質，沒人能夠“拿捏你”

　　　在與人交往的過程中，通常有這樣兩種人，一種，是能夠看透人性，並且可以靈活運用的人，另一種，是不懂人性，被人拿捏被人利用的人。

　　　在社交中，很多人可能都會陷入一種思維誤區，認為只要自己有情有義，別人就一定會投桃報李，只要自己真心實意，別人也同樣誠心誠意，可實際上，如果是一直抱著這種想法與人相處，很容易就會淪為一個低姿態的“討好者”。你要明白的是，人與人是不一樣的，並不是你對別人好，別人就一定會對你好，投桃報李確實存在，但不是絕對，他們只是佔據了一部分而已，而另外的一部分，則不會用相同的方式對待你，你越付出，越是理所當然，你越討好，越是看不起你，你要明白人性的本質，不是所有的人，都值得你的付出和情義。

　　　社交的本質就是價值的互換，這個價值包括金錢，能力，情緒，地位等等，社交的類型，也分為大致的兩種，功利型社交與情感型社交。

功利型社交

　　　我們所能接觸到的大多數的社交類型都是功利型社交，比如，生意上的合作夥伴，職場上的競爭對手，並不是真正意義上的朋友，只是金錢利益上的需求，一方有錢，一方有能力，相互結合能夠產生利益，就能夠成為彼此的人脈關係。

　　　在雙方初次接觸時，會有意識的去衡量對方的價值，衡量對方是否值得自己交往，並會在充分的權衡利弊後才會作出決定，這就是功利型社交最典型的表現。

情感型社交

　　　情感型社交，顧名思義，就是能夠為彼此提供相應的情緒價值，一般是指你身邊的一些知心好友，閨蜜兄弟，彼此之間所追求的並不是物質上的利益，而是情感上的慰藉。

　　　在對方遭遇到某些困難挫折，或悲傷痛苦時，能夠通過語言，行為，或其他形式提供一些幫助，以此來緩解其痛苦並給予一定程度上的心理安慰，這種慰藉可以是陪伴，傾聽，言語，或肢體接觸，也可以是來自於精神層面上的支持與鼓勵。

　　　是一種不會逾越底線，卻又能彼此深知的相處模式，能夠減輕個體的負面情緒和心理壓力，可以改善人際關係，增強情感素質與社會適應能力，雙方相處，分享著生活的點滴，並獲得情感上的安慰和精神上的放鬆，這是情感型社交的表現方式。

社交的思維誤區

　　　不是所有人都會用相同的方式去對待你，你的真誠情義，不見得會換來對方的真心真意，要看透人心，瞭解人性，越是討好，別人越看不起你，越是付出，別人越理所當然。

不被拿捏的社交關係

　　　想要與什麼樣的人保持長久的關係，往往取決於你自己，想要不被拿捏，就要維持雙方之間的平衡，避免過大的差距，要保持“勢均力敵”的關係，要讓彼此間的交往變得越來越有價值，不能只看個人，而是雙方所攜帶的價值，無論是戀人之間還是夥伴之間都是如此，只有彼此平衡才能長久維繫，過大的實力差距，只會讓你顯得更加被動且卑微。

　　　在社交當中，有些人會有一種誤區，會認為，朋友就是拿來用的，既然作為朋友，就應該無條件的幫助自己，請記住，這不是情感的表現，這是道德的綁架，請不要將利益與情感混為一談，該談錢的時候就不要談感情，該談感情的時候就不要談錢，要恩怨分清，公私分明，你不欠別人，

別人同樣也不欠你，維護好自己的利益，也不要過度侵犯他人的邊界。

00121 20 歲就該想透的幾個問題

　　　如果你 20 出頭過得不好，可能是因為家世背景不好，或是大環境實在太差，如果你 30 多歲了，還是過得很不好。那要停下來，好好想透幾個問題。

　　　首先是出身的問題，這個我們每個人都無法回避，不管你是敏感還是遲鈍，是出身富裕還是來自山區，離開起點談規劃都是扯犢子。

　　　就是要客觀，要實事求是，你得先認清並接受自己的出身，自暴自棄你就廢了，好高騖遠你遲早要栽跟頭，要接地氣。

　　　你家條件好，可以適當的隨心所欲，有試錯的空間。而如果是出身家庭比較操蛋的，那就要以搞錢為中心，跟時間賽跑，一天當成兩天來花，瞄準那些熬出頭了，就有超額回報的領域。

　　　因為你根本不知道，家裡哪天給你整出個更大的無底洞來，真的會讓你崩潰，那是一種恨之入骨，又於心不忍的複雜心情。

　　　確實很影響你拔刀的速度，那適當的切割是有必要的，不要給自己帶上太多道德的枷鎖。

　　　接下來就是工作的問題，工作很多時候就像龜兔賽跑，比的就是誰更專注，誰更不浪費時間。

　　　就像頂級的運動員最終 PK，比的不是誰能主動將對方一擊即倒，而是比誰更少的犯錯。

　　　所以一開始就要想好，你是要穩，還是要狠的人。按部就班走技術或行政路線的，就是穩。

　　　想賭的，那就看看是不是個豁得出去的人。最怕的就是三心二意，風吹兩邊倒的人，最容易一事無成。

　　　而且無論男女，好的工作除了能解決你收入問題，在婚戀市場上，也絕對是加分項的，即便是普通的社交場合，也是一張拿得出手的名片。

　　　雖說在當下極卷的狀態，婚姻似乎成了雞肋，其實不婚不育也沒什麼，想好了並能承受它所帶來的影響，也不是什麼大問題。

　　　如若你還嚮往婚姻，尤其是條件好些的女生，不可仗著優越誤了自己，要有一個客觀清醒的認識。

　　　女生不同男生，如花美眷難敵似水流年，我們以前很多小姐妹，嘴上說不嫁不嫁的，最後也將就的嫁了，嫁得還不如當年隔壁班，那個讀死書的傻小子。

　　　所以只要不是鐵了心的不婚主義，建議還是早一點的好，不能說絕對，只是概率上可能會更樂觀一些，提早規劃，瞄準著來，緣分這東西，是先盡人事，然後才是聽天意。

　　　男生不同于女生，有點野心的，先把自己條件整好點，可能更容易找到符合你預期的對象，而不是潦潦草草的找個隔壁廠的將就著，發達了又嫌棄人家不夠高級，把人家甩了。

　　　最後便是學習，真正的理論和文化學習，校園時代已經基本完成了。打的是基礎，學的是邏輯，讓你具備了自學的能力，進入到社會，才是你真正學習的開始。

　　　工作了後，我們看書學習，就要更有針對性了，為了考證，為了鑽研某個行業，為了搞懂一個技術細節，為了翻譯份資料，基本都是圍繞著這些了。

　　　過往學歷就好比一份治病的良方，裡面的每一味藥材，都需要你去搜集並鑒別，還得懂找對藥引子，會給自己找老師。

技巧門道自己悟，不是不行，但在行家那，也許就是幾句話的點撥。

00122 一個萬能社交法則：不分析對方

擺脫內耗最佳方法：不去猜想別人的動機，只表達自己。

　　　人之所以經常痛苦，絕大多數都來自社交關係，習慣性地尋找所謂的情緒價值、期待、回報，這些投射在別人身上的期許，一旦得不到回應，就會失落和悲傷甚至自我內耗。

　　　你要知道，任何無關痛癢的建議和批評，如果對你沒有實際意義，大可不必放在心上。

　　　不必急著刨根問底，對方的弦外之音到底幾個意思，即使對方有反對、不耐煩的態度，我們權且笑一笑吧，就像雨點兒落在身上很快就會蒸發。

　　　話不可聽盡，勢不可去盡，很多話聽聽就得了，千萬別當真，更不要試圖去分析，一分析就容易掉進別人的語言陷阱。

　　　總之你要去觀察和感受，比如，那些遊刃在各大情人之間的情場聖手，他們的甜言蜜語勝過了所付出的行動，他精准地擊中單純男女的心臟，更何況熱戀中的男女智商幾乎為 0。

　　　而這種轟轟烈烈的關係，也必然是以慘痛告終，因為一開始對方壓根兒就沒有奔著結果去，最具謊言的話，往往以最甜蜜的情緒來掩飾。

所以越是這個時候，越要保持清醒的頭腦。

　　　看清一個人其實很簡單，拋開心理分析，更不要去胡亂猜測，你只需認真觀察對方的具體行動即可，行動就是最好的說明。

　　　人最擅長給自己加戲，總認為對方話還沒說完，話裡有話，把自己困頓於情緒漩渦裡反復煎熬，這些都沒用。你只需記住一個法則：沒說的，即是沒有；不說的，立刻結束。

　　　你要搞明白任何關係說到底本質就是利益交換，明白了這一點，你才能更順利地去進展。

　　　如果稀裡糊塗地盲目進行社交，那最後時間浪費，精力浪費，一切關係都撲了空。

　　　我們做任何事須得有一個驅動力，去清醒的追逐目標，比如搞錢這件事，我們要先在心裡制定一個長期計畫，並順著這個目標的路線持之以恆，偶爾鬆懈，但整體仍保持高昂的鬥志。

　　　追一個男孩女孩也一樣，你的目標必須得明確，不能朝三暮四，更不能因為對方的某幾句話而動了心性，半途而廢。

　　　不好的友情，要及時斷掉，同理，不好的愛情也要及時分手，不要被對方幾句 PUA 的話輕易亂了陣腳，很多人被假像模糊了防線，片刻和好後，然後深陷在痛苦之中無法自拔。

　　　很多人明明在感情裡不幸福，但就是死耗在其中找不到解脫之法，別人都看得清，唯獨自己當局者迷。

　　　抓住了關係的本質，大大方方放在檯面上講，拎得清，才能收穫一段健康的關係。

任何一段關係不對等。

你感覺到了不舒服，甚至很痛苦，那麼一定要斷開。

　　　人的很多第一直覺都是很准的，直覺告訴你的，你一定要去相信，而不是自圓其說，甚至為那段不值得的關係辯護，最後自己傷害自己。

　　　擁有獨立思想的人，任何時候都不會被同化，也不會因為別人的“大多數認同感”就少數屈從了多數。

　　　每個人體內都有有磁場能量，倘若不遠離那些負面能量，自己的能量就會被削弱，甚至逐漸變得負能量滿溢。

　　　高手都懂得遮罩一切外界的干擾，更注重自己的內心，不去在乎任何人的負面言語，即使聽了很多不利自己的話，也很快將它們從心裡掐滅。

　　　所以痛苦，說白了就是我們自身的修行還不夠，道行尚淺，喜歡去做一些莫須有的猜想和假設，喜歡在別人的言語背後添油加醋。

　　　另外，成年人的世界沒有對錯，只有利弊。你對某個人的利益有幫助，那麼你就是好人，你對某個人的利益有衝突，那麼你就是壞人。

拿捏好“利益”這把尺子，你就能輕鬆拿捏很多人性！

如果你不懂利益，那麼，你就容易被人拿捏。

　　　看透一個人最好的方式：不分析對方說了什麼，卻是去看他具體做了什麼，而做的之後的結果如何。

　　　任何關係中的社交秘笈無非是，讓自己好好說話，不去干涉對方說話課題。

社交中的課題分離，是普通人社交溝通中最核心的認知力。

　　　總之要把握好社交的尺度，話不可全說，但別人的話也別全部過心。你的心底得有一把尺子，好的進來，壞的不過穿耳風。

　　　真正的強者，不去在意任何人的評價，不害怕被人討厭，不刻意追求他人的認可，當自身利益受到侵犯，也能勇敢翻臉。

　　　當你一無所有的時候，千萬不要去耗費大量時間搞社交、攀關係，你不強大，最好的關係也如同廢鐵，而當你強大了，最弱的關係也能助你平步青雲。

　　　人性都是慕強的，強者什麼都不用做，認可他的人可以從北京排到巴黎，而弱者百般討好，卻迎來譏笑和嘲諷。

　　　人活一世，沒有那麼多時間去向任何人解釋，你就是你，是不一樣的煙火，即使短暫，但也可以絢爛。在別人那裡耗費太多心力去解釋，倒不如痛痛快快過好每一天。

　　　當你全身心的投入在提升自己的事業中，你會發現，曾經的那些不愉快的人和事，都在一瞬間無影無蹤了。

　　　當你的錢賺足，內心也變得富有，整個世界都開始對你春風拂面，身邊所有人都開始對你變得溫柔。

去搞錢吧，別再沉溺在不值得的人和事上傷感徘徊。

如何讓小人不敢招惹你？給你四個技巧，讓小人遠離你

　　　小人到處都有，那怎麼和小人打交道呢？今天主要給大家分享四個技巧，只要你掌握好了，小人就再也不敢招惹你了。

一、要增強自身的實力和能力。小人最擅長的就是欺軟怕硬了。所以，

　想要讓小人不敢動你，你就得不斷地增強自己的實力，讓他望而卻步。那怎麼提升自己的實力呢？方法其實很簡單，就是學習。首先，向優秀的人學習，看看他們平時在做哪些事，碰到事情時，是怎麼去思考和解決問題的等等。把優秀的人身上有的優點，一個一個的學過來，慢慢地，你就變得越來越強大了。

　　　其次，你需要去學習一些工作專業方面的知識，提升自己的專業能力。比如，你是做銷售的，那你就要不斷地去學習銷售的技巧；你是做財務的，你就不要斷地去學習財務方面的知識等等。你的專業能力越強，就越能解決別人解決不了的問題，這時就會讓身邊的人對你刮目相看，包括那些小人。

　　　最後，還要學習一些綜合知識。雖然不要求你上知天文，下知地理，但無論是天文地理，還是天南地北，無論什麼話題，你都能搭上幾句，那別人就會覺得你這個人博學多才，很厲害。就不敢輕易招惹你了。

　　　二、要和身邊的人建立良好的人際關係。如果你是孤家寡人，就很容易形成勢單力薄的局面，這也是小人最喜歡欺負的一類人了。所以，我們平時就要尊重他人，關心他人，幫助他人，和大家都保持良好的關係，這樣，即使有小人欺負你，也會有人站出來替你說話。那怎麼和身邊的人搞好關係呢？如果允許，偶爾買點小零食給大家，平時多和大家交流，積極地參與團隊的活動，幫些力所能及的小忙等等，和大家多多交往，關係自然就能好起來。

　　　三、要勇敢地面對和反擊小人。碰到小人對你的惡意攻擊，如果傷害到了你，你就一定想當場反擊，讓小人明白，你可不是好惹的。這一點非

　常重要。千萬不要覺得，我鬥不過小人，我沒他那麼陰險毒辣，我沒他那麼多手段，忍一忍就過去了。我告訴你，你越是能忍，小人就會越是欺負你。因為你在小人眼裡，就是個軟柿子。所以，不要怕，可能你現在和小人鬥，鬥不過他，但只要你反抗了，他就不可能毫髮無損，多多少少得付出點代價。雖然很可能你付出的代價更大，但沒關係，只要小人也付出代價了，下次他就不敢經易招惹你了。他很可能就會去找一個比你更懦弱的人來欺負。

　　　四、平時和小人交往時，就要小心謹慎。身邊總會有那麼幾個小人，但我們不能因為他是小人，就立馬跟他們交惡，這不是明智之舉。對於他們，我們不深交，但也不主要挑矛盾。平時見到他們，點頭微笑，客套寒暄，保持表面上的友好，也是很有必要的。如果在工作上有交集，那每次和對方相處，都要多留個心眼，多想想他為什麼要這麼說，這麼說，他的目的是什麼？自己有沒有可能會留下把柄給他？等等。害人之心不可有，但防人之心不可無啊。

00123 突然意識到普通家庭根本不會教孩子社交

　　　你去問問那種做人特別精明的長輩，如果他們願意卸下道德榜樣的包袱，教你一些真實有用且有些陰暗的東西，你就會發現，受欺負的人，都有著言行上的特點，而這些特點反映的就是他內在的強與弱！很多欺負並不一定是硬暴力，而是語言暴力、精神暴力、情緒暴力，這考驗的核心，是一個人對人性的深入瞭解，這還不算深，更深的是一個人對人性的利用！

老實人怎麼才能不被欺負：

1、怎麼與人舌戰

　　　顛倒黑白、扣帽子、過河拆橋、上眼藥、擴大事件影響、無中生有、起哄、潑髒水、將事態發展下降到個人恩怨、將個人恩怨上升到事態發展，從高降到低，從低降到高。在群眾面前話要講明白來龍去脈，懂得利用大眾的力量利用輿論的力量，佔領道德高地、轉移話題和注意力，把事情往對方身上扯，借刀殺人，借別人的事情或者話反擊，先下手為強，凡事掌握主動權，佔領先機，對付針對自己不好撕破臉的人恩威並施。在外人面前包裝自己特別重要，在外人面前看起來強大很重要，在外面外人面前要立人設，不要單打獨鬥，迅速找到對的人，抱緊小團體，抓住關鍵人物搞好關係特別重要。

　　　2、進入一個新環境，首先觀察哪些是這個群體的主要人物，先和這種主要人物以及可以幫到你的人打成一片。千萬不要只盯著一個人，只和一個人交流很容易自己把自己給孤立了，而且會讓這個人以為你很沒用，只能靠著他來維持人際關係。一旦人覺得你靠著他了就會開始嫌棄你，而你又不和大家交流，大家不瞭解你是什麼樣的人。看到平時和你玩的好的人瞧不起你，他們也會跟著瞧不起你，到那個時候你想挽回就會有點困難。所以，許多事情都要佔領先機，先發制人，掌握主動權很重要，千萬不能懶。那些很會搞人際關係的人，他也許是壞人，也許是大家口中的啥都不會的人，但他在這方面絕對不是懶人。就好像這些人是胡蘿蔔，你是一隻兔子，要每個胡蘿蔔都去咬一口，不要只盯著一個胡蘿蔔咬。這樣不僅可以試探出這些人的性格特點，還可以給他們進行劃分，再根據他們的人物

特性逐個攻破。

3、搞好人際關係和人與人的鬥爭都是有套路的。

　　　遇到事情或者強勁對手膝蓋不能軟，多動腦筋多想辦法，套路多在實踐中理解，自己多總結經驗。不要以為忍了這一次就過去了，忍了這次還會有下次，你不打敗他，他還會再來，沒有誰會來拯救你，能拯救你的只有你自己。總之就是不要讓對方拿捏到你，不要給他拿捏你的機會，想辦法讓他在你這裡碰壁。人一旦有了拿捏到你的權力就會想欺負你，要像田裡的泥鰍，無論怎樣都抓不住你，一般人試了三次以上就不敢小瞧你了。

4、許多人剛開始會試探你，嘗試著去冒犯你。

　　　例如和你開個玩笑之類，你要在他試探你的時候遏制這種行為，不要讓他占到便宜，一旦被他占到便宜，他就會得寸進尺。學會虛張聲勢，狐假虎威，學會吹牛逼，話裡話外，暗暗警告他。讓別人不敢惹你最好的方法就是：一開始就立好自己強大不好惹的人設，虛張聲勢，狐假虎威，學會吹牛逼，別人把不是你的事推給你學會打太極。在環境中生存還是要自己有絕對的實力，有絕對的優勢，增加自己的籌碼。

5、平常做事做人要做到滴水不漏，不要讓人抓住錯處。

　　　水過留痕，燕過留聲，做人做事說話都要謹慎，不該說的話別說，該加入的團體要加入，有選擇的加入，不要一個人單打獨鬥，不要用一個人的力量去對抗團體，人多力量大。警惕一上來就和你笑臉相迎打好關係的人，說話要謹慎別人說什麼謹慎接茬，儘量扯開話題不要接，讓自己掌握對話的主動權，因為這很有可能是別人挖的坑，不要跳到對方的坑裡去。

6、和別人起爭執，特別是在群眾面前，要情緒穩定冷靜，說話有理

　有據。別人潑你髒水，有漏洞就說破，無法證實轉移話題潑對方髒水，在群眾面前說話有理有據不是說給對方聽的，而是說給大家聽的，這是為了佔領輿論高地。潑髒水要潑既不能證實也不能證偽的事情（不然被人說出漏洞，不僅給自己描黑你後面反駁的話也沒有什麼可信度）。或者把平常的事情擴大化，和別人舌戰的時候說話不要順著對方的套路去講，轉移話題掌握主動權。

7 、一旦發現對方有在針對你的跡象，私底下把話說開。

　　　暗暗警告他" 我已經知道你在使壞，我已經警惕起來了"。在任何情況下都要掌握事態發展做人的主動權，不要被動挨打。有人的地方就有江湖，任何時候和人打交道都在處於博弈和鬥爭狀態，時刻處於戰備狀態。

8 、對任何人都要有所保留，不要太真誠，不要暴露自己的底細。

　　　要記住這是個叢林社會，人與人之間無論是誰都存在鬥爭和博弈，其實你無形無意之中都在使用這些招數傷害別人。先做人後做事，抓住主要矛盾，學會化險為夷，不要過分相信一個人的外表、頭銜、光環或者他曾經幫助過你，因為這些人都可能會害你。記住：他人即地獄，人人皆敵人，單純善良沒有什麼用，這些都是用來偽裝的，扮豬吃老虎。

　　　9、恩威並施最重要的威，立人設非常的重要，人要學會表演學會演戲。搞你的人，想辦法先發制人，掌握事態發展的主動權。反擊別人，不是讓他難受，而是讓他丟臉，給他難堪。攻擊對方，不一定是要對他進行正面攻擊，可以嘗試從週邊進行攻擊，例如發展自己的小團體（發展自己的力量也很重要，必要時不僅可以進行合作，有什麼事也會有人站在自己這邊）。對他進行孤立，然後故意在眾人面前給他難堪或者給造謠也可以

　對他造成傷害，讓他社會性死亡。學會給對方立反面人設，你平常是怎麼給自己立正面人設的，同理就怎麼給他立人設，平常給他挖坑讓他出錯誤，俗稱抹黑。

　　　10、當在別人面前和人起爭執爭奪利益或有人給你難堪下你的面子的時候，要敢於進行反擊，並且不能敗下陣來。一旦在別人面前失敗，會起到一個" 殺雞敬猴" 的作用，大家會覺得你是軟柿子，會覺得你好欺負，到時候你要對付的不只是一個人而是一群人。做人要有自己的原則，沒有原則的人容易被人冒犯，你不想做的事堅決不做，要有自己的個性和脾氣。別人的事情不歸你管別管，不該你幫的忙你別幫，即使會得罪別人也要堅持自己，他生氣是他的事，不要把別人的不良情緒傳染給自己。實力差距不大就正面剛，也剛好借此在眾人面前立威，實力差距懸殊就靜待時機背後捅，要懂得利用規則、法律、輿論、道德來保護自己，正面剛容易影響自己形象。

　　　11、有選擇的加入他們的小團體，順便讓他們對自己有一個初步瞭解。先在同事面前立好人設，勇於展現自己，表現自己的價值和亮點，逐漸在這個群體站住腳。群體中，一個人要有自己的價值別人才會瞧得上你，這是人性。價值可以是性格討喜，可以是你有某方面的特長，也可以是能力強等等，不僅要有，還要敢於展現，不在人前當" 顯眼包" ，別人怎麼會瞭解你呢？

　　　12、到一個新地方建議不要上來就亮獠牙，新人除非有碾壓優勢，不然讓人覺得不好接近反而會有很多不便。而且如果就不是這種性格，獠牙也維持不了多久。你就保持溫良恭儉讓，但要仔細觀察，找到一個在群體

　裡地位相對高，喜歡欺負人，但人緣不好的那個人。然後等著就行了，他肯定會來欺負你。然後找一個自己完全占理的茬，和這個傢伙大鬧一頓，用自己全部力量和道德優勢徹底碾壓這個人。因為這個人平時人緣就不好，那些被他欺負過的人即便不敢出來幫你也會向你靠攏，而群體中的權威人士也會因為你完全占理而為你說話。這樣鬧一通之後你就會發現，每個人都會對你的善意報以感激了。之後就能繼續按照自己喜歡的方式生活，不用改變個性也會活得很好。

　　　13、如果有人攻擊你，一定要反擊，不要猶豫，當時就要堅決地反擊。人類表面上看起來已經進入了文明社會，但主導人類行為的，絕大部分還是動物階段的獸性本能。這是一種下意識的行為，刻在每個人類的基因裡。這裡" 獸性" 這個詞沒有貶義，只是闡述一個客觀存在的事實。動物會主動攻擊同類，被攻擊的一方與之戰鬥，從而分出強弱，確定在群體中的地位。這個行為模式在人類群體中並未改變，尤其在社會化程度不高的人類群體中，表現得尤為明顯。當你明白他人攻擊你的必然性，就會知道反擊是必要的，否則你會遭受群體每個成員的攻擊，即使你已經落入群體的底層，不會對任何人造成威脅。有一部分不幸的人，因為種種原因，壓抑了自己的獸性本能，或者說不知道如何合理地釋放自己的獸性本能。他們在面對欺負，威脅，會以妥協、軟弱、討好的姿態應對，以為這樣可以消除衝突，避免受到傷害。

　　　事實恰恰相反，正是因為他們軟弱可欺的姿態，反而招致了更嚴重的攻擊和傷害。群體中的其他成員也會因此效仿，開始攻擊他們。因為對他們的攻擊沒有後果，至少當時看起來是這樣。他們悲慘地淪為了被群體欺

辱和掠奪的對象。

　　　也許你會說，他們不敢反擊是因為實力不如對方。不。這和實力無關，和態度有關。即使你是一頭大象，如果面對攻擊不敢反擊，你也會成為被攻擊的對象，直至你轟然倒地，被撕碎分食你必須要反擊，哪怕對方是個龐然大物，哪怕付出慘重的代價，也要從這個龐然大物身上咬下一塊肉來。攻擊你一定會付出代價。你只有讓你所在的群體明白這一點，你才能避免被攻擊，才能贏得尊重和敬畏。以鬥爭求和平則和平存，以妥協求和平則和平亡。國家和國家之間是這樣，人和人之間也是這樣。李雲龍身上的亮劍精神，就是敢於反擊和戰鬥的精神。失去人性失去很多，失去獸性失去一切。保護好自己是你的責任和義務。你不僅屬於你自己，也屬於你的父母、配偶、子女、朋友、民族、國家，以及那些會因你的健康和存在而受益的人。所以你必須要戰鬥，為你的生存權和免於傷害的權利戰鬥，你不是只為你自己戰鬥。

　　　14、注意事項：儘量不要使用暴力，最好通過正當程式、規則、法律、輿論道德的方式進行反擊。暴力是違法的，不要反擊不成反把自己給搭進去了。鬥爭套路全在這兒，看你悟性了。對於普通人來說，鬥爭方法要懂但不能太懂，太懂會耽誤自身發展，懂太多反而會害了自己，再厲害的鬥爭方法在硬實力面前也是泡沫，發揮不了什麼作用，所以壯大自己實力才是重點。這些辦法是給那些受欺負但苦於找不到解決辦法的人，必要時可以用來保護自己，千萬不要拿它去欺負那些弱小無辜沒有招惹你的人，他們也是曾經的你。每次被欺負，不要輕易原諒，更不要有算了一點小事之類的心理。養成有仇必報的好習慣，要有有仇當場就報的執行力，千萬不

　能懶惰，報復方法多用多動腦子，久而久之別人不敢輕易得罪你，你慢慢也會掌握這些方法。這就是教你怎麼和人鬥爭的方法，所謂的權謀鬥爭也是這麼來的，這些基礎方法對付純小白和稍微懂一點的人可以占到上風。對於老油條，建議採取保守措施，不要讓他占到便宜，最重要的是保護自己和發展自己。

00124 不要輕易向外界展示你的洞察力

　　　你越聰明，看得越准，就越容易給自己招來這種不必要的麻煩。當你能夠非常精准的洞察這個事態，洞察人心的時候，這是一種天賦，是極其牛逼的能力，但同時也是一種詛咒。

　　　我說的再通俗一點，就是你有極強的敏感度，你能夠通過細枝末節，並且能夠快速抓住事物本質，然後看穿對方。你覺得自己可能有口無心，或者是一種善意的提醒。

　　　但是在大部分人看來，這就是在明晃晃的炫耀，在示威，在表現你腦子快，你善於思考，你洞察力強，就讓他們有一種自己被扒光了裸奔的感覺，並且由於你的弱智，就凸顯了他們的無比的愚蠢，他們明知道你說的是對的，甚至還會在暗地裡佩服你的這種聰明。

　　　但是你的聰明給他們帶來了壓迫感，他們就絕不會給你交心或者是好好的合作共處。好比一個人喜歡買東西啊，別人看到的是他亂買東西的這個行為。而你知道之所以他亂買東西，是因為小時候物質貧瘠窮怕了，長大了才會想花錢拼命彌補自己。這時候你要是直接說出來他家窮，想說啥

都沒有，正在拼命彌補呢。不但得不到別人的心，還會招來痛恨。

　　　你要是不瞭解人性，隨意展示你的洞察力，接了人家短的同時，你也招了人厭。保羅克爾瑞說，真正的洞察力是你選擇不看到什麼，看破不說破，這個就是聰明和智慧最大的區別，這個也是古人說的藏鋒引智的真正含義。

　　　就是咱們得裝傻，告訴大家，這個世界上大部分的人，90%的人都非常狂妄和自大。他們能夠把你迅速指出來他們的弱點，並且賦予解決方案，理解為你是他的貴人，理解為你能夠幫他成長為更好的人少之又少。人總是要有看破不說破的能力，這不僅是一種智慧，更是一種生存之道。

　　　三國的官渡之戰，袁紹要去攻打曹操，田豐知道時機已過，就勸袁紹此時呢不易出兵恐有不利。袁紹就覺得他擾亂軍心，便把他關進牢裡。等待得勝回來，一定把他殺了。這個袁紹雖然大敗，心裡悔恨當時沒有聽田豐的話，但更多的是羞恥，心裡想著回去就把田豐殺了。

　　　田豐瞭解袁紹的性格，如果他獲勝了，可能還有活命的機會。如今戰敗，袁紹一定會殺了他他隨即自刎於獄中，臨死前大喊，大丈夫生於天地間，不識其主而事之，是無智也。所以我跟大家說啊不要輕易向外界展示你的聰明。無非對方也是一個有閱歷、有認識、有福氣、有緣分的人，他才能夠接受你的這層提醒。記住，任何高價值高營養的東西要匹配給相應高度的人。

00125 不要輕易的向外界展示你的高價值

　　　越是價值高的女孩子，你越要提防來自低層次人的白嫖，因為有大把低價值的人，他們是沒有價值交換這個概念跟邏輯的，他們想的就是我，騙的就是賺到。所以我們再去跟任何一個人打交道的時候，你第一步永遠是先判斷對方的價值高低，如果對方是低價值低誠意，你要立即停止你的善意，那如果對方是一個跟你價值高低差不多的人，那我們就可以放心大膽的去溝通交流和互相合作了。你放心，這樣的人他也不會讓你吃虧的。

　　　發現很多人都不會看人，那我們看一個人到底是自己的朋友，還是說敵人，或者說僅僅是一個過客，你就看他這三件事情。

　　　第一件這個人做事是用什麼方法，如果說一個人做事永遠都是拉幫結派，永遠都是行賄受賄，你覺得這個人他能好到哪去？

　　　第二點你去觀察他做事的動機是什麼，他是單純為了自己的虛榮心，為了自己的面，還是說想要去立，他想要去幫助別人，明白方便別人就是方便自己這個認知，那這個人也不會差到哪裡去。

　　　最後一點就是你看他一個人待著的時候是什麼狀態，是那種坐上 3分鐘，完了就開始抓耳撓腮，必須要玩會兒手機，還是說真的可以靜下來坐在那裡面三四個小時，一動不動，寫一點東西，讀一讀書，或者是看一部電影。總之，你去觀察一下他這些生活的細節，看一看房間裡面的佈置，你把這三件事情套在一個人身上啊，你大差不差就能夠明白他到底是跟你價值觀一樣的朋友，還是說僅僅是一個過客的陌生人？

00126 想要變強，就要做一個清晰的人

　　　我跟大家講一個真相，你身上所有的弱，不管是能力弱，性格弱，能量弱，它其實都是來自於你某些方面的模糊。就比方說你需求模糊，不知道自己想要什麼，所以總焦慮;邊界模糊，不知道怎麼捍衛自己的權益，所以總是卑微，所有的痛苦都是來自於模糊。

　　　所以如果你想要變得自由且強大，你就要去做一個清晰的人. 從心理學角度來講，給大家三個建議。

　　　第一個就是需求清晰, 時常覺得自己是個廢物，什麼都做不好。這不是因為你真的能力差，而是你在過往的成長經歷裡面，你似乎就從來沒有真正專注做一件事兒。今天看別人考公了，買了一堆書，明天看別人創業一頭紮進去了。想做的事兒太多了，精力自然就被分散了，最後什麼都做不好。

　　　為什麼我總是人云亦云，看不到自己真實的需求？它是來自一種全能幻想，所以我們總是把自己想得無比強大，可以賺大米，可以走上人生巔峰。幻想多了，我們就會忽略實際，要麼就是既要又要，最後什麼都抓不住。要麼就是眼高手低，覺得人生中很多事情不值得自己去做，而對未來感到非常的迷茫。所以想要明確自己的需求，你需要做的就是打破幻想，然後腳踏實地的去專注的做一件事兒，你越專注你的成功概率就越高。

　　　第二個叫感受清晰，也就明明很生氣，我還要保持情緒穩定，明明很難受我還要強顏歡笑。有太多的人其實都沒有一個識別自己感受能力。我們從心理學角度來講，這是源於自我客體化。簡單的解釋就是，你忘記了

　你才是你人生的主角，而過分在意別人的看法，在意別人的感受，害怕別人說你脾氣暴躁，所以就算一肚子氣也只能憋著，害怕別人說你不友善，所以總是去討好別人。

　　　但是如果你連自己都不注重自己的感受，你又怎麼能指望別人注重你的感受呢？所以我們一定要多向內察覺，去看到自己的情緒感受，你越清晰，你才越能知道什麼樣的人適合自己，什麼樣的關係會拖累你。

　　　然後我就敢於去離開那個不對的圈子。一定要記住，你的感受和需求才是衡量一切的標準。

　　　最後一個就是個性清晰，我們身上這種唯唯諾諾的氣質，這種討好感、自卑、沒有主見，都是個性模糊的表現。沒有個性在心理學就稱之為沒有攻擊性。當你呈現一種毫無攻擊性的小白兔的形象，就等於給了別人可以任意擺佈你的權利。

　　　但是我講的攻擊性不是讓你去懟別人，去罵別人。心理學上的攻擊性更多的是基於邊界感之上的一種捍衛自己的態度。當你的邊界被侵犯了，告訴他他的行為越界了，這個就是攻擊性的表達。而這個才是你真實的一面，才是你有力量和生命力的一面。

　　　一個清晰的人，他面對人生態度也一定是積極的。因為他清晰的知道自己想要一個怎麼樣的人生。那在人生的主線中，任何插曲都不會影響他前進的步伐。正像我之前在網上看到一句話，人生就是一場消除模糊的遊戲，誰越清晰，誰越清醒，誰過得就越好。

00127 愛情中的心理真相：如何通過防禦機制看清一個人的底

色

　　　愛情是會消失的，行為是可以表演的。但是一個人的人格底色他是不會改變的。所以如果你想看清一個人，那你就要去看他的人格底色是什麼。從精神分析的角度來看，想要看清一個人的人格底色，我們只需要看他的防禦機制在哪裡。因為防禦機制代表一個人背後的恐懼，而一個人的恐懼在哪裡，他的人格就在哪裡。

　　　分享常見的三個心理防禦機制，首先第一個就是投射性認同。投射性認同呢，是邊緣性人格經常在使用的一個防禦機制。和他們在一起你會經常覺得很挫敗、很憤怒，無力負擔，負面情緒投射出去，並且誘導你去認同。

　　　所以如果你跟一個人在一起，總是感覺自己很糟糕、很沒有價值，並且經常性的抑鬱、焦慮、情緒化，變得用來不像自己，那極有可能是這個人在對你進行投射，而你也在無意識中認同了對方投射。就這類人吧，他可能給人的感覺就是能力很強很厲害，讓你覺得不如他，並且他還經常指出你的一些缺點。表面上看是為了引導你關注自身存在的問題，但實際上他其實是將自身的不想面對的部分，比如說無能、第一價值投射到你身上，並且誘導你進行認同。因為這樣一來就變成了不是他無能，而是你無能。並且他在將這種無能投射出去的時候，自己還保留了全能完美的一面。

　　　於是在關係裡你就會發現，他是高高在上的，而你低到塵埃裡了，你需要看他的臉色來說話做事，甚至還會討好他。這個過程其實就是投射性

認同。

　　　在關係裡，一個自戀強勢的人，通常會把懦弱和無能投射給關係的另一方。而另一方一旦認同了這種投射，那他極有可能就會變成另外一種人。就比如說你像傅首爾和老劉，他們婚姻裡最大的問題其實就是一個投射性認同的問題。傅首爾不斷強調自己的付出，把自己放在一個好人的位置上，把老劉投射成一個無能的人。而老劉也在無意識中接受了這種投射，他認為自己就是那樣，於是之後他在婚姻裡總是表現出一個回避的狀態。

　　　第二個是什麼？否認，比如說我們常見那種強種、習慣性撒謊的人，本質上都是他們採用了一種否認的心理防禦機制，他們沒有辦法去承認自己的錯誤，在接受到與自己不同的意見或者受到別人批評的時候，本能的反應就是我不是我沒有。

　　　那他們否認的背後是什麼？其實是他們在回避可能出現的焦慮和恥辱感。當他們面臨自己處理不了的矛盾心理衝突的時候，為了避免焦慮不安的這種情緒，就會採取一些防禦機制，也就是反駁別人，從而轉移負面情緒。就是因為在他們潛意識裡面，只要反駁別人嘛，那他就是安全的。只要他能讓對方無話可說，那他就不會被人攻擊。進而能合理化說服自己，平衡各種負面影響帶來的糟糕感受。

　　　所以很多時候你會發現，這個人他其實並不會去認真聽別人說了什麼，而是出於習慣對別人進行否定，通過貶低別人來獲得優越感，進而產生自我認同和自我滿足。這樣的心理，其實是人格不成熟的體現。而他們也沒有真正發展出直面問題和解決問題的能力。

因為在他們從小成長的過程裡面，他們一旦犯錯，可能就會受到極其

嚴厲的懲罰。哪怕他現在已經長大了，那麼這份恐懼依然會留在他的潛意識裡邊。一旦就是他沒有辦法面對這份恐懼了，他就無視客觀事實，從而啟動否認的一個防禦機制。

　　　第三個什麼？分裂，比如我們常見的這種 NPD，最常用的心理防禦機制就是分裂。典型表現就是什麼呢？當你好的時候特別好，無微不至的各種寵溺。而一旦壞的時候呢，就各種打壓、貶低、指責、冷暴力拋棄。就是在他們的認知裡面，好和壞是相對的，就他們沒有辦法在一個人身上看到整體，也沒有辦法接受一個人身上同時存在和好和壞這兩部分。

　　　所以他看到你的價值，理想化你的時候，你就是好的。當他看到你的缺點，認為你會給他帶來麻煩的時候，你全是壞的。但事實上在他眼中好和壞跟你自身是沒有關係的，而跟他內心的心智模式是相關的。

　　　習慣採用這種防禦機制的人，他沒有發展出一個真實的自我，就親密關係深入只會激發他對愛無能的羞恥感，以及對未知的恐懼。所以當過了熱戀期，他們的態度會急速轉變，你的優點也變成缺點了。這通常來說就是你跟這一類的人在一起久了，新鮮感消退了，他的分裂就會被觸發。

　　　而這種分裂最終導致的結果是什麼呢？要麼他對你進行貶低和打壓，要麼跟你斷崖式的分手，要麼就是出現出軌，發展曖昧物件這一系列讓人三觀炸裂的行為。目的就是繼續找人跟他一起維持理想化的狀態。因為對他們來說，只有新鮮感和強烈的情感推拉，才能夠給他足夠的刺激和滿足感，來維持他誇大完美的自我，否則他就抑鬱了。

　　　所以明白了嗎？你看人永遠不要看一個人表面的行為，或者只看他對你好那部分，而是看他的人格水準，就當下他對你好能不能延續。如果只

　是憑藉自己眼光去看人，你看一些表面的東西，那你極有可能是要踩坑的。因為一個人的防禦太多了，一個人能長到這麼大，他一定會為了讓自己活得更好，發展出很多的防禦表演的一個特質。所以你要識別一個人最核心的樣子，一定不是靠眼睛，而是靠防禦機制，懂嗎？你像喬治代表有一句話我特別喜歡，就是在人際交往當中，你接觸的不是人，而是他們的防禦機制。

00128 如何構建強大的精神內核？

　　　你的內核越穩定，人生就越輕盈。怎麼讓自己擁有一個很強大的精神內核？有一個特別有效的方式，就是你自己在生活裡邊樹立足夠多的支點。就像一座建築，它支柱越多越牢固，你內心的支點越多，他共同編織成了一個大網，就能讓你在被生活中的不如意造成挫折的時候把你給接住。

　　　比如說我們看一個事兒，為什麼有的人會戀愛腦，明明知道對方是個渣，但是分手了，就是走不出來。又或者是我們現在很多人都覺得工作很痛苦，人生很痛苦。一個很大的原因就是，你的生活中只有伴侶，只有工作，沒有其他的。當一件事兒或者是一個人成不了你的唯一，你就必然會在他身上投入過高的期待，一旦出現了問題，又或者是僅僅沒有達到你的預期，你內心就會受到很大的衝擊，產生偏執的一個心理，感受到的自然就是痛苦。

　　　我們就試想一下，如果你的朋友認可你，你自己也認可自己，你還會那麼渴望其他人認不認同你嗎？如果一個人的生活可以很豐富，獨處他也

　不孤單，你還會時刻希望伴侶陪伴你嗎？我們同樣的，只要你獲得愉悅的管道夠多，健身、電影、閱讀，又或者僅僅你下樓去吃一碗牛肉麵，公園裡發呆 20 分鐘，都可以讓你在疲倦之後迅速回血。

　　　人生在世，煩惱十之八九，但是當你的世界變得越來越大的時候，這些煩惱就會被襯托的很小。還有一個方面，就為什麼很多人都覺得生活很沒有意思，就好像自己對什麼都提不起興趣了。

　　　原因是我們大多數人的成長經歷太相似了，人生的支點太單一了。上學的時候只想考一所好大學，畢業之後要找到一個好工作，然後結婚生子。有沒有感覺我們像個 NPC 一樣，每天重複同樣的生活，完成一個人生固定的程式。那麼時間長了，我們內心真正感興趣的，每個人身上那種寶貴的獨特性，就會被整齊劃一的生活慢慢給消磨掉。說人話就是隨大流。你自然就會覺得我們生活好無聊，好無趣，不知道自己到底活個什麼勁兒。而且隨大流會讓你輕易的接受這個社會的評價體系，自我去個體化。

　　　然後就是我們每天活在一種被人審視，害怕自己不達標的一個狀態裡面。你就會覺得我沒有找到好工作，我人生完蛋了。30 歲沒有結婚會在親戚那裡抬不起頭，焦慮是不是就產生了？如果你的人生不僅僅是局限於你的外在評價上當你沒有完成大眾的期待的時候，你也能夠很好的去接納自己。就比方說有些人可能就是不擅長考試，但是口才好、情商高，銷售奇才。有些人就是社恐很內向，但是專注力特別高，手工匠人，支點越多，你越能對自己有一個充分的認知，你就不會對外界的評價，外界的變化輕易的去懷疑自己，更不會覺得人生無望了。因為這個世界本身就是瞬息萬變的，我們的工作和生活很多事情是無法掌控的，但即使某一個支點倒塌

了，其他支點依舊能給你提供力量。

　　　這種被滋養體驗和經歷越來越豐富，越來越飽滿，你對自己的人生掌控感就會變得更足。那我們講了這麼多東西，我們到底該怎麼去重建自己的支點，尤其是那些完全沒有任何愛好和興趣的人。這個其實沒有一個標準答案，每個人的感受是不一樣的，能獲得支撐和滋養的方式它也不一樣，它需要你自己不斷去嘗試，你可以多去嘗試和體驗新的事物。

　　　這時候做一件事兒要兼顧自己的感受，然後把那些感受好的留下來，培養成某種生活方式和習慣。支點不一定是那些給你帶來快樂的事情，但是他一定是讓你平靜的。無論是愛好也好，習慣也罷，任何能讓你回歸舒適狀態的，進入心流的事情，它都可以成為你的支點。

　　　你不用去糾結你找的支點有沒有意義，過分追求所謂的意義會讓你掉進完美主義的陷阱。很多時候人就是不談意義的狀態，人才能放鬆。你就心安理得的無所事事，維護好自己的熱愛，看向自己的感受，這個時候你就充滿力量，就鬆弛了。

00129 遇到這種人就趕緊跑

　　　那種人品很差很自私的人，其實都有一個通病，就是他不識好歹。這些人沒有辦法分辨別人對他的好意，你越尊重他，他反而會覺得你軟弱可欺，從而蹬鼻子上臉；你對他越好呢，他就會越膨脹。這種人感受不到你的教養，你的善良，反而覺得你對他做的一切都是他應得的。別人的好意在這些人眼裡就是低三下四，這是他們用來拿捏你、利用你甚至傷害你的

利器。所以大家但凡遇到這種人，趕緊跑。

00130 社交雷區大揭秘：女生避免這 6 件事，人生更順遂

　　　所有女生在社交中千萬不要做的 6 件事兒，後果小到不被尊重，大到會坑害了自己。不管是跟男朋友、老公、閨蜜、同事還是職場上司，把這6 個毛病改掉，你人生很難不開竅。

　　　第一，無底線的對別人好。以為關係的本質就是以好換好，習慣性付出來證明自己的價值，你越付出越卑微，別人越踐踏你，人性就是捏軟柿子，沒底線沒邊界的人就會無盡的被佔便宜。學會拒絕，學會冷臉，學會兇狠，給自己建立原則，誰觸及了我的底線，我比誰都狠辣，你要做個懂得惡的好人，而不是老好人。

　　　第二，喜歡剛認識一個人，或者沒認識這個人多久，就把自己全盤托出，總是渴望得到別人的理解共鳴。你要知道，世界上根本不存在 100%的感同身受，過分追求被人理解，無話不談，最後大概率會被人拿住軟肋插刀子攻擊，逢人只說三分話，未可全拋一片心，把最大的秘密留給自己，管住嘴，你至少能減少80%的麻煩。

　　　第三，喜歡跟人爭辯對錯。認知不同，少言為貴。你改變不了他們，又惹自己一身怨氣，爭出輸贏沒有任何意義，還得罪關係。你接受不了的觀點就忽略，當他放屁，也不要妄想別人能接受你，一旦開始辯論，你就掉入對方的邏輯陷阱，和不同思想層次的人爭辯太費力。

第四，遇到問題先責怪別人或者責怪自己來發洩情緒，不是第一時間

解決問題，既傷害了身邊人，又激化了問題本身矛盾。戒掉情緒，結果導向是你這一生的必修課。

　　　第五，總是在低谷的時候，希望有個人能把你拉出深淵。我告訴你，拉你出來的人最終還會把你拽入另一個深淵，因為你產生的依賴，一旦有了軟肋，你很難不受傷。

　　　第六，不要急於否定別人，真的很招人討厭。如果你經常被一個人否定，你是不是久而久之就想遠離他？即使你再不贊成他的觀點，先說一句yes，肯定對方。再加一句，那你會不會覺得這樣更好一些呢？

00131 社交智慧：6 個技巧，讓你在人際交往中遊刃有餘

　　　與人為善和受人尊重，從來不存在因果關係。結果發現，很多時候你越尊重他人，與人為善，換來的卻是對方的" 不把你當回事"。

　　　人之所以累，最大的原因，從來不是體力和腦力上的勞作，而是情緒上的內耗而情緒內耗， 90％以上來自人際關係。

　　　"你想別人怎麼對你，你就怎麼對別人" ，這個原則不是不對，而是需要其他基礎招式作為補充。

　　　第一招：社交認證（面子工程）。有點社會閱歷的人，都會重視" 面子工程"，可以大幅度減少不必要的麻煩和內耗，簡直不要太划算。該展示的要展示。你展示什麼，別人就認為你是什麼。真的，花時間去買幾套好點的衣服，這筆投資的效果會立竿見影。熟悉的人尚且會根據你展示出來的東西來對待你，更何況陌生人？

　　　第二招：當場反擊，給到對方足夠的"確定性" 。被欺負了，還傻乎乎的，做不到及時且正確的回應。收到負面信號，馬上反擊，不要等，不要忍。這樣做，不是宣洩情緒，而是在社交中建立邊界感和確定性。

　　　第三招：誠信就是威信。臉打多了，別人就把你的話當成空氣。說到做到，做不到不要說。更好的是，做到了再說。

　　　第四招：提升自己的價值。特別是要有賺錢能力物質基礎決定上層建築。沒有獨立的經濟能力，首先你自己就底氣不足，你很難自信起來，很難不焦慮……真正的尊重，從來不來自於示好，而是你的實力和價值。你沒價值，付出再多，他也對你愛搭不理。金錢社會，是不是有錢就是別人判斷你的唯一標準。

　　　第五招：不要太熱情，不要圍繞別人轉。無論賺錢，還是追求異性， " 吸引" 永遠比"追"有效。適當冷漠，會讓別人更喜歡你。

　　　第六招：你想別人怎麼對你，你就怎麼對別人。做不到這一點，你和別人喝再多酒都沒用。人的雷達非常靈敏。你內心到底怎樣看待對方，對方 100％能覺察到。能有意識的去思考身邊人的需求，這樣的人百裡挑一。能這樣做的人，社交智商、社交能力都不會太差。

　　　胡雪岩說：前半夜想想自己，後半夜想想別人。大部分人都活得極其自我。只顧自己發洩，從來不會停下來思考一下，對面這個人，內心的需求到底是什麼。信任，尊重，發自內心的欣賞……這些最撫慰人心的東西，恰恰是現代人關係（包括朋友．親戚、夫妻……）裡最缺的。

Encomium Moriae

2026年2月8日星期日

洪元功宏元功

人性認知130篇

2026年2月8日 星期日

洪元功 宏元功

人性認知130篇

2026年2月8日星期日

洪元功宏元功